所谓当下，就是没有设定，只是面对此时此刻。
我有一个沟通上的坏习惯，就是下意识沉浸在自己的思路上，在和孩子回应时容易跳步。
比如：
场景一：
家里在整理物品，翻出一瓶未开封的番茄酱。因为觉得热量高，一直都不吃。以后也不会吃。所以我说扔了吧。
孩子过来看了看，说：咦，这个番茄酱瓶子做个装饰蛮好看的。
我：算了，还是断舍离吧。
孩子悻悻地说：我说不扔了吗？！
——天聊死了。
正常的过程应该是：
我：哎呀，这瓶番茄酱一直没开封，说明我们是真不想吃它。还是扔了吧。
孩子走过来，看看说：咦，这个瓶子做个装饰蛮好看的。
我（仔细看看瓶子）：是的，确实挺好看。
或者——
孩子走过来，看看说：咦，这个瓶子做个装饰挺好看的。
我：你不说我还没发现，瓶子的确很好看。
孩子：那我们还是留着吧。
我：我觉得我们家还是简洁一点好，还是断舍离，扔了吧。
这样都行。唯独第一种不行。
因为孩子说的是“瓶子好看”，而我回应的是“扔了吧”，答非所问。说的和回应的是两条线。
我的思路里有一个设定，就是下意识认为孩子说瓶子好看，就等同于她不愿意扔，要留下来。所以我潜意识就自动进行了设定和判断，自动进入下一句“不要留了，还是扔了吧”。
而事实上，孩子说瓶子好看，有可能下一句是我们留着吧，也有可能仅仅是说瓶子好看。
我一直说我说话是就事论事，孩子一直反驳说你才不是。我辩解说就是。
现在也明白，这个分歧也是因为此。分歧在于我的就事论事里有一部分是我潜意识里设定的（我以为的）事实。
场景二：
孩子情绪正常，拿手机上网，喊我：哎，你看，这双鞋子蛮好看的。
我：不买。
孩子（愤愤地）：我说买了吗？嘁……（转身走了）
————————
这个错误，也是因为我潜意识里有设定，听到孩子说鞋好看，我自己都没意识到的潜意识的自动反应是“前两天不是刚买过鞋了吗？这咋又看鞋了。不能再买了。”
所以脱口而出的是“不买”。
这中间跨过了很大一个步骤，那就是关于鞋型的信息和判断，也许孩子仅仅是因为前几天上网搜过鞋子而收到了推送，或者收到其他信息，顺便看到了鞋子。也许只是看了分享一下，甚至讨论完了还会说一句“尽管这双很好看，不过我更喜欢我刚买的”。
也许看了这个推送，觉得这双比自己刚买的那双更好，更心动。但也许只是心动而已。
她没有一个字提到要再买。而我的潜意识却设定了她的表达意愿，并自动帮我进行了评判，然后自动自动回答。
场景三：
孩子拿着手机，页面上是两地之间的机票列表，一边说：其实也并不是飞机一定比高铁贵。你看这个——
我：瞟了一眼，嗯。你今晚或明早上淘宝看看有没有从西宁到西藏的旅行团。
孩子：哼！你回应的和我说的根本不是一回事。（转身气愤走了）
