年末面谈，科长跟我聊了一个多小时。奇怪的是，我们没有聊一句工作的事，而是聊了人生和生活。
1
科长给我说起他年轻时候的经历。
北京交通大学毕业后，在北京工作了两年。25岁时，自费12万，只身一人去日本留学。1998年的12万，大约抵得上现在的上百万吧。听他说，拿出这些钱并不容易，而是亲戚朋友凑起来的。
到了日本，本是去上学，然而上了三个月，就学不下去了。辗转打工赚钱。年轻时候的他，并不知道自己要做什么，也不知道自己会做什么。只要是招人的活，他就去应聘。
他在只有四五个人的小公司里当过安装灯泡时递灯泡的小帮手，因为自己用心做，得到老板赏识。老板常请他吃饭，还送毛衣给他，希望他留下来。但这个小公司是在一个小镇上，而他想到更繁华的城市去。
他后来去到东京周边，在营业厅里卖手机，做的都是时薪计算的兼职工作。做了几年以后，日语到了可以自由使用的水平。也学会了日本人对待工作的认真态度和精益求精。
再后来，在朋友的鼓励下，他拿出简历，中国大学的教育背景，加上日本的工作经验。成功应聘到一家日本公司的正社员职位。
到了结婚的年纪，也有了女朋友，他们带着钱和经验，回国。买房买车，还一不小心生了对双胞胎儿子。如今，虽不是大富大贵，但稳定而幸福。
2
听着科长的过去，我不由自主的想起了自己的曾经。
四年前，从学校毕业时，也刚好失恋，工作未定，算是失业。之前虽一直纠结犹豫，但心中还是期待去爱情所在的地方。然而失恋、分手，在结束了一段痛苦的感情的同时，自己得以走下去的支点，也一起断裂了。我像一架瘫倒在地的跷跷板，没有了支撑，摇晃不起来。
我不知道走出校园的自己，接下来要去哪里？要找什么样的工作？我带着不幸福的爱情馈赠给我的满脸痘痘，付出真心反而遭受背叛的精神重创，身心俱疲，我甚至很怀疑自己，为什么如此狼狈？
那段时间，是我人生至今最落魄的低谷。
我忍受着痛苦在电脑前，反省我自身的错误，遇人不淑的错误，为他人而丧失自我的活该，把自己的未来寄托在他人身上的愚蠢，我把它写成文字，警戒自己。
每一个字，都在滴血。我拿我的青春，我的血和肉，来换自己的成长。疼痛和悔恨，失败和屈辱，让我异常的清醒。
我心中有一个声音在呐喊，我的痛苦，没人能帮我缓解，只有自救，直面痛苦，不要回避，剖析它，一点一点残食它，消化它，自己战胜它。让之前所有流过的泪，汇聚成渡我的河。
我一边撕破内心，与痛苦斗争，一边硬着头皮，投简历，找工作，面试。我不知道要去哪个城市，但我需要一份工作。我需要一个缓冲期。天津，青岛，南京，烟台，泰州，只要有邀请，我都去面试。
我最终选择了一个之前听都没听说过的泰州，无亲无故，我就过去了。我至今也不知道，我选择去泰州这个陌生的小城市是对还是错，我只知道我去了那里，经历了史无前例的孤独，压抑，举目无亲。然而，内心也越来越清晰的感知到我想要什么。
正如我所计划的，我只在泰州这个地方停留一年，那里是我过渡的歇脚。当一年结束后，领导找我谈话，挽留我：小孙你有什么条件，可以提，学校可以满足你。我果断的回绝：我只想离开这里！
因为我已经战胜了之前的恐惧和迷茫。我心里也有了对我未来去处的指引。
我要听从内心的声音。我要去追求我想要的生活，去能承载我野心的城市，去遇见我喜欢的人，去看美丽的风景。
我义无反顾地行动了。
所以，现在我生活在自己喜欢的城市，爱着美好而阳光的人，隔三差五一起去看美丽的风景。
夜深人静，独自思考时，仍庆幸自己当初所有的选择。庆幸自己没有轻易放弃自我，没有随波逐流，庆幸自己诚实得听从了内心的想法。也庆幸自己一直努力着一滴一点地积蓄着力量。
现在的我，很好。
亲爱的，当年迷茫过的那个你，现在也好吗？
