一直在试图寻找复杂昼长的梦，整个世界荒芜一片。洪水欲席卷冲毁一切。天象异常，却好像只有我一人感觉到即将到来的清洗。也许从小性格不合群，想法和别人不同，这种孤立感渗透许久，曾经带来压力。也许一直在试图找到心的栖息地。
去苏州见了一个高人，一直觉得他们夫妻俩神秘莫测，好像懂得天地间的阴阳调和，有时候又觉得他们好像洞察天机。总之，有着神秘的关联。
他们的房子在一条老街上，老式的铁门，我按了门铃没有反应。心里还在想，这样直接跑过来是不是太过唐突，但是一切好像又合情合理。
他们口中说的一个词，我到现在都记得很清楚，业力，某个阶段，若业力不松动，除了维持原状，没有其他用途。如果足够勇敢，应该继续扛起所有问题往前走，直到因果成熟自动脱落。人对问题的解决方式，不是试图找到答案，而是背负到可以卸除的那一天。
我曾经也是一个无神论者，不懂所谓的信仰，每天无所事事。除了上学就是和小伙伴们玩耍，然而，突然有一天，我灵光咋现，我觉得我需要去念佛。我需要静心，世界太浮躁，业障太多。高人说，需要福报，福报来自于哪里，来自于内心。
看济群法师微博，他说，佛法智慧可以帮助我们认识人与自我的关系，并最终改善自己。整个宇宙能量是无穷的，我们的安全感来自于自我。万事开头不得法，请参照上师的话。我们眼睛所看到的，听到的，都可能不是真的。从心出发。
很多事情没有及时记录，有时候也安慰自己，一旦某天需要，强烈的信息渗透身心，必然会自动涌出。身心是意识的发射器，但事实并非如此。若不尽快记录整理，所有当下，都会瞬间成空。即便阿赖耶识从不停止他的工作。眼睛需要实际的存在，当记忆成行，形成心的路程。在其中可以看见一路行经的标记。
想讲故事。很多时候，发现自己心力不够，另一方面，不能够更坦诚的面对自己。也许这一切都是阻挡我们修行的原因，人有很多个自我剖析面，个性的，奇怪的，温柔的，多情的，或者是自我放逐。而这一切的一切，都需要通过业力来化解。
在满满是人的火车车厢，已经很久没有坐过这么慢的绿皮火车，心里升起一股莫名的感动。94号座位，跟其他小伙伴不在一个车厢，心里有点落寞。过了几分钟，小伙伴告知有空位，于是穿过狭小的过道，到了另一节车厢。车厢左边坐了一个有点胡子的男人，看上去不讨厌。我说有点热，窗帘坏了，听罢他开始在他随身携带的背包里开始修理窗帘。心里升起一股莫名的感动。
在密集的空间里，我们所有人，好像无声地在腐烂着，缓慢的在死亡。
脑袋有点乱，像噪音呜呜作响。停止，有时候生命模式在循环，走不出轮回。朋友说，终于知道你为什么会变成这个样子，现在能够看到自己。以前不容易原谅别人，更不容易放过自己。如今，对每个人能够看到他们隐隐闪烁的苦难和幻觉由此可见，没有什么是自己不能够接受的。
有一天早晨醒来，发现自己泪流满面。之后去洗漱喝水，心情开始平复。
我不知道我所说的这些话，会不会成父母代表生命里的阴阳性，因为小时候雨家人叛逆的关系，我的阴性面发展的不够好，缺少对女性身份的认同感。 阳性面被迫扩大，倾向于支配，付出，抵抗，坚韧不拔。接受和示弱能力很低。我不喜欢承认错误，我也许是一个童年时被伤过心的人。这个伤口很难治愈。花费了很多时间来平复自己的心情。
爱上一个男人，用手触摸到他的脸，干净，轮廓分明，我内心开始小小的悸动。若近若离的关系，让我更珍惜这种缘分。有些事情，不需要开口便知一二。我是一个聪明的人，也是一个懂事理的人。我对他说，你看上师的书吧，会让你内心平静。某天肉身都会灰飞烟灭，灵魂另寻他处。其他种种现实，享受，妄想，幻觉，哪怕世间情分，也都是短暂。百感交集，觉得人身易老易逝，做什么都时间不够。该做的事要尽力做，有些人要认真对待。无益和损耗的妄想要清理干净。控制心念，唯训练是必要。
人必须在自我意识上先死一次，才能重活。作为一个凭据，但是我只知道这就是当下我的想法。不卑不亢，不沉醉，不迷失，寻找自我。
修行，修心。够了。
