第一次参加心灵写作，第一篇命题随笔。一口气，历时一个半小时。
关注心灵写作已经有一段时间了，从去年初第一次参加野兽举报的呼吸工作坊到现在。虽然留意了很久。但一直迟迟未参加，不是不愿意，而是不敢！
直到一年半后，我想时机到了。因为我急切地需要了解自己，想通过书写的方式，看看能否给深藏的内心敲松一块砖？
曾经。我一直有写日记的习惯，断断续续写过三本。近几年越来越少，一般是当内心无法消化却也放不下的时候，求助于纸笔，但感觉更像是一种宣泄，满纸满纸的负能量与潜藏在内心深处的痛苦。以前将他们从心里拎上纸面，似乎情绪状态会好很多，然而渐渐发觉，发泄完了又如何？问题仍然在。分析明白了又如何？接受不了的心情仍然在，而那些困扰于心的人事还不是好好地存在着。我既无法解决，却又生生地看着它们，除了徒增悲伤和怨念，似乎什么也改变不了。
是的，那种情绪--什么也改变不了，还有着不甘愿--为什么错不在我，却要我来改变和适应？
带着这种复杂的情绪，书写的结果好像除了把这里变成乱糟糟的战场，似乎似乎再也生不出其他更让我快乐的东西。我找不到书写的快乐，在那一堆负能量演化出的汉字堆里更是情不能自已，陷入伤痛。我无法一个人面对这场面！
于是，搁笔至今。
写作群早在前几日便拟了一个推荐题目“我是谁”。其实“书写”于我而言没有太大难度。令我不敢的担心在于，我怕自己没正确掌握和运用好这次机缘。鼓起勇气重新提笔，若是又回到从前那种深陷文字情绪中而不可自拔的状态，我真是要迷茫得无以复加，感觉在问找不到出路，只能一辈子陷入无止境的悲痛里。
于是，我把野兽发的几篇相关文章收藏了起来，逐字看逐句听，希望在起始能了解到正确的引领，顺利踏入这个门槛。我还将认为合用的步骤和主要事项都抄了下来，不至于写作开始遇到瓶颈时变成无头苍蝇。
嗯，无头苍蝇。
这词一出，心灵有松了一下的感觉，像是说中了什么。没错，我讨厌这种“无头苍蝇”的感觉。我只知道周遭哪些存在让我不愉快，让我难受，我不知道开心的路在哪里，不知道欢愉的方式该是怎样，碰到难受我掉头要走，又碰了头，晕了向，痛归痛，可又不知道该朝向何方。
入群后，群里有一位友善的同仁加了我微信，看看群里正热头朝天地讨论着结对的事情，我不知道对方是不是在邀请我，当时很犹豫，不敢加。我给“结对”这个行为加了个意义--结对伙伴提供陪伴，让彼此更好地通过写作发觉自我。那我就生起了担心，我既想找一个比我更有能量，和善投缘的伙伴，由对方引领我，发觉我，使我顺利实现目的；又担心自己不够能量，帮助不了对方。
如果选了一位同伴，发现不合适，中途换人？这会不会不太礼貌，结了个不太愉快的梗就不太好吧！
“哪种性别配对合适？”“哪个地方配对合适？”“是找看着类似的还是找看着差异比较大的？”“是找同龄的还是长辈？”种种，最后还是没定。
可羡慕群里有的同仁找伙伴那个明确干脆笃定！我怎么就那么拿捏不定？多想也有一个简单干脆的状态！
正像我对那位友好的同仁说的一句:我不知道自己要什么，甚至不知道自己到底想通过这个写作得到什么。当然，对方早就被约伴了。
啊……
连我都生自己的气了，怎么这么纠结？既然不喜欢这样，干嘛还考虑那么多？而且考虑完了也没什么用。
我也焦虑了，我不结对，会不会错过一种不错的体验呢？可是没遇到合适的人，造成种种不便，也不太好吧。
头大……
所以，对于一个内心如此纠结且无方向感的我来说，“我是谁”是真的很难回答！
我就是抱着希望通过写作来发现潜藏内心的初衷啊。如果能回答这个题目了，那一开始就实现初衷了呀。
瞥了一眼自己做的“心灵书写步骤”小抄:不要想……认知到当下的自己是谁。
当下的自己是谁呢？
当下的自己……
当下的自己，是一个正为情所困的人。
明明觉得遇到一个可以结婚，牵手一辈子的人，却内心忐忑不安。对方有些行为比较奇怪，换了别人，在我们所处的这个阶段，应该会那样做，可他偏偏不，特别坚持，沟通过争吵过，仍然回到原点
他给的理由我总觉差强人意，无法理解。他不是一个执拗的人，这么坚持，会不会有什么难言之隐？这难言之隐虽然不是有意存着伤害，但会不会仍然会在事实上带来伤害？
他对我似乎真诚，可不算很好。我没信心说他是那种会为爱付出牺牲的人。他总是那么坚持自己的习惯和观念，会不会将来结婚了，他和他的家人不会现在我的立场，要让我受委屈？让我让步？
如若这样，我又何必要将自己送入这境地？我没法原谅自己无法保护好自己，经历重蹈覆辙。
我渴望一个充满关爱和疼惜我的伴侣，伴侣家族，不会为了一己之私，欺骗我，压迫我，孤立我。
他没那么爱我，对不对？如果他爱我，为何要坚持拒绝做一个本对双方都无害，又可以让我释然的事情呢？
我心里并不想离开他。他说过我希望他怎样做，要给一个明确的指示，我也正是希望通过写作，了解自己的需求，然后告诉他。我希望能找到一个折中的办法，既不让他感到被逼迫。也不令我觉得委屈。
我能接受什么？
我的底线是什么？
等等，为什么要触碰我的底线？为何要我让步？
我很愤怒！爱我不是应该不忍我受苦，希望我舒服快乐吗？
当下的我感觉自己被逼着要在去留中做出选择，有种被欺负的感觉。
为什么总欺负我？我什么也没做错，就因为我在你们心目中原本就没有那么重要，所以一旦发生冲突，便要把矛头指向我吗？
我不想原谅那些不讲道理，不和善，以大欺小的人。
可是我又该如何去面对，解决呢？怎么才可以阻止这种情况再三发生？
我不知道……
