我在万分感谢母亲的状况下，我那么感谢大妹与小妹在我的这种病，在不停地发生之时，我得到了她们的照顾。
在小妹那么喜欢去玩之际，我的心一直都在想着病房后面的那条河，我真的好害怕她会出事。
我在还不能完全，分辨出好人与坏人之时，我甚至那么把大家讲的那事当成一种隐豪。
就像我暗中的心，暗中知道的事，"不就是为了那事吗？"
就是我的真实生活，必须让我忍退到，"只要是个某的就行。"的地步。
只要能摸一下异人的手，哪怕是中年漂亮异人的手，那么心里的那种蹉跎与急火，急光都会好受一些。
也像是上天给予我的这种正常的坚力，能有那么一点点一点点释放的地方，自己的心就会心满意足了。
然而一切都不是这样。
就像杏欲的压力，比幼小生长时的压力要大得多。
“你们知道不，这里的某某某大夫干了坏事了，大家怕都知道了。
从甘肃两当县来了一个小病人，她妈在这管她，那某某某大夫先跟那闺女他妈弄到一起了，听说那女人的男人是个怂管娃，只要给一点好处，啥事儿都可以干，那人软不拉塌的样和他那气泡的身子一样，别人都跟自己的老婆在病房里睡了，还问人家睡得咋样，睡好了没有？还去给人家买饭打水去了，后来那女娃她妈走了，让这个大夫帮着照看她的闺女，你们猜怎么着了？"
大家都急等着那人说下面的事，没有谁会猜到这事会怎么样？
就像这样的成年人，在不知年龄高低地都对这样的事感着浓厚的兴趣，他们的耳朵与他们的心一样，与他们的这种心会在这样的空虚的故事中去，那么空空放荡一回。
就像我一样，也总会对这样的事产生着浓厚的兴趣与幻想，即就是自己在确定中否认，在否认中不停地确认中知道。但还是希望别人能够愉快地讲一回一样。
"他把人家那还生着病的女娃给弄了，那女娃还不到十四岁呀！"
"唉，这事我听说了，就是那个左脸上长着一个可大的黑豆一样的猴子的人，那人一看就不是个好东西！"
"唉，听说他的老婆还在县政府里当干部，为这事两口要闹离婚。"
"那女娃现在已经有了五个月的身孕了，这事反正不好办了！"
完全成年的男人们，什么都知道，在我没到十八岁时，我天天盼着我到十八岁，现已经十八岁了，我依然对于这样的事，那么懵懵懂懂，我不知我的精神该如何寄托，但是对这样的事，它已成为我身心纠缠不休的东西，我好像一开始彻底为它活了一样。
在我必须每一天看着太阳，那么激情地活着的时候，我真实的生活，那么空空荡荡，在我听着母像在家中一样，在这里见着谁就对谁说：
"这龟儿子，不晓得咋个，咋个这么多病灾，一家人把他爸的工资全部拿来给他治病，我们还要给人家还债，家里人一个月只有四五块钱的生活费，我就叫两个死女子去拔野菜。
我们单位周边的野菜有都让我们家拔完了，厂里面的野菜也让我们拔完了，有好多好多的群众都在帮我们拔呀拔呀！"
我真的不敢再听到这些动人的事情了。
我心中的愧疚，就像我在一个固定的生活环境中，永远也活不起来人了，这样的活人像一个不停滚大的雪球，越来越大。
但我，眼睁睁看到的现实，那些没有心计的人都开始提着点心，甚至那么乞求下跪地求那知名的于大夫。他们都在不长的时间里离开了这个医院，去过正常人的生活了。
而我却羞愧这样的乞求，讨厌这样的乞求，认为公事应该公办，而永远不知道生活还有另外的一方面。
就像我心中燃起的与炬火一样的证义，去在心中那么反对与驳斥，这样的黑暗。
我与高高阳以及很多这样的病人依然在医院里呆着。
就像一泡晒不干的屎与尿一样，那么鲜艳地晾在那里。
在我们不能再信任这个医院，已搬到丰县中医医院时。
我的父亲也来看我来了，他的任何提议都是我扭蛋与反对的东西。
只有他的沉默与他脸上显出的无奈与可怜之光，才会让我的心那么软弱与难受，我拿着他送给我的几十块钱，
