老早就听过树欲静而风不止，子欲养而亲不待。所以还在十几二十的年龄，我就知道余下的每一天都该好好和时间赛跑下，多回家陪陪老人，看看老人。我把暗藏心中的那份深情，化在了幼稚的皮囊下。不想长大，更不想成熟，因为成熟，意味着经历过了太多的艰辛。所以我就想那么一辈子，都可以幼稚下去。

接到姑姑电话的时候，我整个人都是懵的，激动到脑子呈现一片空白，更无心去收拾衣物。因为上一秒，我还在想着爷爷奶奶什么时候回来，会带些什么水果买些什么菜，可是下一秒，却听到说要收拾衣物去医院照顾爷爷。我记不清我到底流了多少眼泪，虽然我知道眼泪这东西是根本不能解决任何实质性问题的，但难过了就是难过了，或许哭哭更清醒。只是我知道在见到爷爷之前，我要把脸上哭过的痕迹抹干净。

我也不记得这几天自己是怎么过来的，应该是很漫长很艰辛吧，迫切的希望时间快点过，爷爷可以早些康复，早些出院。我看着爷爷佝偻的身躯，瘦小的身板，进一个又一个的检查室，抽一次又一次的血，那细小的针头插在他只包了一层皮的骨头上，我就冲动地想把他身上的针管拔掉插在自己的手臂上，可是这世上有很多东西都可以代替，唯独病痛这事，无人可以帮忙承受和分担的。我只能任由着内心焦急与疼痛，做些无用功的缓解。

我从前从未意识到人生的短暂，生命的脆弱，直至去年，我亲眼看着外公由一具尸体化作了一瓮灰，才彻底的清醒，从此这世界上再也没有一个人是被我唤作外公的了。可是，往日的光阴又仿佛是在昨天，好像一个小时光机就能倒回的昨日。在外公的大厅里，外公坐在摇椅上，吆喝着我们表兄妹去看他回老家拜祖拍的视频。我多后悔当初的自己，是有多么不耐心的听外公那夹杂着浓厚口音的方言，每次外公和我说话，我都表现的极其不耐心，我总以为，后面我就会听懂的，后面我就会听懂的，我现在不认真听没关系的，却不知道后面的后面，是结束。等我再想认真和外公聊一次天时，他已经不能开口和我说话了，只是眼角浸满了泪珠，我想，也许这回，是外公听懂了我说的话，但我却再也没机会听懂他跟我说的话了。

而每次妈妈让我过去看外公，我都总会推迟明天再去，明天再去。我总喜欢拖，我总以为还有很多个明天，可是却不知道有时候意外会比明天来的更快。或许我还有很多个明天，可外公，却又仿佛是在倒数明天的。

朋友说，父母在，不远游，我曾经不是很能明白这句话，而到后来慢慢长大，才明白这话的真谛。我们这一世，忙忙碌碌的奔波一生，到最后，最希望的不过就是回归家庭，安享天伦之乐。可我们年轻，总以为等我们赚到足够多的钱的时候再回来陪伴父母，可却不知道，有时候生活就是如此残忍，等到我们哪天真的赚到足够多的钱了，父母却已经不在了，而且，钱这事，是永远都赚不够的，而我们父母的时间，却是很有限的。

我想了想自己，仿佛是活了二十年还没活明白似的，拿着自己最不好的脾气对着身边最亲近的人，总幼稚的认为他们如你爱他们一样爱你，就会理所应当原谅你所有的坏气。而却浑然不知，你撒的是气，伤他们的却是是心。就像一个钉子钉在了一根木板上，即使之后拔了下来，还是会留下一个坑洼的洞。每一份感情，都理应得到很好的保护。

子不远游，女不远嫁，这是多少做父母的心愿。可年轻气盛的我们，却总喜欢做着与父母心愿相违背的事，我们总是顾着去赢一时的意气，而忘了我们会因此输了这世上最宝贵的情与人。

后知后觉明白了许多，还好，只是生命的开端，未走得太远。很害怕，就这么看你老去，而我却不在你身边；又很害怕，就这么看你老去，而你又要遭受病痛的折磨。

你养我小，我伴你老。珍惜身边的老人，趁他们都还健在，多点陪伴，多些守护。

很害怕，就这么看你们老去，所以趁还可以，我希望，我能给你们多些温暖和守护。紧紧握住你们的手，陪你们慢慢地走......