今天是我的公历生日。
凌晨一点钟，女儿喉咙里发出呼噜呼噜的声音，像是有一口痰卡在那里。我以为她是有一口痰卡住了，过一会儿就好了，还试图喂了她母乳，希望能帮她清理喉咙。但喉咙不仅没有清理，在后来的几个小时里还愈加严重。时不时要起来咳嗽一阵子，自然也睡不好。凌晨4点半的时候，她又一次咳醒，我起来给他量体温，顺便查了 DeepSeek。DeepSeek 跟我说这种情况可能是急性喉炎，严重的话有可能引发窒息。意思就是如果炎症很厉害，喉头特别肿，那么女儿可能喘不上气。我害怕了，命令丈夫立刻穿上衣服，打车跟我去医院。
从她平稳的睡眠呼吸来判断，她应该不至于到窒息的程度，但是我不想赌这种可能性。于是在天刚刚亮的省儿保，女儿抽了血化验，医生开了雾化。我以为抽血的时候他会哭，提前跟她做心理建设：“扎一下小手就好了，我们的病就好了。行不行？”女儿说：行。我以为这只是小孩子不知道深浅，没想到她乖乖地坐在抽血的台面上，被扎破手指，连抽了好几滴血，竟然真的一声没哭。这使得后来他雾化哭得撕心裂肺的时候，我更加的内疚和心疼。
上午，丈夫顶着黑眼圈照常上班去了，我请了半天假，跟女儿去新华医院做了第二次雾化，这一次她哭得更凶了，简直快要背过气去，整个人都是应激的状态。往凳子上一坐就已经开始嚎啕，紧紧地挂在我身上，无力又绝望地对抗这个让她难受的世界。我心疼得不得了，但又不得不狠下心把面罩戴在她脸上。
从医院回来，她睡了一觉。醒来情绪就已经好转，但显然不像平时那样乖巧。再加上她今天已经哭得太多了，我和妈妈都很心疼她，不希望她再多哭一声，尽可能地在各个问题上都迁就她。所以今天上午小孩子显得分外的难带。而我和妈妈都是昨天晚上一两点钟还没有入睡，凌晨4点半就已经起来了。两个疲惫的大人，带一个绝望的小孩。下午的时候，我照常上班去了，只留下妈妈一个人独自照顾琪琪。
我坐在办公室里，语音输入了这一篇文字，处理了一些无关紧要但或许又不可少的工作问题。
这就是我的35周岁。身体上疲惫不堪，精力上短缺无比，家庭需要我，我需要家庭，但维持好的家庭生活我需要工作，常常在这两者中间被拉扯。但内心觉得，能够维持现状就已然十分幸福。
今天同时是爸爸的农历70岁生日，我很难想象爸爸已经70岁了。时间终于来到了让我感到感慨的这一天。一切都过得飞快，记忆里的很多事情仍旧发生在昨天，但回忆常常是以5年10年起算。我想到民间有“七十三八十四”所谓的传闻，内心会感到惶恐。但让我感到惶恐和不安的事情有很多，这也许是心理学上所说的灾难性想象。
每个人都会迎来他的中年，也会迎来他的老年。时间这只黑犀牛愈来愈近地向我碾压过来，我感受到了它的阴影和重量。
等到我70岁的时候，会怀念今天吗？会怀念我疲惫、乏困又焦虑的35岁生日吗？我想会的。那时候身体已经在下坡路上走出了很远，女儿可能已经有了自己的生活，不在身边，身边有没有丈夫陪伴也还未可知，财富积累的状况也许比今天更好，但消耗财富的欲望肯定更逊于今天。我会怀念今天，有希望，有憧憬，对明天有期待的感觉。
那不如就在今天，好好的珍惜今天。
这是一个很好的35周岁生日。我花了大半的时间照顾女儿，小半的时间应付工作。我心里有憧憬，对生活有期待，我的父母身体健康，母亲甚至帮我撑起了整个家。我与姐姐和妹妹共同商量着给爸爸发红包。妹妹即将迎来她在北京的生活。
今天是很好的日子，我很珍惜。
