人生大部分的事情都可以计划,可以为之努力，为之期望和等待实现，唯有生病无法预知，寿命没得设置，即使前一天你还在计划着明天.....
周日的一天，一大早照例送孩子钢琴课，下午英语课，为了充分利用时间，我自己也定了在韦博的一节英语课，开课十分钟突然一阵眩晕......
我躺在病床上，老公坐在一边看手机，环顾周围的安静，大约可以判断些什么，老公淡定地和我说，没事，好好休息，太累了，然后笑笑。我只感头晕眼花，胃里翻腾的恶心。
第二天下午，我父母从外地赶过来，说是很久呢没见来看看我。我感觉不妙，但我不想问，大家不想说的，一定是不好的话。
连续一段时间的打针吃药，我已厌倦了这样的环境，身边的人也顿感疲惫。只有不到6岁的儿子还时有时无和我介绍他的玩具......
晚上，病房熄灯早，今天胃口好，家人很高兴。我累了，早早睡去。我做了一个梦，梦见我走上一座桥，看见好多熟悉的人，有的记得起名字，有的记不起，但仍感觉好熟悉，他们都各忙各的，好像我穿越到了清明上河图里一样。好热闹的街市，眼里的风景太多，我实在顾不过来，想记住所有，但总是刚记住就忘了，头很疼，哦对了，我是生了头疼病啊。突然听一声嘶心的哭喊，我醒来了。我清楚的看见好多人在一个大厅里，他们都在哭。原来我已经死了，但我没感觉到死啊？我是怎么死的，我想去摸摸眼神呆呆的儿子，我摸不到了。哦，原来我是灵魂了，但我觉得没关系，我依然能看见你们，能感受你们啊！我看见母亲哭的已昏厥几次。我想，母亲是这样爱我吗？9岁时，想要双皮鞋，哭的翻天覆地都没给我买，后来，暑假想去报个学习班，我妈说，自己也能学。后来，终于看上大学离开她，她在电话里和我说的最多的是节约点，在我毕业以后最困难的日子，我妈也没有支助过我一分钱，只是催我快点找个对象，要买得起房子的。你这么哭为何，你有这么爱我吗？看看老公，眼里的绝望，没有哭，但能感到他难受。我曾经一直问他，我是你从小到大想要的人吗？他吝啬地说是。或许他不会撒谎，真的不是。他曾在我怀孕的前一天和旧爱开房，第二天，我测到排卵拉他造人，他说没感觉了，那天我这真怀孕了，他总说儿子不够太聪明随我，我也默认，不想告诉你，因为你头天把优良的种子扔在不该扔的地方。我大肚皮5个月，你还几次出轨，我只有忍。忍着让生活回到正途。后来你也对我好了，那是要谢谢我的儿子。想起儿子，看着他，还不能明白失去妈妈意味着什么的，似懂非懂，呆在最前一排。我可怜的孩子，我只是遗憾没能陪你成人。我想我会一直看着你......
其它的人好多，有些好久没见，原来这是我的葬礼呀！还好，谢谢你们来！原来死亡不可怕，只是换和空间而已，你们别伤心了……葬礼的流程好长，我累了……
终于结束了，大家散去，一个阴冷的老头走过来，冷冷和我说:走吧！去哪？我问。去你该去的地方！要烧我了吗？会疼吗？我不想烧成焦炭！没人理我。我就一直跟着老头追问。突然间，我被一阵狂野的阴风，卷着我的身体推进了一个黑黑的洞，门慢慢向中间闭合，我还能看到刚才围着我的亲人和朋友们，他们没有喊我，只是各悲痛各的，我伸开手，似乎能碰到那扇冰冷的门，可以阻止它关上，可是我力气好小，我疯狂地喊，你们来拉我呀！来拉我！没人理我，没人能听见我！脑子恍惚间想起老公平时责备的话，叫你多锻炼，看你胖的，我一直觉得他闲我胖，现在我才知道，我多后悔，没听他的话，多锻炼，我或许就可以阻止那扇门⋯⋯
风越来越大，吹的我无法向前一公分，门缝越来越小，我拼命喊，却连声音也发不出了，我努力寻找自己的孩子，想再看看他，可是我近视眼，模糊地看着他瘦小的轮廓...
对周遭的不舍，对我35岁人生的告别，最后一次和孩子说声爱你，我最后一次喊了儿子的名字---嘻嘻，他抬头看了我，眼睛里射出一剑光芒，划燃了我背后的空气，我的眼睛瞬间明亮......风停了，门开了，我听到一声妈妈，立刻挣脱出去抱儿子.....
妈妈，你醒了？儿子在床边问。我视其而无语。这时，老公进来了，你好点了吗？叫你减肥，看吧低血糖了吧……
