走在熙攘的人群中，我似乎已然忘却了时间，每天的生活都充满着匆忙与焦虑，抬起头，看到天边略微有些暗淡的太阳，倏忽间，我想起了你。
不知道你现在在哪里，我似乎也不记得我是什么时候认识的你，也忘却了是什么时候离开的你。在我的生活中，已经很久很久都没有出现过另一个人的影子了，以至于你是谁，我都快想不起来了。
我的朋友们都说我是一个性情中人，其实我自己也不知道我是不是一个性情中人，我印象中的性情中人应该是像贾宝玉那样多情总是离别苦的，或是像杨过那般只钟情于他的姑姑，他的眼里不再有任何人，或是像令狐冲那样洒脱不羁，可我不是，我总是清楚自己的心的，至少，我清楚自己不想要什么，否则，也不会到现在都快要记不起你了。
曾几何时，我也幻想自己能像身边那些幸福的小情侣一样，每天和你一起做那些全天下的情侣们都在做的傻事，好想要让全天下的人都看我们的幸福，不过好像忽然有一天，我忽然发现自己似乎并不想要这样，我想要什么样，连我自己也不知道了。
于是我想自己去寻找隐藏在那些大山深处安静的庙宇，伴着洪亮清明的钟声走进千年古刹，赏花开花落，阅人来人往，在那铺满了灰尘的经阁间，找寻丢失了很久的我，还有被我弄丢了的你。
我多希望在我苦苦寻找的时候，能在有一天不经意的抬头，穿过厚重的经书，一眼瞥见你的容颜，你那波澜不惊的眼神正好与我相对，那一刻，两颗许久未见的心，不期而遇。
我喜欢远离喧嚣的地方，一杯茶，一捧书，一张椅，我会从那浩繁卷帙的文字中读到你的心，哪怕你我千山万水，纵然是坎坷荆棘，你我却依然如慕如清，我就是那生长在一片荒无人烟的土地上的一株普通的杨柳，在等着你破土而出与我的如眷如诉。
时间应该算是这世上最无情却又最公平的东西，无论谁发生什么事，它都以固有的速度流逝，不为谁加快一秒，也不为谁减缓一秒。而我，就是这长河中极为微小的存在，记得看到过一句话，“我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河的光尘，我们是比在些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候就突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深远，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏得体无完肤，你被嘲笑，被讽刺，被讨厌，被怨恨，被放弃。但是我们却总是在内心里保留着希望，保留着不甘心放弃的跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小地努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗里的小小星辰。我们都是小小的星辰。”
第一次看到这句话的时候，我失声读了出来，读完竟发现自己早已泪流满面。我时常在夜晚抬起头看那一望无际的夜空，在那里，有多少我们仍不知道的世界，又有着多少我们永远无法知晓的故事，这些故事会有欢乐，有悲伤，也有幸福，亦有失去，他们，是不是也会在不断的向前走着，他们也会因为有人来到身边而喜悦，有人离去而失落。
这些年的时间，让我对过去的事逐渐的忘记，时间的力量真的很强大，它会让那时痛不欲生的你重新充满力量，也会让被顺境冲昏头脑的你冷静下来，是的，人就是有很多的弱点，人的心智和人的本性似乎永远是矛盾的，所以人要成长，要找到心智成熟而不是本性的平衡点，而这，并不是谁都能做到的。
仔细想想，距离你我分开也不过几年的时间，可我竟已无法完整的记起那时我们之间发生的事，我们的海誓山盟，我们的甜言蜜语，我们的争吵，我们的悲伤，那时候会觉得彼此是生命中最重要的人，而现在，我的生活早已习惯了没有你，也早已习惯了没有任何人，我还是会一个人去古刹中，聆听传向远方的钟声，思考我自己的生活。走进人群中，我也不再有恐惧和寂寞，除了偶尔会回忆起那些年的点滴，我唯一记得的，就是你曾来过。
我的手里不再会有你手心的温度，我会在走路的时候突然停下来，深吸一口气，抬起右手，又放下，恍惚间我还会有你出现在我右侧的感觉，可我知道，这只是错觉。很奇怪，其他的事我都记不清，唯独记得的就是你总是走在我的右侧，我的右手牵着你的左手，而你最喜欢的歌，也是杨丞琳的《左边》。
许久之后，我可能也会坐在一张摇椅上，回望来路，拿起手中的笔，记载下那时的故事。翻起很久之前的日记，上面记录着我在每一个时间经历的事，做对的，做错的，珍惜的，失去的，到那时看来，或许过去的终将过去，我们的生命在这颗星球上或许微不足道，所以我努力让自己变得波澜不惊，不再因为谁来谁走而喜悦与悲伤。
终有一天我会发现，与你的相遇就是缘，我就像一个站在古刹中的人，暮鼓晨钟，向佛祈求缘分，我一直问，为何求而不得，而佛告诉我，缘求却不得，只因执念故。
