今天休班，我一个人又来到了这个被繁华闹市包围着的家家喷泉户户垂柳的净土—百花洲。只想静静地坐着闭上眼睛回忆曾经，希望时间永远定格在初遇时的美好，又希望从未遇到过你！
“嗨！美女，麻烦靠边上一点。”
“亲爱的，他俩让咱靠边点，貌似挡人家镜头了”闺蜜拉了一下我胳膊笑着说。
这是我与你的第一次相遇，阳光帅气的你让我不免多看几眼。而此时我以为你不过是众多擦肩而过的陌生人之一，世界那么大，从未想过会再遇到你。
可世界偏偏又那么小，小到其实你一直在身边。13年的冬天我还是一名大二的在校生，那是个阳光明媚的午后妈妈打电话说一个亲戚要给我介绍个对象问我见还是不见，“相亲？什么鬼，我才不要去相亲，毕了业再说吧！”我想也没想的回绝了妈妈。并时常拿这件事当做笑话跟室友调侃（因为是家里第一次打电话说让相亲，所以记忆格外深刻了些）我以为这就是故事的终结，我不认识你，你不认识我，我们不过是从别人口中听过关于彼此的一两句消息却也不会在意的陌生人而已然而故事总不会那么简单的结束。
后来的几年里你曾多次出现在我耳边，但我依然是不屑一顾的拒绝了。估计在此期间我也没少在你耳边徘徊不知你是像我一样的不屑一顾还是有所期待，总之都已毫无意义。
今年春节你又一次被提起，这一次我答应了见你，因为毕竟这半年里我已相过三次亲了，不在乎再多一次。我一如往常一样没化妆没收拾自己，毕竟只是应付一下相亲而已，我还不想用这种方式解决我的终身大事。
但是令我怎么也没想到的是，竟然是你！我想这一定是特殊的缘分，我想这一切都是命中注定，在你第一次出现在我耳边四年后见到你，你又恰巧是我的第四个相亲对象，四又一直都是我的幸运数字，转了一圈却又转回了你，我感谢缘分的奇妙，感谢命运的安排，我以为这一切都是最好的安排。我后悔自己没好好收拾一下自己，幸运的是你对我也很满意。可事情往往没那么一帆风顺，见了你之后家里处处都是反对声，（他们都说这男生一看就像个混混，不适合我这种比较乖巧的女生）她们的反对声对我并没有丝毫影响，因为我已在那一瞬间认定了是你，就是你，我等的就是你。
春节过后我们返回城市，回到工作岗位。我们每天都有聊不完的话题，你总对我照顾有加，宠我像公主。在你的宠爱下我幸福的像个孩子。我们都喜欢嘈杂城市中的这片宁静，所以我们时常相约到这里喝喝茶，聊聊天，散散步生活平凡而美妙、幸福。不觉间我又走到了那张茶桌前。
“老板来壶茉莉花茶”
“好嘞！马上就来。”
我静静地坐着，还是我常坐的位置，只是只有我一个人。
“茶来了，姑娘，今天男朋友没一起来？”
“男朋友，出差了”我不失礼貌的微笑这回答。
出差了，我多希望你只是出差了，熟悉的位置，熟悉的茶香，可是却少了对面的你。幸福时光总过得那么快，相处六个月后你被派往外地工作。
一周后当你的哪句“你太单纯，太容易认真，我不忍心再继续伤害你，我怕把你伤的太深。”说出口时，你知不知道我觉得世界都暗了。没有纠缠，没有说再见我们却就真的再见了，没了你我像疯了，像傻了，像丢了世界。我找遍你所有的联系方式，可你已绝情的统统把我拉黑。两天两夜没睡觉，没吃饭，眼泪不知道什么时候就滑落到了枕边，两天瘦了四斤，几乎要把自己要把发小给折腾疯了（我并不是故意要折磨自己，只是毫无饥饿感，毫无睡意，有的只是伤心，我是那种很乐观的女孩，但是这次确实是太伤心）我的失恋了，家人却很开心，在他们看来本来就不该在一起，可他们不知道那时我恨极了他们，恨他们既然不同意为何让我见，恨他们为何在我伤心时他们如此开心，这就是所谓的对我好吗？
时间是最好的良药，再也不联系是最好的环境，我渐渐的从悲伤中走了出来，你也不再是任何人都不能提起的雷区。我曾想过再相见，我或许已可以笑着向你问候，然而事实却是，我们分开一个月后偶然间听到你要订婚了，一瞬间所有的防线再次被击垮，泪如雨下，早就知道那是我们回不去的过去，早就看懂了你从未爱过，早就明白了你不是我眼中的那个你，你是大家所看到的那个你，可又怎样，我依然不顾一切的爱的痛彻心扉。
我不明白既然是这样的结局为何还非要安排你我的相遇，后来想想或许是为了让我成长，让我懂得爱情不是童话，梦幻的爱情本身就是一种病态的。
端起茶杯，泪落茶中，轻抿一口原来茶不只有清香还有苦涩，眼泪继续滑落，不知道苦涩的究竟是茶还是泪。
你是我的情窦初开，你是我的一见钟情，你是我认准想要走一辈子的人，你也是我的痛彻心扉，原谅我不能说出祝你幸福，但是依然谢谢命运的安排，谢谢这段经历带来的成长，再见！希望我们再也不会遇见！如果时间可以倒流，希望我们从未相见！
突然天空下起了蒙蒙细雨，我拿起手机却再也翻不到你的号码。你像一场梦，无论多不舍、无论多痛我总要让自己从梦中醒来。我平静的站起来，轻轻的挥了挥手说了声再见。我来这里寻找回忆也是为了我忘记回忆，忘掉痛苦，希望我如这里一样无论周边怎么繁华依然保持着自己的宁静。
