爱是什么？

爱是看见，爱是存在。

在生命的最早期，因为妈妈的注视，婴儿感到了自己的存在。在注视时，若妈妈带着接纳与喜悦和婴儿产生共鸣，婴儿就会感觉自己的存在是有价值的。

当有时，妈妈这面镜子无光泽，她不能注视婴儿，婴儿就会觉得，自己是不存在的。

在中国，常见的情形时：妈妈这面魔镜的打开，关键在于儿童能否让魔镜高兴。这说明：

第一，中国妈妈缺乏尊重孩子感受的意识；
第二，即使有这意识，但是缺乏妈妈与孩子的感受之间的连接，这种连接是心对心，身对身，而不是头脑对头脑，语言对语言。这种连接必须是深层次的，感受与感受之间的。
若一位妈妈想让你的孩子心理健康，在他婴幼儿时，多与他互动，看着他，并带着喜悦，这是至关重要的。

爱是如何被确认的？

当婴儿离开温暖舒适的子宫时，来到一个冰冷、不确定的未知世界，是极度彷徨，没有安全感的。这时，他被母亲抱在了怀里。

孩子哭，妈妈知道他是饿了，用乳房哺育他。

这一刻，母爱借妈妈的乳房而传递，妈妈的乳房就成了过渡客体。

孩子哭，妈妈知道他渴了，用奶瓶喂他水喝。

这一刻，母爱借奶瓶而传递，奶瓶成了过渡客体。爱通过了过渡客体的一次次累积，如此这般的情形无数次地发生，量变引起质变，有一天孩子突然领悟到，母爱并不等同于乳房、奶瓶或其他，母爱是无形无质的。

有了这样的领悟，孩子就会放下对过渡客体的执着，或者说，对有形有质的母爱载体的执着。

也可以说，有了这样的领悟，一个孩子的心就被照亮了，他懂得了灵魂的真实存在。

然而，假若母爱的累积效应不够，这一领悟没有发生，甚至，母爱稀少，就会导致一个结果——孩子对有形有质的母爱载体非常执着。

寓言小说《小王子》中，小王子居住的小小星球上，只有一朵玫瑰花，他以她为傲，以为她是世界上最漂亮的花。但到了地球上，他发现了一个玫瑰花园，那一刻他很失望，原来他的玫瑰花并非是独一无二的。但狐狸让他明白，他的那朵玫瑰花的确是独一无二的，因为他驯养了那朵玫瑰花，玫瑰花也驯养了小王子。

驯养是怎么发生的？

每天，小王子要给玫瑰花浇水、捉虫子、遮太阳，还要陪她说话，有时要满足她小小的虚荣心……就是在这些琐细的行为中，小王子驯养了玫瑰花，玫瑰花也驯养了小王子。爱就在相互驯养中得到确认。

如何区分真爱和溺爱？

什么是真爱？看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。

我们常将“做什么”视为爱，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。太多的时候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。

溺爱的真相是父母将自己的“内在小孩”投射到孩子的身上，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。溺爱是一种令人窒息的枷锁。

在严重溺爱中长大的孩子，会对父母产生怨恨。
在严重溺爱中长大的孩子，一离开家势必会遇到大问题。在家中，他们习惯了别人替他做事，他可以颐指气使，但到了家以外，很少有人会愿意接受他的颐指气使，相反，什么事都要他自己去完成。

然而，童年的经历告诉他，他是弱小的，做不了什么，要做什么，他必须依靠父母的帮助。但是，父母可以替他交朋友吗？不可以！父母可以替他学习吗？不可以！父母可以替他恋爱吗？更不可以！

于是，这个孩子会产生深深的受挫感。有受挫感是很正常的事，每个人每天都会产生种种或大或小的受挫感，但正常长大的孩子会坚信，尽管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己实现他的愿望，而在溺爱中长大的孩子则习惯性地以为，他可以靠别人实现他的愿望。在家以外，这自然是不可能的。于是，一个习惯了溺爱的孩子会无法在学校和社会上靠自己去实现他的愿望，这就不只是受挫感的事，而是切切实实地无法实现他的目标。

这时，他会渴望逃回家中，毕竟在这里，还有人乐意替他做事情。然而，一个大孩子的愿望和一个婴幼儿的愿望是不一样的，父母已无法替他实现了。帮一个16 个月的蹒跚学步的孩子拿一个十米外的球，对于父母而言是再简单不过的事，但帮一个16 岁的孩子交友、学习甚至谈恋爱，却是父母很难做到的事情，而帮一个 26 岁甚至 36岁的大孩子实现真正的价值感，则成了任何一个父母都不可能完成的任务了。

这时，这个大孩子的世界就会崩溃。

一旦崩溃后，他容易对父母产生很大的怨恨。不过，这个怨恨其实不是现在才产生的，而是很小的时候就开始累积了，当父母非要喂他吃饭时，当父母非替他穿衣时，当父母以安全的理由非要限制他的活动时……这种怨恨早已经产生了。

并且，他们的怨恨，如果从根本上而言，也不是没有道理的。他们现在经不起挫折，没法融入学校和社会等家以外的环境，这种苦果的确是父母的严重溺爱种下的。
（未完待续）

《为何家会伤人》读书笔记之二

2018年7月7日 于北京海淀