当被自己喜欢的人告白的时候，你是种怎样的体验？

 我啊，像是如愿以偿偷吃到糖果的小孩子，满手心的汗，与砰砰跳动的心脏。怎么形容那种喜悦与激动呢，大概就是想去操场狂奔大喊十公里，想要拥抱全世界的人，大声说“今天天气真好”。

 这就是那么喜欢着你的我。

 可是现在的我不是这样啦，你已经说过太多次喜欢与爱，却从没给过我喜欢之后的那一句“我们在一起”。所以希望你不要怪我，在每一次你的喜欢之后，那波澜不惊、不带任何情感的一句：“我知道”。因为我已经很努力，很努力的压抑声音里的失落在与你回应。

 每一个寂静微凉的夜晚，每一句带有疲倦的晚安后，都曾期待那简简单单五个字，可是从来没有等到过。我被湿热的氤氲包裹，被无尽的黑暗吞噬，被内心孤独的自我捆绑、判刑，却不敢奢求一次有你的陪伴。有时候在想，是不是自己太过贪心，明明已经得到了喜欢却还不知满足。但我，宁愿你能少喜欢我一点，可以给我安全感多一些。

 他们说，当真心喜欢一个人的时候，想到的就是“我还不够优秀”。那种自卑是伴随着对对你喜欢的强烈逐渐放大，甚至让我一次又一次对自己产生怀疑。我本来的打算是做一个自甘堕落的废物，可是因为你，我也想要向优秀靠齐。结局是什么呢，努力追赶你的步伐，好不容易与你并肩，却未能被你牵手，只是与你同行。我还是没能挽救自己的自卑，你太优秀了，身边喜欢你的女孩子太多了，我算什么呢？你喜欢的人吗？可是喜欢实在是一个太不稳定的东西了，你可以今天喜欢我，明天就喜欢另外一个人。这样好像是对你的喜欢的不尊重，却又实实在在是我安全感的太缺乏。

 想要光明正大地牵着你的手走在大街上，我想要难过委屈的时候跑到你的怀抱里躲起来，我想要软趴趴地待在你身边，看你气定神闲地为我摆平一切...这一切的轻而易举都缺了一个正当的理由和身份。我所有假想的每一个未来里都有你，却不知道你愿不愿意参与我的未来的那种悲哀惶恐，你大概永远不会明了。

  你总说我对什么都不够在意，但你不知道我最擅长的就是逃避和假装。每次看到你和身边的女孩子亲近,我也会生气吃醋啊，我也会想宣誓主权一般地告诉所有人:“你是我的。”可是我知道自己没有任何立场，所以选择视而不见听而不闻，努力拗出一副完全无所谓的样子。很无奈，却又无能为力地去与你相处。喜欢你充满变数，于是我随时做好后退的准备，在我发现你周围有任何人能替代我的时候，毫不犹豫地离开。可我毕竟是一个胆小鬼，怎么做得到真的离开，怎么忍受得了以后没有你的生活。

 所以啊，你愿意朝我多走一步吗，剩下的九十九步都交给我来。

 因为我真的，真的，超想和你有以后

  作者： 暮朝