小我不知道所有能量来源于内在，所以常扮演不同的角色以外求满足，像认可、赞赏、仰慕等，好让它的存在被认可。任何自我认知感（为自己贴的各种角色标签），无论是正面的，还是负面的，都是小我的展现。
在每个正面的自我认知之后，都暗藏了深怕自己不够好的恐惧。在每个负面的自我认知之后，都暗藏了想要一枝独秀或凌驾他人之上的欲望。看起来非常自信的小我，后面是无意识的自卑恐惧。在害羞自卑的小我情节之后，却有着对优越感的强烈渴望，很多人在自卑感和优越感之间摆荡。
小我的本质是病态的。小我的不足感，以及要有更多或者成为更多的需求，会驱使一些人习惯性或者强迫性地说谎。妄想症也是小我的夸大形式，妄想的受害者情结让它感到格外特殊。个人、团体和国家的愈加无意识，小我的病态就愈可能以肢体暴力展现。
有些小我在得不到正面关注的时候， 可能转而选择负面的角色以激起别人负面的反应。很多孩子的行为如此。过去积累的痛苦情绪会借由更多的痛苦来更新自己。受害者的角色就是小我寻求关注、同情或怜悯。每当你处在一个负面状态的时候，你的内在其实有一部分是在寻求负面的事物，把它视为乐趣。小我喜欢它对现实的憎恨。
在罗曼史里，角色扮演的游戏是常见的。“坠入爱河”，其实大多数情况下，是小我的欲求和需求的一种强化。你对一个人上瘾了，或是说，你对自己心目中那个人的形象上瘾了，和真爱一点关系也没有。但这些角色无法一直演下去。两个人一起生活，面具脱落后，看到赤裸裸的小我，还有它的恐惧和匮乏的痛苦之身，以及索求不遂产生的愤怒。
在社会阶级体系中，不同的人被分派了不同的特定功能：统治者、战士、农夫、商人等等。人们很容易用功能来作为角色认同。只有少数人像佛陀和耶稣，能够看出社会阶级制度最终是无关紧要的，而且辨识出它是一种与外相的认同。当今社会功能定义不像以前严谨了。现在很多人对于自己是谁，人生目标是什么都感到困惑。你是否可以放下“我应该知道，或者需要知道”的信念呢？是否可以放弃寻找一个概念上的定义来获得自我感呢？
对于不同的人，你的说话方式、态度、和行为都会有所不同。在互动的，不是两个人，而是两个心理概念上的形象在互动。你并不是和那个人互动，而是和你自己心目中的你，和你心目中的他在来往，对方也是。所以两人之间小我的互动，实际上是心智所造成的四个概念上的身份认同在互动。这不是真正的人际关系。
很多情况下，快乐是人们扮演的一个角色，在那个微笑的假象之后，其实暗藏了许多痛苦。当你否认不快乐的时候，抑郁、崩溃和反应过度很常见。如果你觉得不快乐，你首先要认可它的存在，然后去审查它。不快乐的主要肇因不是情境，而是你对它的想法，情境永远是不偏颇的。不快乐是小我制造的情绪疾病。快乐永远难以捉摸，但从不快乐中解脱是当下可及的。你所需要做到的就是在你的思想和情绪发生时，对它们有所觉知。与当下时刻和平共处，平静就是小我的终结。
当身为父母变成一种身份认同，而且你的自我感大部分来自于它，做父母的职能很容易被过度强调和夸大，而且掌控了你。对孩子会溺爱和过度保护，最后演变成控制和压抑。如果想要控制和影响已经长大的孩子的行为受阻，他们会批评或让孩子内疚，这都是无意识地保护他们的父母角色和自己的身份认同，而不是真正关心孩子。小我为了填补空虚匮乏感，有时会通过操控孩子来让自己更圆满。
而作为被操控的孩子，你需要看出那是父母的小我在作祟，不是冲着你来的。当你内在不再抗拒，有时父母的小我模式会奇迹般消失，抗拒只会给它们新的力量。即使不消失，你也可以用慈悲心来接纳父母的行为。你也要觉察到自己对父母行为的反应模式背后，有什么样无意识的假设和期待。他们认同你或者不认同你，真的对你的本来面目造成差异吗？你和父母的关系为后来的人际关系设定了基调。如果双方过去有许多纠葛，就会被迫一而再、再而三地重演过去。
对孩子要尽可能帮助和指引，但也要允许他们犯错，尤其是快成长为成人时。不经历一些苦难，孩子会肤浅地只会与外在形式的东西认同。有意识地受苦会驱使你往内心深处走。受苦大部分是小我造成的，但受苦会最终导致小我的陨灭和意识的进化。抗拒受苦会创造更多的小我，会让这个过程更加漫长。
很多孩子对父母暗藏了愤怒和不满，主要原因是彼此关系的不真诚。尽管很多家长做了很多事情，但并没有真正关注到孩子，忽视了孩子的本体。当你看着孩子，倾听，碰触或是帮助他们做事的时候，你要保持警觉、定静、完全的临在，除了当下时刻的本然面貌之外，不期盼任何其他的东西。本体是可以在意识本身的定静和专注的临在中求得的。
如果你和孩子的关系只看外相，当然不平等。你的爱只是人类的爱，有条件的，占有的，会间断的。只有超越了父母孩子的角色外相，在本体之内，你们是平等的，才有真爱在其中，孩子会感觉到被爱。每个孩子都渴望被爱，被认可，不是在外相的层面，而是在本体层面被认可。
在工作时候不带小我色彩的人，在他们工作中都有杰出的表现。有些人的注意力放在小我的认可上，如果得不到，会把能量浪费在怨恨上。他们的主要焦点也许是权益，工作只是达到目的的手段，工作质量是不会高的。对小我来说，合作是陌生的。小我无意识的核心感受就是“不够”。小我不知道你愈是把别人包容进来，事情会愈加顺利，而且各种事物会愈容易流向你。
我们每个人需要学习的生活艺术就是：在任何情况下，做好你需要做的事情，但是不要让它成为你所认同的一个角色。如果行动就是行动本身，不是为了保护、加强或者顺从角色认同的话，你的力量会非常强大。当你不扮演角色时，你的所作所为就没有小我参杂其中，也没有隐含的目的，你会全神贯注在当下，与之合一。放弃定义你自己——不管是对自己还是对别人来说，你不但不会灭亡，反而还会重生。
