是不是每个童年受过伤的人会不自觉地去研究心理学，个人成长等等探究自我内在东西，让自己从迷茫困顿中解救出来，不再悲伤，不再怨怼不平，不再与内心那个纠结的自己闹矛盾，与自己和解，与外界和解？

听过一位心理咨询师在讲到他在孩提时，他的印象中妈妈悲观抑郁，家里有一点声响也会觉得很吵。还有一位舞蹈老师，深入研究自我内在，后来才知道她小时候没怎么在妈妈身边，和妈妈很疏离，而且她的妈妈曾经情绪波动大，有很多愤怒。

来自原生家庭的影响对一个人成长影响至深。

感到不被爱,不被尊重是原生家庭最大的伤害。

小时候内心的渴望和需求一次次被忽略和得不到回应，最终让自己感到不被爱，不重要。

记得小时候有一次非常害怕，真的很渴望妈妈能陪我，但是她拒绝了。又比如从未有过玩具的你真的很渴望很渴望父母能为我破例买一次橱窗里我喜爱的玩具，即便你号啕大哭，也不会有这样的偏爱。爸爸几乎不会陪我玩，小时候有时自己高兴唱歌，或是放一些音乐，他会说很吵。做得好很少表扬，做得不好倒是一堆指责。很多的类似情况，次数多了，心里就会疑惑，父母到底爱我吗？

与父母关系的疏远，很多时候一定是经历了抗议，绝望，最后决定冷漠远离吧。

陈海贤的《了不起的我》，这本书中，有一个例子：

2017年春节的时候，网上流传着一篇声讨父母的檄文，一个男生写的。他从北大毕业以后到美国留学，再没回家。可是心里咽不下一口气，写了一篇长文，历数父母以前对自己的种种伤害。

这篇长文中，控诉了他从小学到北大，到美国硕士研究生期间，与父母之间的种种不愉快经历，从文中可以看出这位男生其实多次对父母的做法表示不满，但父母从未体察过他的情绪。他拉黑父母6年，12年春节不回家。

他说：

“父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。”

对此，父亲仍觉得没什么，因为类似的这样的“抱怨”已经不是第一次了。父母搞不懂儿子为什么会这样，却从未对儿子的“抱怨”去反思自己与儿子过去的相处行为，更不要说采取一定的态度。

儿子的“抱怨”从未被“真实地看到”。

我们认为沟通是最好的解决办法，但沟通是需要建立在一定的基础认知上的。当儿子的“真实需要”从未被“看见”，沟通起不了任何作用。

如这本书中所写：

也许有一天他的父母会醒悟，会向他道歉，也许永远不会。

可是，这个男生要花多少时间守在这段关系里，等待这个道歉呢?

我最近常常想：不可否认父母是爱孩子的，但也不可否认父母对孩子造成的伤害。

我们内心一直都是渴望爱的。

家里总是充满冲突，不被接纳，不被“看见”……。在这样的环境下成长起来的孩子，长大后在亲密关系和人际关系处理上多多少少显得有些吃力。很有可能不愿组建家庭。缺乏信心和勇气，担心会重演一遍，会不知所措。

春节回家，有没有又被催婚催生？

当遇到一个喜欢的让你满心温暖的人，结婚生子是一件水到渠成的事。我是这么认为的。

之前看到一个视频，一个阿姨说：

我的家庭幸福，家里氛围好，总是乐呵呵的，所以我不担心我的孩子结婚的问题。

家庭关系融洽的孩子，更开朗，活跃，在亲密关系和人际交往中更游刃有余，会处理得更好。

有位老师说：

从我到我们的转变，需要交出自己的一部分，接受他人的一部分，需要甘于依恋，同时接受限制，暴露自己的脆弱，包容他人的脆弱。

当自我成长了，解决掉内在的那些矛盾冲突,跳脱出原生家庭的影响，才能有更好的能量去应对亲密关系和人际交往，才有勇气打开自己的“壳”，去迎接外面的世界。

原生家庭对我们性格烙印如此之深，生在怎么样的家庭，我们无从选择。

对于原生家庭的伤害，希望我们能尝试着不去纠结，选择原谅，和别扭的自己和解。

尝试着勇敢表达自己，同时也尝试着尊重对方。他们只是以他们认为的方式来爱你。

像文中提到的那位男生，他的父母也许有一天会醒悟，也许永远不会。他如果一直纠缠于此，那他永远也不能往前迈一步。

选择放下，不是忘记，是原谅。

“原谅不是给对方宽恕，是给自己空间，摆脱关系的纠缠，发展自己”。

因为那已经过去，无法更改。过去造就了现在的你，现在的你需要和过去告别，让现在造就未来的你。