认识了你之后，我生活本身是有发生了改变的，我很高兴，认识了你2个月了，真的，从一个月的开始，你让我明白了还有心动的感觉，对一个漂亮的心动有想跟她好好表白，聊天的感觉。可很遗憾我好像没把这好好完成下去，我想努力去做好你的男朋友，表达对你的关爱，可你还是没法感受到怦然的感觉。我想对你说，抱歉，或者我还不是一个成熟的男友，不确定如何给到你的未来吧。当一段亲密的关系的来临，原来是要思考到未来的，我和你该如何去度过，包括是否对方就是自己唯一的一个人，对方是否以后就是结婚对象，但回想起，可我们不是才刚刚认识吗，刚刚认识不久的，了解不深的情人，我们谁也不知道会发生什么，像个坠坠落地的婴儿，从来没有人知道长大后会成为一个什么样的职业，我们又从何去判定他会一定要成为一个什么样的职业呢。我也不知道，是不是太多的未来的加入了。你说你要不去找另外一个女孩吧，我很不开心，不是说你觉得我们不适合，原来是说我原来给你的，一直给你觉得不太合适，很轻易就打破了我给你的言语的承诺，原来我语言的力量感是没有，表达情感触达的地方没有我私以为的深和稳固的。我昨晚在床想着，不知道，你的意思是否就是说，我们还是做一个朋友好吗，我也不确定，如果是我从前，我会很作死的说，包括说：“嘿女朋友，我有一个疑问，其实我们还算是情侣吗？”。我这人是比较直，但是直接表达自己喜欢的东西，好像我觉得也还行吧，可能我这不是直，而是不懂得你内心深处的想法吧，我没去透析过你真的想的是什么。不确定的事需要加上一个确定的未来，可能是难受的，多巴胺，xx笨乙一见钟情，激情时刻在人体中产生的激素，让人有喜欢对方的感觉。对于一对不能见面的情侣又是该怎么安排。其实，我对从前的我们还是很有信心，但是我的不够有安排吧，没有付出给予你这两个月的决心，诚诚恳恳的聊天，或者不怪你，而是说我没有让你感受温暖关爱产生的怀疑。可是，我也不是笨，我依然感受到你跟我聊天的心没有，从而我有几天没有跟你聊天，你做出这样的想法，这是不是就是对我们这段关系启示，我不知道，如果可以，我想重新的好好认识你，可以吗。毕竟我不了解你，但是不妨碍我喜欢你，我不知道你日常是怎么样，但也不妨碍我喜欢你，毕竟这是我的事，但这也不是私人占有，我也希望你是比较轻松自由，不要有压力，能够去做自己的事，如果是尬聊的话，咱可以不聊，但是只要知道对方在哪我觉得是会有安心的，我觉得这是很重要的，有一种爱是以奉献为前提的爱，不是以私人占有索取为前提的，但我仍然很愿意为你做到每隔多久跟你聊天的生活，这是必要的吧。我们可以的话，重新开始好吗，我想好好的再次认识到你，我想再次好好的认识到你的美，我想好好的再次认识到你为什么让我吸引，我也想因此好好认识我自己是不是对你真正的投入或者只是单纯的社会世俗上的情愫因为孤独而找到的女孩。我想，这一刻我们真正的转变成精神式的恋爱，这是没有办法的，我们没有见过，没有什么接触，什么多巴胺，什么笨乙无法足够的产生，但我依然相信两人是会互相影响的。不确定的未来，投入到里面吧，不要问什么未来了，我们也无法问，突破现实的屏障，它会好好的教你做人，面对到真实的自己，或者只是一对朋友，能够分享日常的朋友，那也是教你做人了。毕竟我喜欢你是真真切切像跟你一起或生活的，但我没有想过你在湖北，却在10天后，我们依然无法见面，那我们又能怎么样。我也不明白我想做什么。以前看过一个故事，一个女孩的妈妈，长大历程似乎对她没有那么好，而她长大了，到了自己生产小孩前一刻的时候仍然在拿着macbook在办公，她明白到了：自己的小孩和自己的事情分断隔离开，这是自己也不能办好的事。她那一刻明白了自己的妈妈，你是第一次当妈妈，我也是第一次当妈妈，第一次都是那么触手不可及的，原来从那一刻真正自己成为那个角色是真的会不知所措，不知道该怎么做的，最后，她跟小女孩说，我们都是第一次当妈妈，哭出了想说的泪水。但我没有哭，我只是感动的泪水，我被我自己感动了。因为我此刻还在喜欢着你，为不确定的未来佛了。