陌上花开,可缓缓归矣

   这是我去年为你发的一个说说,高原地区的五六月正是浓浓春意与夏味相交的时节,你说你要回来了,我满心期待着,每天数着日子,无数次憧憬相见的场景……

   走过烈夏、凄秋、寒冬,再到如今的草长莺飞,七个月半了,时节不停交替,生活的车轮不停转动,这个世界没什么变化,只是多了一个想念你的我。

   以前总觉得自己心性不定,爱的人很多,很多事情不太放在心上,有些人转眼也就放下,可是在你这破了例。忍受着异地恋的我们,或许经历多次送别,一个人的生活也可以自立自强,把一切爱放在心里,放在每一个文字里,每一个语气里,就这么遥远的爱着……

   这次你未道别,就去了天堂,我时时在想下辈子我们还会相逢吗?只怕看一眼,便也足矣。跟你好好道个别,不,我还想再拥抱你,在你耳边说声我想你,我真的想你。如果我们没有机会,恐怕这段感情就如此没有结尾,这个世界里的我也只有无奈。

  仍然清晰的记着那天听到这个消息的时候的虚脱,我理了很久的思绪才真正意识到死亡是什么概念,我看着天看着这世界,什么都看不懂,什么都想不通,我的大脑像死去了一般,眼泪肆意地流,我一天天熬着日子,我是死不了,但却好难活下去,那些天家人朋友都担心我,看着他伤心欲绝的父母,我便不想让我的父母跟着我痛心。我收拾收拾自己,看着像重新开始的样子,我开始面带微笑,我开始做我该做的事情,像没发生过什么。

  不久开学了,身为高三的我,身负重任,我告诉自己把悲伤放在心底,毕业后把时间都留给想念他。开学的篮球赛倒是解救了我,记得那时你还不太支持我打篮球。开始的肌肉关让我每天挥汗如雨,一滴一滴的汗水随着悲伤一起流出,忙于球赛忙于学习,我暂时淡忘悲伤,然而每一个上学的途中我总是无数次思考这件事,一遍又一遍告诉自己你走了,你去天堂了,你也不要我了……我流着泪到家,到门口擦干眼泪,进屋聊天,好似什么都没发生。我不敢听你唱过的歌,因为一听就哭,却忍不住想听听你的声音。我在你的歌声里哭泣,听着你的声音,默默流泪,就好像你又回来了……

     高三的日子总是飞快,也足够艰辛,我把一切都扛着,好像我很坚强。可是他们不知道我每天都在想你,一个走神的瞬间便想起我们的种种。有过很多悔恨,悔恨当初为何要分手,只是因为学习吗?现在你走了,不会再出现,可是我的成绩却也毫无起色。你离开的前一天,我把一切决定做好,想要和你一直走下去,直到无法走下去。我打算着第二天见你的时候告诉你,承诺你。可是却再也没有机会。

       这些天,我深深感受到孤独,也深深明白你对我生命的意义,恐怕精神依赖比生活依赖更可怕,我

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