（十三）

     又一年生日，凌晨流泪发朋友圈，不屏蔽也不想太多人看到，借了卡玛《人生是一场独自的修行》文字“不要轻言你是在为谁付出和牺牲，其实所有的付出和牺牲最终的受益人都是自己。人生是一场与任何人无关的独自的修行，这是一条悲欣交集的道路，路的尽头一定有礼物，就看你配不配得到。”

      我德不配位，他给我的假象都是骗局的一环。

      中午和前同事攀聊两句，泪流满面也不能告诉她，她只安慰我们以后还要一起出去玩，去西藏，我都晓不得能活到哪一天？体检报告都不敢去取。

      19年也是这一段时间拉黑小庄，他把老据打了逃出国，回忆起来好崩溃啊，那个12月13号说在国外再给钱带回来，结果呢？不堪回首。

     不愿再回顾，也不愿今后的日子还是那么痛苦和崩溃。就当他都是骗我的吧，没出现在我面前的日子越久，越是骗局无疑。怪不了任何人，不想活下去，活来干嘛？

      体检中心来电话让去取报告，拖着不去让噩耗来得慢一点点。

      收到花呗还款的短信：11856元，我哪儿拿钱去还？胸隐隐作痛，肝上的肿瘤也是气出来的。夜不能寐，想到一切痛不欲生，为什么要骗我？为什么被骗的人是我？

     就像鱼说的，我一定是有很多情感没被满足，所以一点光亮就飞蛾扑火，也许是吧，不想怪别人，只是在想，这样骗我真的不怕报应？世间真有因果吗？

     世人欠你，老天还你，我只望身体没大碍，让我能挣钱还为他欠下的债务。欠的每一笔我都要勇敢面对绝不逃避。

     如果患癌，自己能不能保住晓不得，至少房子保不住了。死了是不是网贷就不用还了？

      拒绝朋友陪我，怕在他们面前哭死，独自取了报告不敢打开，找主任医生每一项分析：胸是良性，甲状腺肿块、肺磨玻璃结节、肝小肿块和子宫肌瘤三个月随访，我多半不得去看，只想没病没灾去搞钱还账。

      尚海财险的经理看到发在58的简历和我聊了一下，邀我去试试，不知道自己能否胜任？只想能早点还完债务。

      脑海突然飘过一个念头，尧队发信息给我：他的遗体已运回老家。我仿佛回到他半夜给零发信息说这次熬不过那一天清晨，真的不敢相信。

     师傅说过小庄不会死，我也一直坚信他会好好活着，但我无法承受，只能躲。拉黑七天了，觉得好久好久啊！他如果骗我，就永远不会出现了，他如果没骗我，事情解决不了，也永远不会出现了。

     真相不重要，认知才重要，在我的认知里，都是真的，但又能怎样？办公室还存着他的衣服和鞋子，还有他用过的小电饭锅，家里还有他的羽绒服和裤子，这些触手可及的东西及永远不可触及的人，让我没有不哭的一天！

     又想到10号各种要还的上万的贷款，压得都麻木了。

     因公电话，听到别人的彩铃《往后余生》，我的眼泪一下就迸射出来，给他的最后那句“期望早日见到你，期望余生都是你”也永远都是期望而已！

      之前对小庄说过我要拉黑他及他认识的所有人，他嗤之以鼻“又不是找不到你家，把你家门砸了”多希望他能来砸。但我知道他要是没有好转一定不会来，没脸来，就算逃亡，也不会来连累我。

                                                               （十四）

    莉把她朋友唱的《西海情歌》、《可可托海的牧羊人》发给我，一点开泪如泉涌，在浴室打开喷头，放声痛哭，泪水和着热水喷薄而下，他还活着吗？活着会想起我吗？

     把发给小伍的《可可托海的牧羊人》链接发个朋友圈，配上村上春树那一句“希望你可以记住我，记住我这样活过，这样在你身边呆过”虽然我知道他看不到了。

     12月8号了，继续办退休，一早起来不仅眼睛肿，脸都肿得跟个鬼似的。庆幸没有了夜半惊魂的短信电话和信息，睡了好几个小时。

     办事还算顺利，把公积金的五万多取了出来，还完本月壹钱包和美团两笔贷款，然后把58借款还掉，医保补齐一万五在可以接受的范围。

     快中午看到黑名单的提醒，小庄7点37打了个电话，可能是黑名单短信屏蔽了，但电话黑名单没屏蔽？

     心都急紧了，不会有好事的，连是不是他打的都不确定，如果能来何须打电话？大概率都是又陷入困境，我哪儿帮得了他？

     太害怕了，太怕又有无法完成的事要我付出，我没得那个能力。

     妈说还公款喊老爸拿给我，好想哭，忍住忍住，我不能再拖累家人了，不能为了他让年迈的父母再担惊受怕了。

      下午出门，看到苹果上也有个他的来电，但没显示啥时候打的，多半也是早上吧，心怀忐忑，但也知道自己的能力不可控，他绝对没好事。

      逃出去了？被抓了？残留复发快死了？他是来给我最后告别的吗？尽管我各种猜测，但也没有太纠结是不是和他联系，没人劝我，我也确实做到不联系了。眼见刚刚好一点点从深渊往上爬，还有那么多帮我的人，没资格不努力向上。

     下午还给眼镜5千，还给萍3千，剩下的5千准备还每月美团的3千和花呗分期的两千，就像莉说的钱过一下手，也好呢。

     我心里稍微松了一点点，至少每天晚上睡的时候不过度焦虑明天要还的钱，能睡几个小时，并且早上还不大想起来了，多想回到从前！

     幺儿爸问我要钱不？说他嫂子病好点那一万还给他了，我哪有脸要他的钱啊，只说我有，让他自己存着吧。

     人生至暗时刻啥时能过去？老天也许待我不薄，每一次在我濒死的关键时刻都会拉我一把，我也要拼尽全力往上爬啊！

     梦里电话，虽然沙哑但知道是他，具体没说啥但清楚他不好过。快天亮又梦到他短信，貌似在田边条件差很烦。给我托梦来了吗？就算人没了我也无能为力帮不了分毫。

      陈都又有小范围疫情，小庄到底在天上还是人间？突然想到，他妈妈是不是也为他历经了我这样的苦痛折磨？会比我更痛吧？还有他前妻，也经过了万般折磨才麻木到放弃他的？他们都曾和我一样痛苦吗？

      不能看伤感的文章，总在别人的故事里流自己的眼泪。兜里随时放大叠拭泪的纸巾。

     人生好难，咋能撑得过去啊？欠的网贷每个月都得还近八千，马上退休工作没眉目没着落，不想那么多了，想也没用。