本文是《P.E.T.父母效能训练》的第七篇分享文章。
在之前关于《P.E.T.父母效能训练》的分享文章里，我们了解到：
当孩子拥有问题的时候，父母采取倾听技巧，把解决问题的权力留给孩子。
当父母拥有问题的时候，父母采取面质技巧来改变孩子的行为。
但是，在我们实际和孩子的相处过程中，有很大一部分情况是亲子双方同时拥有问题，此时，双方的需求都没有满足。
这些情况，不是简单地采取倾听技巧和面质技巧就能解决的。
我和孩子相处的过程中就遇到过很多类似的冲突，比如：
上周六下午，我带孩子们去超市买菜，妹妹很困了，想在车上休息一会儿，我负责开车，也想安静一会儿，但是姐姐则不停地说话。我先是告诉姐姐，妹妹要休息了，需要安静，妈妈开车，也希望安静，你不停的大声说话会影响妹妹休息和妈妈开车。
我表达了我的需要和姐姐行为的影响，但是这个表达，并没有改变姐姐的行为，姐姐仍然在不停地说话。
再比如：
每次我去学校接妹妹的时候，会碰到其他家长，见面总会聊几句。
但是妹妹无法接受我和其他妈妈聊天，通过不断地打断我说话或者把我拉开，来阻止我们聊天。甚至发展到，有一次，她跑在我前面，比我先看见了一位熟悉的阿姨，然后跑回来，提前告诉我：“妈妈，等下你碰见那个阿姨，不能跟她聊天的，不然我就要生气了。”
我曾多次告诉她，妈妈想和阿姨们聊一会儿，你这样拉我，或者打断我，我无法聊了，我很伤心。虽然，说过几次，但是妹妹仍然没有改变行为。
显然，在以上这两种情况下，姐姐和妹妹分别都有她们自己的需求没有得到满足，因此，即便我清楚地表达了我的感受以及她们的行为对我造成的影响，也仍然没有改变她们的行为。
那么，在这两种情况下，我是怎么反应的呢？
上周六下午，在面质失效后。
我很生气地对姐姐说：姐姐，妈妈希望你保持安静，原因我刚才已经说过了，如果你无法保持安静的话，我妈妈只好请你下车了。
姐姐立马安静了，因为她知道，妈妈向来是认真的。
是的，我使用了我的权威。
姐姐输了，我赢了。
在接了妹妹以后，只要我一开口跟妈妈们聊天，妹妹就会用她的大嗓门盖住我的声音：“妈妈！妈妈！…….”。
倘若我想和妈妈们继续聊，我就要做到无视她的声音，然后把我的声音抬高到能盖住她的声音才行。
不过，我往往会放弃。因为，那样跟人聊天真是太累了，不如不聊。于是，我只好在妹妹的拉扯中，和妈妈们说再见。
在这个情况下，我妥协了。
我输了，妹妹赢了。
在生活中，我们不乏遇到这样的情况，我们的需求，和孩子的需求发生了冲突。
当我们和孩子的需求发生冲突的时候，我们往往习惯于用类似于我在上文中提到的那些解决方法。
要么“我们输，孩子赢”。
要么“孩子输，我们赢”。
总有一方是不满意的。
在P.E.T.中，把“孩子输，父母赢”称为“第一法”，把“父母输，孩子赢”称为“第二法”。
用“第一法”解决问题，孩子不满意。
同时还有如下并发症：
1. 孩子对父母产生怨恨。
2. 孩子没有发展出自律精神。
用“第二法”解决问题，父母不满意。
并且也并发症：
1. 孩子变得以自我为中心。
2. 父母怨恨孩子，让孩子产生不安全感。
在实际生活中很少有父母只用其中一种方法，大多数父母都是在“第一法”和“第二法”之间摇摆不定。
这种摇摆不定的不一致性，比极端地使用其中一种方法更为有害。
那么，除了“非赢即输”的方法以外，还有没有更好的解决方法呢？
有，P.E.T.提供了“第三法”：没有输家的冲突解决方法。
即，孩子和父母达到双赢，大家都要满意。
所谓的没有输家的冲突解决方法，简单介绍如下：
当父母与孩子之间面临一个需求冲突的情况。父母请孩子一起来寻找某种能令双方接受的解决方案。亲子关系中的一方或双方，可能会提供一些可能的解决方案。他们会仔细地评价这些方案，并最终找到一个双方都可以接受的最终解决方案。在选定解决方案后，不需要再去说服谁接受，因为双方都已经接受了它。由于没有人对这个决定持有异议，这种方法不需要使用任何权力来迫使对方服从。
这个方法很容易理解，只是要想熟练运用，父母们还需要接受培训、练习和指导。
我想分享两个我在生活中实践“第三法”的案例。
有几次接妹妹，我问：等下妈妈如果碰见了一些阿姨，真的很想聊天，怎么办？
妹妹：不可以，我会生气的！
妈妈：你希望妈妈陪你玩？
妹妹：嗯。
妈妈：但是妈妈一整天都没有人说话，碰见熟人好想说哦，不像你，在学校里可以跟很多小朋友玩。你不让我说，我好伤心。（然后作出伤心状）
以下是妹妹在不同时候，给出的解决方案：
妹妹：那你只能说一会儿，说完了就陪我玩。
妹妹：你聊天的时候，给我看chu chu TV。
妹妹：你画了画，让我涂色。
——
有时候想带上孩子们一起去买东西，但是姐姐不喜欢逛商场。
妈妈：孩子们，去购物了。
姐姐：不想去。
妈妈：你不想一起去啊。
姐姐：是的，你一个人去，我们留在家里。
妈妈：但是，你们留在家里，妈妈要出去很久，不放心，怎么办呢？
以下是姐姐在不同时候，给出的解决方案：
姐姐：我们保证不会乱爬窗户或者玩电啊这些危险的东西的，我会照顾好妹妹。
姐姐：我们一起去，不过，你只能去你要买东西的那家店，买完了就回来，不能逛更多的。
姐姐：把我们送到朋友家。
姐姐：给我们买冰激淋吃。
这些解决方案，我们都实践过，我和孩子，都很满意。
这就是第三法。
它让孩子也参与到了问题的解决之中，而不再是由父母单方面给出解决方案。与被他人强加给自己的决策相比，孩子会对他自己参与制定的决策有更大的执行动力。
它更有可能找到一个高品质的解决方案，更有创造性，使每个人都满意。
它要求孩子进行思考，是一场心智的练习，发展了孩子的思考能力。
它减少了亲子之间的敌意，父母和孩子之间经过共同努力找到了让双方都满意的解决方案，往往会对彼此产生更多的爱和亲情。
它是一种以不变应万变的方法，适用于所有年龄的孩子，适用于不同的亲子冲突。
在面对相同问题的时候，通过第三法得到的解决方案可能是千差万别的，但是，它们目标都是相同的，即“没有输家，大家都要满意”。
这就是为什么，我称它为“亲子冲突的解决利器”。
是不是很好理解？那就试试吧。
