很多时候无法接受自己现在的生活，厌倦周边的环境，想要逃离眼下的生活；觉得只有摆脱了这种种的束缚，我的步伐才会轻快起来，才可以展翅翱翔。但更多的时候，自己与自己妥协了，一次次坠入了深渊。是否曾经的我所想要的生活真实的存在吗？我是否能够成为那样的自己？我的生活可能就这样定格了吧？！
在这进入这普通一本类的院校读研，我不喜欢这里的一切，不喜欢这个狭小的寝室，讨厌这拥挤且又杂乱无章的实验室……我一次次企图放弃，想重新选择一次，如果当初不与父母妥协，如果当初自己不与自己妥协，现在的结局是不是会是另一个模样。因为，我不喜欢，因为，我讨厌，我选择了马马虎虎地对待这一年的研究生生活，因为，自己对自己的不满与埋怨，我变得很丧、很消极，渐渐地我不愿意去阅读、去运动、去交心……我没有变得更好，这一年里我不知不觉地丢失了很多东西。我变得极其懒惰，对什么东西都提不起兴趣，百无聊奈地敷衍这实验室的任务。
我曾无数次的挣扎，在内心里呼喊自己的名字，听到后我迟疑、徘徊、难过、伤心，又无可奈何地去接受当下的自己。我曾祈祷过，要是能偶遇贵人多好，能带着我，指引我多好；我也曾想过，要是我能从听见自己内心呼喊的时候，就下定决心，去改变自己，那么自己会不会变得更好。我急于去收获结果，却不曾能把心沉静在劳作的过程中。不去改变，随它吧，就这样不去思考地活着也挺好，偶尔满足下自己的胃，穿两件新衣服，看看剧，也挺好。
很多的时候，我把自己埋藏在这种平庸的快乐下，我避免去思考，我怕我更加地讨厌自己，然后自己更加地痛苦，更加深刻地认识到，“我就是这幅模样，死性难改”。偶尔在外界的冲击下，忽然想到了曾经自己想要的生活，我会陷入沉思，随之而来的是黑暗，是煎熬。我曾想对好友诉说心事，敞开心扉聊一聊，然后发现这阴暗面的自己，接受不了任何人发现它的存在。
经历过一次次自我纠缠，我发现压根没有人能够领会我那种痛苦，和别人谈及这种感受，“竟然想到了，就去做啊”。但是，可曾知道这从谷底爬出后到迈出第一步，相差的远远不是一步距离。而是，要从谷底爬上地面！好吧，我感觉自己也挺矫情的，不过自己的感受的确是这样，我一次次地尝试过，又一次次地跌落谷底，然后，不愿再仰望天空，只愿活着这个狭小阴暗的谷底。
或许着也是一种生活，一种没有思想的生活。
不知，从现在起步可不可以，但是，要是迟迟不起步，那我就没有一丝可能性了。
没有人能帮助你，没有人能解救你，这是自己的人生。
我想活，认真地活着。
无论，生活环境怎么样，无论，发生了什么事，我还是想喊出自己的名字，活出自己的模样。
