一直以来都有完美主义倾向，一件事若不能达到预期，内心总会有许多懊恼、愤怒和痛苦。会在心里对自己恶语相加：“这点小事都做不好”、“又出错了”、“真是够蠢的”……一直用这样的方式跟自己对话，我其实已经不爱自己了。所以尽管在外人看来，现在的我工作不错，有一个有趣又爱我的男朋友，朋友不少，交心的死党也有那么几个。理应觉得幸福，我却无法开心起来。总觉得不够不对不好，内心的欲望和恐惧交织，它们在争吵、打架，扰乱我的情绪。
一直觉得生无可恋，现在死掉也是可以的；一直不想生孩子，因为觉得人生太苦，为什么在没有征求他同意的情况下就把他带来这世界。甚至有时候，我会想，如果婴儿时期的自己有意识，应该会选择夭折吧。
失去了对自己的爱，我也没办法好好爱这个世界。我不在乎别人的看法，出发点不在于自爱，而是自私；我对任何积极向上的鸡汤嗤之以鼻，在无法入睡的夜晚却会去寻求片刻的麻醉。我一边逃避，一边嫌弃，一边又在向我嫌弃的东西下跪。矛盾又痛苦。
这些心态跟原生家庭和经历有关，过去的事情我一直不愿想起，我经常会跟别人说“一点都不记得以前的事了”，其实是我不敢，回忆起来每一步都是痛苦，都是怨恨，我一直在努力逃避。但痛苦的感觉会让人上瘾，有种世人皆醉我独醒的快感，一种孤独的快感。过去将近十年的时间，我一直沉浸在这种思想中。
悲观主义的花朵在心里扎根，尽管它像玫瑰一样长满了刺，我还是选择每天都去看看它，摸摸它，让它出来散散步。它成了我最亲密的另一半。
不喜欢自己，连带着处处难为最亲近的人。妈妈去世之后，最亲近的就是爱人了。但他们无论怎么做，我都无法满意。亲密觉得太粘腻，独处觉得太疏离，受欢迎担心他花心，太老实又觉得他无趣。总之是无法开心。这样想来，以前的男孩也不是那么渣，年轻的他们不知道该如何处置这样麻烦的我，只好说了再见。庆幸现在的男朋友没有放弃我，愿意沟通，愿意给时间让我把自己治好。
好好地学习接纳自己，好好爱这个世界。
