很长一段时间里，对于写字我没有什么所谓的灵感，或者说是提笔的勇气。那样的日子里我甚至认为自己已经不再具备写作的能力，我不再对生活有所感知，我以为自己已经归为平淡，回到生活本来的样子里。偶尔听到某一首熟悉的音乐，却还是想记录那些旧日里的过往，过往的人，过往的泪，过往的笑，过往的青春年少。

我也是一个从年轻到老的凡夫俗子，一不小心就掉进时光倒流的漩涡里。无数个深夜，也曾泪流满面。

关于“青春”我想先从他说起。

2011年的夏天，炎热，空洞，迷茫，成长。不知用怎样的词去修饰那时的忧伤和美好。世界永远是公平的，得与失之间永远存在着一段剪不断理还乱的复杂关系，最冲突却又最亲密。让我回想一下，那样一个夏天，我失去了什么，曾经的挚友，那个说好牵手游天下的挚友，以为会比爱情更坚固的友情，眨眼间，轰然坍塌，没有预兆，没有提示，像梦醒一般决绝，残忍。哦，失去的不止这个，还有我的狗，我的另一个伙伴，走丢再也找不回来，不知是太笨还是太软弱。“你为什么不去找它？去街上发传单啊，找啊！哭有什么用！”这个声音回放出来，像是着急又像是生气，不管哪一种情绪，都没有我想听出的心疼。这就是那个夏天里我唯一得到的，相对于“失”的收获——一个我喜欢了很久，很久的男孩儿。那样的年纪，我不懂得男孩儿与男人之间到底有什么样的区别，我想我们都是男孩儿和女孩儿，因为书上说，只有女孩儿才会脸红，遇到喜欢的男孩子，脸红是每一个女孩儿的特性。是的，遇到他的时候，我是女孩儿，会脸红的女孩儿。

想想那时，我不仅是个会脸红的女孩儿，还是特别轴的女孩儿，喜欢了，就打死不放弃，所有的小聪明小花招通通使出来，可惜似乎都失效了一样，我为他的无动于衷感到无比沮丧。我默默地关注他的博客，时时握着手机等待他的信息，哪怕发来一个字都能让我跳起来手舞足蹈好一阵。

他从来不知道这样的我，不知道为了跟他聊天喝了一晚上咖啡喂了一整晚蚊子的我；不知道凌晨五点半收到他一条彩信说“好美的日出”就立马从床上跳起来洗漱出门迎接朝阳的我；不知道无意间经过音像店听到莫文蔚的一首《他不爱我》而蹲下号啕大哭的我，他不知道写下这个故事的我。这些在如今看来都没有那么重要了，重要的是此刻还能回忆，还能哭还能笑。是的，回忆怎么能那么美。

我还记得我对他说喜欢，他却只是笑了笑，说，喜欢吧，你能喜欢多久。“我说：“喜欢到你讨厌我，这样会不会很久很久？”他骂了一句“白痴”。是不是在我们那个年纪，被喜欢的男孩子都喜欢耍酷？是不是都喜欢骂女孩子“白痴”“笨蛋”这一类表示蠢的词语？我不知道，但是我喜欢这样的称呼，我把它们当作他给我的昵称，因为他只这样称呼我一个人，我是特例，什么是特例，就是特别的例子。单单一个“特”字。已经足以让我激动得一整晚在被窝里傻笑了。真的像疯癫了似的，打电话给每一个朋友，“你知道他叫我什么吗？”“什么呀？”朋友明显不满我深夜的打扰，我管不了那么多，只沉醉在自己的喜悦里，“他叫我白痴耶！”“是吗？我也这么觉得。”那天晚上被泼冷水不止这一次，印象中一整晚都处在冰川与火山之间，两重天的世界里，他们是川，我是那个山。没有什么能够浇灭我的热情，所有的水都反施其职成了灌溉，让我心里爱情的小花肆意开放。写到这里有些想笑，不自觉的那种，不知道是想念还是惆怅。青春的故事总是动听的，以前的自己总是美好的，所以才要珍惜现在不能后悔过去，世间的道理也就是那样一些，全都来自生活。

其实当初他问对了，喜欢什么？放在心上。

我没有失信，确实我喜欢了很久很久，就像那时说的，除非讨厌，就算遗忘，只要不是讨厌，会很久很久。无关紧要在一起与否，“喜欢”本身就是一段情了，就像在他那里无关痛痒，在我这里却成了一个回忆，这样就足够了，没有得失，没有值与不值。得与失，值与否，都是相对的，而在这段感情里，至始至终都是我自己，又何来相对一说，自然就无得失与否了。

青春时候的情最净，没有杂质，没有计较，有的只是一份真挚和那一股子的倔强，到头来，其实我已经分不清喜欢的，是那时的年少，还是当年的自己，或是，我那逝去的青春。