时间：2016年5月8
地址：大溪地
你与孩子心灵的距离，决定了他走进世界和别人的能力和距离，孩子的世界需要有你的走进，需要你走进的他的世界里，把他带到外面的世界里。
家庭教育最大的奥秘就在于，你离孩子有多近，你是否有走近孩子的能力。
而家庭教育真正的本质，就是让孩子因家庭和我们父母的存在而拥有丰满和细腻的感情世界，你能否与孩子建立紧密的亲子关系，决定了你教育孩子的能力和教育的结果。
无论我们对孩子寄托了多少的期待和多大的希望，如果我们没有走近孩子的能力，没有懂得孩子的能力，不能与孩子建立紧密的亲子关系，那么我们所谓的教育和给予，有很多时候只是单方面的一厢情愿，越努力越痛苦，越希望越失望，越爱越孤独，离孩子越来越远，没有建立在紧密的亲子关系前提下的教育，都可能是苍白和无力的，不会给我们想象的美好，还会给我们意想不到的无奈和委屈。
每一个孩子来到这个陌生的世界，都被赋予了人性和生命的灵性，正是这种人性和灵性，让虽幼小和脆弱的他拥有了创造无限生命成长的可能，而所谓教育就是让这个幼小的生命找到他生命存在的价值和理由，这个世界因为有你而不同，真正可以让这个生命找到他生命的价值和意义的人，就是他生命的贵人，而最大的贵人，就是父母。
我看完这一段话的时候，我再一次进入了沉思，自客体关系以来，这课上的比自体心理学更难受，犹如一张错综复杂地图展现在眼前，如果说自体分析是一把精微的手术刀，那么客体关系就是一把屠龙刀，不仅挥向自己，也挥向了所有的关系，网络上流传着这样的字眼：中国人富不过三代，一个笨妈带坏了三代孩子等等…为什么我们现在的家庭教育有太多的问题和苦恼，为什么我们教育出的问题孩子越来越多？
家庭教育真的不仅仅只是简单的知识和技能的教育，更重要的是情感教育，其实父母最大的责任和义务就是让自己的孩子学会爱，拥有爱，学会爱的能力，让他可以更好的去爱世界，爱别人，爱自己。
如何有的爱能力呢？看客体关系视角下的【早期心理发育】在最早期母子关系最早期的这一级如果受到破坏，孩子早期的塑形就留下了很多缺陷与【成年期心智中的关系建构的能力】
案例1:从外星球重返地球zl
第一次：来到现场像石头一样僵硬，孩子是僵化的（老T判断通过座位判断母子关系，另外发现这位母亲的意识太好了，能够看到孩子的问题，可以持续去帮助她，母性是充满力量的，这位母亲也进了C&B15班一起学习）
第二次：感觉比第一次更加僵化了，老T出去接了个电话回来，这个孩子像是来自外星球，因为在现场与这个孩子完全找不到接口了，这次他的位置，坐到对面长沙发的最边边，头也不抬，不像之前还能抬抬头，这次是怎么引导都很难打开话题了。
老T澄清：我们重新再次来合作，帮助你改善人际关系，因为你需要交朋友，你渴望交到朋友。
回到上次的话题：（看老T如何建立关系，如何建立客体关系）
上次你来是早上，这次来是下午，你看看周围有什么不同？（还是低着头）你试着看一看你的左边（他勉勉强强稍稍动了一下，开始有点松动）问了两边才开始说，第一遍都没有听清楚，再说一遍：多了一个人（把孩子的边缘化反映了出来，同时也反映了孩子现实检验的反应能力都表现了出来，观察的贴切性）
但是某些孩子的观察贴切性是很弱的，也许有的孩子会说：我看到一盏灯，因为上次没有看到（对于某些孩子来说也是非常不错的，因为对于有些孩子在现实检验性的这个环节也是残破的，灯是安全的，因为他不需要对话，因为多了一个人万一要相互介绍，对于这个孩子这点是不敢说的）
接下来：老T开始问：你在这一周印象最深的是什么？（在一段关系的建立中不要轻易的放弃，对方不接纳你，对方对抗你，他还坐在那里就不要放弃，在咨询中不要轻易去放弃一个人。
T引入形象对话：有一天与妈妈一起去吃饭，你会吃什么水果？（不说话，老
T开始引入：）香蕉，橘子，西瓜，（T有直觉他会喜欢西瓜，他点点头，大概数了20种水果，整个过程中就是点头，摇头）在这个过程中zj说了一个重要的水果，也许你们都不爱吃火龙果，不喜欢吃但是这个孩子说我喜欢吃，（在形象的体验中找一个个的切入口，很不容易，当他说我喜欢吃，体验又出来了一层）这中间很考你的心智，如果你确定要建立这个关系就不要轻易的放弃，一定要想办法，不断的安全的去接近，不要轻易的破掉对方的边界）
第二次引入：我们用水果来形容一个人，你看张老师，郑老师的形象，气质最想哪种水果？你跟我说说，我们在告诉你，你像什么水果？）
像菠萝，一开始吃不好吃，越吃越甜，越吃越好吃，郑老师像橘子，甜丝丝的；
zj说像：苹果，甜甜的，（孩子没有太多反映）
T：像山竹，外面是很硬的客，不知道往哪下手、很硬，给人很多的错觉，但实际里面是非常甜美的，好吃的（孩子使力点点头）
T：在孩子的心中对老T的形象是非常重要的，用这样的方式把客体关系建立起来了。
（把母亲叫进来，教母亲去建立关系，怎么去教育孩子，母亲与孩子原本品质关系的是非常棒的）
母亲参与进来，首先请母亲来猜，在他们彼此心中对方都是什么水果？（这个孩子都打开了，笑眯眯的）整个治疗结束：从外星球重回星球人。
最后17岁的孩子，5句话:总结
@张老师和郑老师很温柔，感觉不是坏人
@没有妈妈在我也能自己思考的
@与老师的互动很开心
@偶尔环境的改变也不是坏事
@感觉能适应能人慢慢的交流
如此细微的聆听到客体关系的建立的艺术，人与人是那么远，这么近。
这个孩子与母亲有基础性的关系，而有些孩子看似很活泼，但是在早期的母子关系已经破损了，这场客体关系的建立，在关系层面上不要看表象的关系，在外围的关系中，我们看不到核心人格的内核，也看不到本我的核心基础，这也是我们成年心智最重要的一个机制。
虚假自体的形成：为什么孩子早期会那么多的顺从？是因为被母亲的意志与焦虑所格式化了，这种孩子最容易内化母亲的动力学，比如焦虑。
恶龙的产生：首先要花大量的经历去接近，安抚他，因为他会不断的撕咬，这是因为内化了一种缺陷性攻击，这只恶龙抵拒着我们在人格层面很难做更深层次的修复。
为甚什么我们怕黑？关于黑屋子故事：是我们对于黑暗的恐惧，在某些情况下有些人在黑屋子里走不出来，在黑屋子持续紊乱，习得性无助，无论怎么带也很难带起来，这是被恶龙吞没的一颗顽石。
@退行和攻击：（易形成施虐与受虐）母亲的类型不同，养育中的孩子曾受的风险不同。
@神经质母亲：焦虑，情绪管理无能。@母亲对孩子的理解无能将让孩子定位低能：这是否意味着一个母亲她意识不到孩子在想什么？甚至她根本也意识不到自己的某些言语与行为已经植入了孩子心中，导致：孩子自我认同的问题（如果早期的自我认同有问题，会牵扯未来到社会认同，早期的自我认同来源于母亲，社会认同是来源于父亲）。
@着急的母亲：孩子不在身边会非常想念，但是孩子在身边高强度的打压着孩子，掌握不好边界。
@第四类母亲：三种母亲的总集合。
@真话与假话，秘密是一种分裂的表现，秘密越多防御越多，向外连接就越封闭。
@孩子成长中的内在动力建构的品质：孩子早期的学习能力非常重要，不是以成绩来评判一个孩子的优秀程度，也不是以成败论英雄，这样很容易剥夺了孩子的乐趣与兴趣，一定要培养孩子受挫能力。
@枯竭感，早衰，心智折损：一定内观要看到心智折损，这种折损会以投射的方式投射到孩子身上。
@真实性：内观自己，比如你看待一件事情的真实感受是什么？把干扰的条件放下，体验真实的感受。
@虚假性：是什么路径在干扰你？是什么一直在干扰你呢？那么多的干扰怎么能不影响你，你怎么能不发展出一套迎合的，妥协的，放弃的人格机制。
比如：偶尔发发牢骚，需要我们去看到那种拉扯的分裂机制，这个路径中是什么在干扰着你？
@原生家庭的破坏，首先会破坏心智，所以心智与关系是紧密连着的。
在微信中如何展现一种浪漫主义：在偶尔的晒吃晒喝以外可以晒一点你的感受与领悟，未来慢慢的可以晒一点你与这个世界的对话，这也意味着生命在不断的进化与进步，微信是你的人格档案，是一种生命形态。
客体关系是一种潜在的空间：客体关系更有边界，更平等，更有私密的空间，我们都有私密空间，不能随意闯入，在关系中不是付出与得到，而是有全勤投入的状态。
让步：是一种主体的澄清。
@真实经历的人：在这个问题上反思，我们对母亲的印象？我们是否还在抱着非常原始的关系去看自己母亲？你有没有真实的去感受你的母亲？
@想象的人物：我们所经历的都都在按照我们的经验去格式化了形象，对一个人的想象是常态——经验的格式化。
@边界：我们是否有反思的能力？是否有心理学思维，给彼此那个空间感，人与人之间是有边界的，我们与自己的想象也是有边界的，不要抱持我们所想象的东西，有反思的能力不容易去侵犯对方。
@一直在等待那个人：等待那个人可以与你交流，给你带来激情，活力、你所等待的那个人就是你所想象的那个人，就是理想化的形象，也就是荣格理论中男人心中有个完美的形象阿尼玛，女人心中的完美形象阿尼姆斯，我们每个人的心中有个完美形象的追求，但是边缘化人格障碍的人是没有完整形象和想象的那个人，因为他们的形象是破损的，破裂的。
dd提问：我们自己的经验格式化会对真实性的判断有巨大的干扰，那如果我遇到一个新的人，我就会把旧的格式化带进去，我应该如何处理这个干扰？
T：先不要忙着处理干扰，而是先看到这个干扰，你跟他相处了几个回合以后，你会自动的有个隐性的比对，这个人和我之前相处的某个人很像，我们要做的是看到这个进程，如果能看到进程，边界就出来了，为什么很多人在关系交往中有很多想象在里面，甚至有些人发出这样的感慨，他跟我之前以为的一点都不一样，反过来我们想想，他凭什么会跟我们想象的一样呢？如果那样，那么让我们看到里面有太多的个人主观意识和很多格式化，挤压了彼此很多的空间。
dd的提问引出案例：
之前说到的案例，一位母亲在微信朋友圈晒孩子的优异的成绩，曾在咨询中，老T给了他三不要的提醒，不要打，不要骂，不要说过份的话。最近孩子状态不好，被痛打了一顿，也就接上了dd的提问，小孩子犯了一个错误，不要以自己的以为的状况或意志去评判，指责，要求，警惕孩子，因为也许你还没有充分的了解孩子的情况，就武断的下了判决书。
孩子做作不专心，东张西望的，原本20分钟可以做完的作业用了2个小时才完成，家长看到这情形很生气，痛打了孩子一顿，岳母们都在家，看到这情况也不知道如何是好原本做好饭菜，也不吃了就出去散步了，当家长打完后气头也消的差不多了内心开始很内疚，孩子在旁边一直哭，叫孩子一起坐下来吃饭，平息后开始问孩子，说说今天怎么了？孩子说：今天在课堂上被老师罚站了，老师还要求请家长来学校（其实是孩子被吓到了）为什么呀？因为在学校发生了一件事情，同桌的小女孩站起来趴像前一桌拿东西，这个孩子用手撮了一下这个小女孩的屁股，恰好这一幕被老师看到了，老师不能容忍，当场在课堂上孩子就被罚站。家长一听，错打了孩子，老师的这样的做法是很容易伤到孩子自尊的，家长想老师这个做法到底对不对？不对应该怎么办？怎么与孩子沟通呢？因为T提醒（一定不要在孩子面前议论老师的是非）
老师的做法是不对的，他可能会无限放大了会创伤孩子的一个小事件，因为小孩子不懂，或许他只是觉得是好玩，但是老师放大了事情本身（一个孩子要健康的成长是多么的不易，最伟大的老师一定是父母，也提醒我们：很多时候小孩子做的很多事情，不要被我们成人化的理解，这点是非常重要的，比如有些孩子喜欢幻想，不要轻易的阻碍孩子的幻想能力，但是一定要在现实的链接层面关注他，提醒他，而不是打压他，作为父母不要以焦虑的方式破坏孩子的幻想，可以尝试更多的与孩子交流：假如这个幻想在现实中会发生什么呢？（留给彼此，留给事件一点幻想空间，也留给现实一点空间）
Sh提问：家长需要做出点什么反应呢？
T假设：如果是我，我会跟我的儿子讲
首先：一定要问孩子感受，这件事情你怎么看？（一定不要去强化情景，比如：当时老师除了对你罚站以外，有没有揪耳朵？扇你耳光？（在这种创伤性的情境中，还要看老师的反应，有没有在语言上的呵斥：严重一点就是比如这是流氓行为，轻一点的比如人家是女孩子，你还不害羞）——不要回到创伤的情境中，更不要粗口骂老师，应先把老师这个人物先放下，问问孩子是怎么想的？假设孩子说：想不通， 是什么想不通呢？（如果他想不通，暂时也回答不了他，就先别回答，先关怀他，用一种调侃的方式与他交流，摸摸孩子的脑袋，搂着他的肩膀跟他说：以后不要这样做了，毕竟人家是女孩子嘛，无论对方是女孩子还是男孩子都不要这样做了。
这么细腻的一个过程，感受到孩子是如何在父母呵护并正确指导的情况下茁壮成长的，也再次验证了，孩子最伟大的老师一定是父母，有相对开放完整人格结构的父性与母性，这样的家庭，孩子是幸运的）
投射性认同：
好的认同与坏的认同，他的理智他是知道的，但是他控制不了，恐惧，愤怒，攻击，投射到一个客体身上去（在治疗中来访者会投射到咨询师身上，生活中，比如在亲密关系中也会投射到他的身上）投射性认同决定个体、伴侣和家庭的发展，并且它们在团体、社区、艺术和媒体中也起到作用
西格尔：“投射性认同是将自体的一部分投射到另一个客体的结果。”
施泰勒对投射性认同的定义：它是一种原始机制，其中自体的一部分被投射出去，进入到客体里， 投射性认同的目标有（1）除去自体的这个部分（2）攻击客体（3）与客体的一种原始的交流。
结果有：（1）自体和客体间缺乏分离（2）对客体的觉察方式发生改变（3）因丧失了被投射的部分，自体被损耗了（投射是一个精神机制，但投射性认同是一种心灵状态）
人际心理互动中的操作分成三个阶段：（1）去除自体的一部分，并给其他一些能接收到的人（2）迫使其他人体验这个部分（3）然后再把它从其他人那里拿回来。 投射性认同的目的：（1）防御：自体与自己不想要的部分保持距离，并认为这是其他人身上的。（2）沟通：通过迫使接收者体验到一系列类似自己的感受，自体感到被理解。（3）客体联接：在与足够独立的接收者互动中产生投射，同时由于接收者与自体并非迥异，能容忍一些错误的知觉，从而产生一体的感觉。（4）心理变化的通路：投射之后再内射，自体被接收者改变，这种情况常常在母婴关系、婚姻关系或者患者——治疗师关系中发生。
科恩贝格： 投射性认同：（a）将内在经历中无法忍受的部分投射到客体身上。（b）和被投射的部分保持共情（c）通过防御内在经历中无法容忍的部分，试图控制客体（d）无意识中诱导客体与它被投射到的部分产生实际的相互作用。
接纳：投射性认同是个无意识的内心过程，其中的冲突包含在自体中或被投射到一段关系中。接纳进一步指出配偶双方都参与了投射性认同这一过程，用现代术语来表达就是，双方都同时是投射者与被投射者。所以接纳将婚姻描述为一个互动的令人满意的共谋系统。 投射是一种正常的防御机制，它包括了：
（1）表达某种不能被接受的内在心理体验。
（2）将这种体验投射到某个客体上。
（3）对被投射的部分缺乏共情。
（4）作为一种有效的防御力量，会和这个客体保持距离或疏远它。
（5）这个客体不会产生相应的内心体验
（6）与压抑相关，而不是分裂。
（7）这在神经症中很常见， 投射性认同是一种原始性防御机制。
愤怒恐惧是最强的情感反应，一定不是别人，是你自己。
受虐与施虐结构：在关系中无休止的拉扯，没完没了的纠缠，让我们看到关系的关闭性，少谈一些主义，多做一些实事。（走出你的经验格式，看到更多的思路，路径与可能性）与一个人的关系是多维度，一个人关系层面越多，层次越高，他的关系层面会更高，成熟的人有更高平台的对接，不在片面的看待一个人，不要误判：经验系统，关系系统，让经验导致了关系的封闭性。
下一季进入新的单元，用客体关系的视角去穿越电影，去分析电影中的关系，看的立体，看的清晰，帮助我们理论应用性的学习更深入的去探索。
最后分享一点：T与杨阳对话，如此简单的话语，却令我湿润了眼眶，被一种温柔的力量包裹着，再一次提醒自己用力的艺术。
T：最近可好？
yy：很安静，能安静的笑着看身边人的喧嚣，能安静的看自己的悲伤和感动，一点都不躁动。
人格缺陷的修通和修复，是在面对心智的挑战，人格的挑战时，你能否去面见他，这才是最重要的。
