一个梦境，梦里有声色俱佳的影像、纠缠不清的恋人、意乱迷情的寂寞以及无处安放的信任。是天真灿烂的梦境、也是鸡零狗碎的现实，如此这般，构成了这个不清不楚故事。
基于心灵的自由度，故事可以有多种不同的解读。不过，我更愿意相信王家卫是以倒序的手法为我们讲诉了整个故事。
一、
1.黎耀辉视角：
我常常想起何宝荣那句口头禅。很久之后，我才明白何宝荣的由头来过其实可以有两种意思。
或许是当时害怕了他突如其来的离去，也或许是茫然于在异国他乡的漂泊不定，亦或许是内疚于对父亲的不告而别。总之，我不想在同何宝荣由头来过了，我努力赚钱，是想要快点回到香港。我不知道为什么，或许那里才应该是我的归宿。
2.何宝荣视角：
我总对黎耀辉说:"不如我们由头来过。"他不知道为什么我会离开他，我告诉他的是：我和你在一起太闷了。
我知道他会记得我说的这句话，可是他不会明白我为什么要说。
我撇下他独自离开了，最后一眼，我看见了他眼里流露出的懊恼与失望。他低着头沉浸在自己的情绪里，我没有回头，他不会看见我眼里氤氲出的无法克制的泪光。
二、
1. 何宝荣视角：
我一直以为阿根廷很大，没想到其实很小。我不知道是阿根廷太小，还是我和黎耀辉的缘分太深，想必他也是这样认为的吧。
舞厅参杂着热烈与迷乱的音乐和舞步模糊了我真实的情绪，我炽热的亲吻着身边的男人似乎在奚落着黎耀辉的寂寞。我知道透过窗户，他在看着我，他不知道，其实我也有偷偷的瞄着他。
进入车厢后，我用余光瞥见黎耀辉从阴暗的角落里冲了出来。我点燃一支烟，心里满是惬喜。我渴望他冲上来抱着我，告诉我：“何宝荣，不如我们由头来过。”
烟雾氤氲出一丝寂寞，微扬的嘴角还来不及舒展就被浓厚的抑郁所替代，我终究知道是我离不开他。我给黎耀辉打了电话，我不想和他说话，只想亲吻他。他不知道他总是说些话来隔应我，而我只是想触碰他的寂寞。
黎耀辉来了。他不仅抵触了我的亲热，还骂我：“贱人”。我羞愤于他对我满是讽刺的咒骂，可是当听到他诉说了自己的委屈后，我的心又莫名其妙的柔软。我问他有没有后悔和我在一起，他说后悔了。
为了弥补心中燃烧的负罪感以及黎耀辉的失落，我决定为他搞来回家的路费。
2.黎耀辉视角：
何宝荣给我扔来一块表。他还是老样子，总是一副随性傲慢，高高在上的样子。我把他的表扔了出去，可是一想到眼下混乱的困境，我还是不争气的把它拾起来，带回了家。
我后来才知道这是何宝荣按他的方式赠予我的无言的关心和不计回报的付出。但我当时总爱把它想成何宝荣高高在上的馈赠，准确的说应该是施舍。
何宝荣被人打了，因为表的事儿，我把表还给了他。
何宝荣又被人打了，我不知道为什么，但我跑去酒吧把揍他的人狠狠的揍了一顿，因此我失去了工作。
三、
1.何宝荣视角：
黎耀辉同意了我的:"由头来过"。我知道他是真的爱我。
我的手不能动，他为我细致耐心的擦拭身体。
他每天为我煮好饭，一勺一勺的喂到我的嘴里。
半夜烟瘾来了，他可以立马脱口而出：要不要他去买。
我一说床上有虱子，他就拿着杀虫剂喷虫子。
我拉着他晨练，他受了寒，发了烧，生了病。可是我两天没饭吃，实在顶不住了，忍不住摇醒他为我做饭。他抱怨了一句还是无奈又迁就的去了。
你看，他那么爱我。我亦念念不忘他爱我时一往情深的旧情，所以迟迟放不下。
他真好，我想要向他表达我的情感。于是我在他耳边轻语呢喃，我教他跳探戈，为他营造浪漫的气息。我意乱情迷的挑逗着他，我是真的爱他，所以我才这么做。可是他总是摆着一副对我拒之千里的架子。
黎耀辉最近和一个男人走的很近，我吃醋了。我一直扭着问他有没有和他做过，他说做过很多次，我不知道他有没有骗我。
2.黎耀辉视角：
我知道何宝荣吃醋了，我骗他说我和那男人做过很多次。我问他有多少男朋友，他没心没肺的指着天上说：多如繁星。如果不是因为他的手还残废，我真想揍他。
何宝荣并不知道他受伤的时候是我和他最幸福的时光。我偷偷藏起了他的护照，我想每次上班都锁上门，我做这些，只是想和他永远不分离，我希望他只属于我。
斯人若彩虹，遇上方知有。你没有遇见，你不会明白。他那么的灿烂明亮，那么的浪漫美好，那么的…天真。
可是他总是处处留情，他知不知道这是对爱情的不忠与背叛！不，他不会明白，一分寂寞两分迷乱，余下的七分满是天真与愚蠢。而这七分似乎搅碎了他生活中所有零零散散的细碎。我真羡慕他。
3.何宝荣视角：
我还是准备离开了。我被黎耀辉的不信任和抵触压的透不过气了，他总是忽视我为他制造的惊喜与浪漫、忽视我对他示弱性的和好与宠溺。他总是那样试图束缚着我的自由去保护他那份岌岌可危的安全感。
我爱他，但是我不想一直被束缚，说不清为什么，我只是感到很难受，想要出去透透气。所以我再一次离开了他。
黎耀辉，你知不知道，我真的很累啊。我讨厌你爱我却不深爱，讨厌你处处充满挑衅与不信任的言辞。
四、
1.黎耀辉视角：
他离开了，这一次我没有很难过，反倒有一丝丝的释怀。兴许是因为小张的出现，我俩是朋友，我从他那里学到很多。
这个夏天，有空就会和小张一起踢球。踢球的时候是很放松的，只想着怎样把球踢好，所以觉得时间过得很快。小张走后，我去了屠宰场工作。没有为什么，只是想快点攒够回家的钱。
攒够钱后我去了一趟伊瓜苏大瀑布，这次是我自己买的车，车子在半路没有抛锚。
瀑布的景象真的壮观，那是灯上的景象不能比拟的。我去那天雾气很大，从高处一吐而下的水流肆意溅落在我的脸上。景象波澜壮阔，四周空寂无人，想起我和何宝荣对瀑布的向往，不禁心里生出一丝绵长而厚重的思念，万物的壮阔洗刷了我心里细碎的繁琐与禁锢。
眼泪被小张带去了世界的尽头倾倒在了海里。见到小张的家人，我终于明白了何宝荣为什么总是那么潇洒的离去，又没心没肺的回来。我终于明白为什么我和他一次次的重蹈覆辙，也终于理解了他。
人就像一根浮木，既有向阳面，也有背水面才能平衡。一直以来，我只向他袒露了自己的背水面。我相信（不如说我期待）他会回来，这一次遇见，换我来说：“何宝荣，不如我们由来来过。”
想到这里，我的内心一片欢喜。坐在故土的汽车上，我终于释怀了一切，我想我可以微笑而和善的拥抱何宝荣的悲伤。
2何宝荣视角：
我再一次想念起了黎耀辉，打电话给房东，房东说他已经搬家了。
我租了黎耀辉曾经的房子，房间还是老样子，灯已经坏了。我擦了地板，收拾好房间，修好坏了的台灯，心里突然感到迷茫又无所适从。我不知道我还能干什么，我只是呆呆地望着台灯，望着那片琉璃灯展上闪烁迷乱的冷酷仙境。
我不知道黎耀辉去了哪里。想来他是离开了我，想要彻底的由头再来了吧，这不是我想要的结局。一想到无处安放的思慕与爱恋，一想到以后再没有归处，我的心里就特别难过。浓厚的酸楚感慢上鼻尖，痛苦穿透我，一滴，又一滴。我忍不住嚎啕大哭，我只想哭，我突然发现那些觥筹交错、寻欢作乐所的营造的浮华与虚荣不过是掩饰寂寞的假象。它们在黎耀辉的离开后通通都原形毕露。
黎耀辉，你是否已经渡过了情劫，像曾经的我一样逍遥快活？你是否清楚的知道离开你的人戴着爱的镣铐活在了没有情怀与爱，只有酸楚与悲的世界尽头？
尾声：
看了王家卫导演的《春光乍泄》，了解了故事之外的故事后，突然对哥哥痴迷至极。于是在某个深夜，单曲循环着哥哥的《春光乍泄》，联想着剧情，悲伤就突然排挤着我的眼泪。哗哗哗的，哭的一塌糊涂。
王家卫导演的文艺片让我清醒的意识到了，原来自己也可以在某个瞬间成为一个中二的文艺青年。为了别人的悲伤唏嘘不已，最后又回过头来感概自己的人生。我在手机上莫名其妙敲下一行字：
当我知道我爱的人已经死了后，我再也不怕死了，可是一想到将来有一天会死去，就开始害怕。我怕我死去后，就再也不会记得你了。
《春光》的结局可以有很多种解释，浪漫主义者认为所有的劫难都是在为圆满的爱情做铺垫，一切都可以由头来过；现实主义者则认为错过了就是就错过了，没有什么好由头来过的。故事之外还有故事，你想看到什么你就怎么看。
我还小，喜欢吃甜的，所以给他脑补一个完美的结局吧。
