记不清这是第几次和她争吵，她宛如一只敏感的猫，一有不顺意的地方，就会声嘶力竭地叫嚷着挠伤那个最靠近她的人。

这次我也依然选择摔门而去，留她一人在房里，走出一层楼梯还能听到她用力的哭喊声，而我并没有回头，在楼道拐角处点燃一支烟，没有抽，就是夹在指尖看见袅袅升起的烟雾。

她曾经说过的，如果想跟她在一起就要我把烟戒了，她不喜欢一个每天都犯烟瘾的男人。我像只听话的忠犬，很难受很难受的时候也能坚持去把烟给戒了，如果她也能像我一样把她的敏感戒掉就好了。

往楼下的便利店望去，十五楼那个有点啤酒肚还有点地中海的男人准时出现，在跟店员买饭。想起她每次看见那个男人都会跟我说，如果我到了那个男人的年纪也能像他一样每天准时为老婆买饭就好了。我总是笑着刮她的鼻梁说，只要以后她能嫁给我，在家里好好为我准备晚饭那我就不用像男人这样了。她笑而不语，只是挽紧了我的手臂。

也许那个时候，我们都还是会觉得彼此就是今后人生中的伴侣，但是为什么，现在似乎慢慢的就累了呢，明明我们还是如此爱着对方。

此刻的我不愿意去想象等我回去她是不是会提出分手，毕竟每一次我们吵架我都会不自觉地害怕她会就这样把那两个字说出来，但她从没有说出口，无论是冷战还是热吵，她哭得最凶的时候都没说过。我知道她即使是在情绪很波动时也还是会记得我们能在一起有多么的不容易，我也知道自己有多么的害怕失去她。

有时候我会很想念那个我们挤在一张小小的单人床上捧着手机看日剧的冬天，因为她赌气跟着我这个穷小子一起私奔，所以她必须要去适应艰苦卓绝的南漂生活，必须要去提前了解生活的艰辛，要知道她在家里可是所有人的掌上明珠。她是会流泪的，当我们实在饿的不行只能一起吃一碗过期泡面的时候，她是哭过的，但从不让我看到，可是她真的好傻，明明那张老旧的双人床，稍微有点动作就会发出噪音，她那因强忍哭声而剧烈颤抖的肩膀动作幅度那么大，我在无数个不眠之夜里都好想好想从背后抱住她，告诉她等天一亮我就会更努力地工作，让我们的生活能好起来。但是我做不到，一个卑微的洗车工真的没有足够的勇气去给予她哪怕一丝丝的安慰。我心疼她，心疼她的懂事，也心疼她的义无反顾，她在我心里也是掌上明珠，但是明珠却只能随着海浪漂流，海浪再珍惜她，她也终究会被侵蚀。

我一直是这样，当自己独自一人时会不断地回想她的好，会不断想要去弥补她，自己总是这段感情里那个欠对方太多太多的人，我给不了她任何有效的安慰，或许我能做的也只有无数次的自我安慰和自我催眠。

一支烟燃尽，我要回到她身边了，回去后的第一件事情一定是要紧紧地抱住她，然后告诉她，我爱她，会努力更爱她。

你看，这是不是像极了我们的爱情。