睡不着。
抢了件大衣。
然后回顾了一下，这段时间买的衣服鞋子包包哪些降价。
我疯了。
因为十块二十块在心痛。
怎么计较成这样。
下午睡太晚了。
刚才冥想了一下
发现胸口有个地方，很紧，没法松开。
我很焦虑。
从744说要出国，我就开始焦虑。
每天想着做什么饭菜给孩子吃。
每天想着还有哪些工作没做完。
孩子一搞事，我就整个人崩塌
只剩一口气。
绷着的神经，没松过。
每天十点多睡觉，五六点就醒了。
醒了又趴在床上无所事事，看手机。
我在干嘛。。。
现在想到回娘家也焦虑
元旦回去吧，看见外公他们，又可以安心很久。
想哭。
也许天亮了去上班就好了。
想到二月份去北京也焦虑。
凌晨各种做攻略。
怕这个不行，那个不好。
可是明明又不能提前做任何事。
早晚的冥想又要提上日程了。
太多的杂念，太久没有清扫。
最近跟同事也没有以前那样。
发现大家都结婚之后，之间聊的也少了。
还有关于教育孩子的问题。
虽然同是老师，可是对孩子的教育看法相差还是很大。
有时候会刻意躲避三观不一样的同事。
因为想到聊不到一起，回来还要心烦。
干脆假装看不见，不用聊。
就这样，朋友圈屏蔽了所有同事。
觉得谁都不想分享。
在上班是一面。
在孩子面前是一面。
跟朋友又是另外一面。
什么学区房，什么动手打孩子，让他服，什么职称，什么比老公……
还有拿学生的成绩来暗暗较劲……
我真的很庆幸，学生和家长没有告我。
看着有个同事只不过轻轻拍了一下孩子，孩子就说她打人，嚷嚷着跳楼
可是，我的课上，我有时候也会轻轻拍他，他像只小狗似的，任我摸他的头，还狡黠地做鬼脸，然后乖乖坐好。
还有个同事被家长告到教育局，说她不按时改作业……
可是，一个人带那么多个班，还有培训，还有赛课……
我也会偶尔一两次赶不及
还好学生家长都理解我
没有告我。
他们只是觉得我太温柔，说老师太温柔，孩子不怕你。
一开始我也苦恼。
现在也不苦恼了。
那天路过办公室门口，看见一个孩子低着头，一脸愤愤不平
看到我来了，突然有点不好意思把脸转过一边
我说，哎，你怎么在这里，发烧了吗？
他摇摇头
我说怎么了？惹事了？
他点点头
我说，你这个学期那么乖，怎么会惹事，我都不敢相信，肯定是有原因的，对不对
他眼泪突然滴答滴答掉下来
我说没事，我相信你，调整好情绪，好好跟老师说，不要冲动了说不清楚，老师帮不了你
他眼泪扑簌簌往下掉……
这是温柔吗
可是，30多年前。
也是这样的温柔，照亮了我呀。
我兜兜转转又回来当老师，不就是因为这样吗？
心底一直还有这样的梦想
想成为那样的老师
能照亮孩子的老师
分数固然重要，可是，孩子更重要呀。
也有人说，我不负责任，管得太松，没有硬压他们。
可是，我还是孩子的时候，尝试过那种被压着的感觉
喘不过气
我现在又怎么舍得去压这些孩子呢？
我希望他们有一天都能展翅高飞
所以，不想折断他们的翅膀
虽然现在，他们还不会飞，翅膀扑腾扑腾，吵吵闹闹
可是，领导说这是我的借口。
领导说用成绩说话。
我真想，像电视剧里演的那样，明明很爱很爱孩子的老师，整个班成绩也是年纪最好的。
我也很想这样证明自己是对的。
没事。
我会有机会证明的。
因为我知道，有些光会伴随孩子的一生。
就像我现在回忆小学的恩师，心里还是暖暖的。
很幸运能遇到那么多善良的人。
所以，我也想做那样善良的人，让相遇的人，都变得很幸运。
明明一开始写的时候，都不知道写什么好。
写着写着，就写了一千多字。
感谢文字的存在。
