隔壁小区，花季少男，以跳楼这样决绝的方式结束了生命。

起因却是些鸡毛蒜皮的家庭琐事，让人匪夷所思。

在学校给老师批评请家长，妈妈见过老师后一路数落回家；快到家了才发现孩子没拿书包，又是数落，让他自己先回家，她去取；

回家找不到娃，又下楼打听；却听说有人跳楼。结果，是她的孩子！

母亲撕心裂肺的尖叫，震惊得附近几栋楼上的人都跑下去，走路的都停下脚步。

作为孩子的妈妈，说几句，说不得？怎么会有这样惨烈的后果！

前面为了家里几千元找不到，怀疑是不是孩子拿出去挥霍了？

孩子打球扭了腰，让妈妈去接他，妈妈非但没去，还骂他这么大了真够蠢。

孩子写了遗书；把攒下的钱给了最好的朋友，说不想再活在这个没有爱的世界上；妈妈只爱妹妹一个，从来没人在意他。

朋友同学劝解他；母亲却在这当儿没收了他的手机。

仅有的可能会缓解、释放的出口堵了。

他赖以生存的稀薄的空气，被抽空了。

一个俊朗少年，说没就没了。

看起来没为什么大事，孩子为什么会这般决绝？！

当母亲的，难道就不能管教自己的孩子？

即使是亲生的、自己的娃，有些真就不能管；当你没有亲自把屎把尿带他，特别是从小寄养在亲戚长辈那里的时候。

亲生自带的娃，受管；别人带大的，很大程度上要看娃对你的接受程度来管。

这个走了的娃，从小跟着外婆；后面六岁时又添了个妹妹，当妈的才接他回到身边来上小学。

他说母亲只爱妹妹，不爱他。

孩子的这种感觉，是基于他从小跟老人长大，长久跟母亲分离的缘故。

母子的血缘关系，因为长时间不在一起，已经稀释了；

而当母亲的，还认为我孩子我怎么管都行；认为孩子没在身边养成很多不良习惯，这不好那不行，急着去纠正。

然而母子却怎么都弄不到一块，不在一个频道。

孩子的心理变化母亲感觉不到，甚至产生轻生的念头不是一天，他的朋友同学都感觉到了，比如迎面碰到，打招呼不理你；

而他妈妈却没有觉知，直到发生无可挽回的悲剧。

因为分离导致感情淡漠，妈妈的一切管教操心都是自说自话、一厢情愿，根本不知道怎么是拿真心去疼爱、去设身处地为孩子想，去感知他的苦恼和困境，然后放下身段去和他沟通。

似成人未成人，外表已经是大人的模样，内心还是脆弱的孩子心；虽然进了初中的校门，他还带着红领巾即将迎来生命中最后一个儿童节。

大人已把他当大人，抱怨他不负责、不上进、不体谅，他烦。

曾经被老人百般呵护的那个孩子，落到所谓母亲手里，没有团聚的温暖，对他简直是日日煎熬。

他不得不一夜之间变成大人，承担繁重的学业负担，尽力做好却老是被指摘，被抱怨，被忽视；妹妹才是妈妈心中爱的焦点。

加上被怀疑偷钱，加上自己的伤痛不被妈妈看见、疼惜，反而被数落。

心冷，绝望，决绝；

为了惩罚那些忽略他嘲笑他的人，他从楼顶跳下。

孩子决然离去的根源，是爱的断裂和荒芜。

自婴儿一出生，母爱的滋养就是孩子生命不竭的源泉。

护士会第一时间把婴儿放在母亲胸前，让TA聆听母亲的心跳，吮吸母亲的乳汁，记住母亲的气味，这样孩子就不惧怕这个新的世界，TA感到和在母亲子宫里一样似曾相识的爱与温暖。

孩子与母亲的情感维系，从一出生就在不断地完善、深化中。

孩子脆弱而丰富的情感，只有母亲细腻的本能的爱才能很好地感知到，并做出最完美的回应。

孩子的养育和教导由母亲本人来做，这是最顺乎自然的模式。

由于一些原因，为了工作或者自身活得轻松，把幼小的孩子给亲戚长辈或其他人喂养，那么，母亲，这个凝聚着孩子最深挚的爱的人，在孩子幼小的心中，将逐渐淡漠成一个符号；

孩子会更亲养育TA的人。

母鸡孵出一窝小鸡，咯咯哒咯咯哒地呼唤着小鸡去找虫去嬉戏，直到三四个月后，小鸡们长成半大，有了各自觅食的能力，这种亲密关系才逐渐淡了。

有时候为了让母鸡尽快生蛋，小鸡一出生就拿到另一个房间去，没有让它们听母鸡的呼唤、没有让它们一起去觅食。

这样，过了一周左右，把圈养的小鸡撒到母鸡跟前，双方已经没有一起生活的意愿了。

小鸡不认的母鸡；母鸡对着小鸡咯咯哒叫，得不到小鸡们的回应，也就悻悻然走远了。

这一周时间，拿育儿来讲，就是三岁前的婴幼儿期了。

母婴没有亲密接触的话，血缘就成了一个符号，情感的疏离是不可避免的。

那是你的孩子，但在孩子的心目中，妈妈并没有带大TA的人亲，她在心里甚至是孩子惧怕、怨恨和排斥的对象。

后面的岁月，要弥补这种幼小分离造成的裂痕，母亲要付出巨大的代价和努力。

不要以那是我的孩子，血缘是割不断的，TA自然会亲我。

为了TA读书、为了TA过好的生活，我什么都舍得，我哪点儿不是为TA好？

这么高高在上、自以为是的施舍般的所谓爱，孩子往往觉得虚假和廉价。

那种骨子里的亲昵和爱，孩子没有从母亲身上得到过，便无从感知，TA甚至觉得你为TA做什么都是为了你自己。

孩子幼小时，最需要母亲，来帮助建立TA和这个世界之间相互信任，来增加TA对这个世界的熟悉度和胆量的时候，母亲缺席了。

婴幼儿期TA不能放任自己向这个世界索取，如那些在妈妈怀抱里的孩子那样；

TA学会了适应、隐忍、察言观色。

因为没有妈妈的陪伴，TA不能有很好的安全感。这种幼小时安全感的缺失，后面会发展成信任危机。

日本一项研究表明，青少年犯罪的最佳防范年龄在零至三岁。

只要孩子从一出生，就生活在熟悉、温暖、充满爱的环境里，TA就能构建很好的安全体验，孩子的内心是和平、安详的。

相反，这个阶段如果经历撕心裂肺的分离；经常接触和面对凶恶的面孔、陌生而凶巴巴的目光，TA就紧张、恐惧，孩子就启动防备心理机制，到了青春期就容易叛逆、过激，甚至犯罪。

由此可见，母职的不可或缺和极其重要性。

陪伴、哺育、教养，是当妈的天职。

人一生中最初几年，其实是生命的黄金期，几乎奠定了孩子一生发展的基础，决定了TA将走到怎样的高度。

当今社会越来越多的母亲，为现实利益或不得已，放弃了自己应尽的母职。

正式这样的放弃和缺失，剥夺了孩子最需要的母爱温暖和语言交流，轻则使得孩子正常的生命潜能得不到正常激活与发挥，重则导致多重心理疾病。

生命最初不能与母亲缔结牢固的情感连接，一旦错过，就极难再建立新的能达到那种浓度和深度的连接。

在孩子心目中，母亲不再是有血有肉鲜活的爱的代名词，她只是一个符号。

后面你即使在吃穿住行用各方面都满足TA，TA内心的母爱依然严重匮乏。

或者TA只能把你当成满足一切外在需要的工具，却不能在内部建立与母亲的亲密无间的关系。

婴幼儿在情感上是脆弱、无助的，离别、思念，寻找母亲无果，ta就放弃、寻找替代。

母亲这个角色，由于缺位，给孩子留下无法痊愈的内伤后，就慢慢地淡出孩子的渴求焦点；

只有这样，孩子才不会再那么痛苦。

一位离婚后不要孩子要房子的妈妈，每月两次去探望不到两岁的女儿。

孩子在母亲到来前一两天会特别兴奋、开心；母亲来后几乎形影不离地缠着妈妈；

因为怕周一早上一睁眼找不到妈妈，孩子会整晚不合眼；最后三四点钟还是睡去了，醒来妈妈果然又不见了，小孩儿次次都哭喊着奔下楼，去大街上找妈妈。

随后一两天，孩子没有食欲，时不时会红了眼圈，流下眼泪。

整整两周，孩子仿佛就活在为了再见到妈妈的希望里。

孩子奶奶说起这个可怜的孙女，禁不住几度抽噎。

就因为儿子公司破产，媳妇为了不承担债务，要了那套大房子离婚走了。

都劝她为了孩子复婚吧，这女人只答应一月来看孩子两次，不答应带孩子或复婚。

反复的相见又离别，孩子小小的心灵已经被她亲妈折腾得千疮百孔了。

无论孩子的爸爸、奶奶怎么爱孩子，孩子心理阴影已经无限大。

我劝奶奶，这样的话，就不要让孩子见妈妈了；一次性淡忘了，比起一次次得而复失，失去又盼，对孩子来说应该好过些。

所以，生之前，想好了；

当了母亲就是一辈子的事；当个好母亲需要放下自我，潜心修炼。

愿每一个小生命，都被母爱温柔呵护；

唯母爱能撑起孩子丰满的内心和未来。

P.S.  文章为作者原创，转载请告知；图片来自网络。