在我看来她其实并不胖，最近却在减肥。说是这样拍出来会更好看一些，原本计划最近就去拍。随后定完房子之后，就把我爸接过来，然后两家人一起吃个饭就直接把婚给定了。一切的计划都在幸福的推进着，那种内心的喜悦、欣喜和期待，不仅写在了脸上，更甜在了心里，终于体验到了儿时那“吃了蜜一般”的高兴。
关于婚纱，起初她想旅拍，当然我是同意的。后来就咨询了一些相关旅拍的内容，当得知旅拍的费用相对高昂时，她就第一时间告诉我“咱不旅拍了，太麻烦。”现在我还能想起当时的场面，我知道她是想给我省钱，并不是觉得麻烦。那一刻我没有吭声，内心却陷入了深深的感动。关于未来，我们原本把所有的计划都给合计好了，甚至关于什么时候要孩子，以及将来要几个孩子。。。
骤然之间周遭的一切仿佛都变成了一种灰白色的存在，整个人像是被掏空了一样，就连空气中到处也都在弥漫着凝重的气息，这种气息让我瞬间体验到了哮喘患者的痛，就连呼吸都开始变得困难。原本可以通过鼻子解决的问题，如今却需要张开嘴巴予以协助才能够完成。
记得有一次去好哥们家做客，闲聊之余有位初为人母的嫂子说“抱着闺女就抱到了全世界这句话原来是真的”，而此刻我失去的又何尝不是全世界呢？突然之间，我特别的理解抑郁病人，甚至那些自寻短见人士内心的痛苦和无助。是的，这是失恋的感觉，这种感觉令人度日如年，寝食不安，痛彻心扉，快要窒息。生活有时间总是喜欢给我们开各种玩笑，也许这就是佛家所说的无常吧。
那一刻，我多想成为一条鱼，据说鱼的记忆只有七秒。不过我更想的则是与之和好，如果可以我一定会用余生去兑现爱的承诺，去例行爱的标准。
春节前的某一天晚上，我去看房子，就遇到了她。那是一次正式的看房过程，中间自然没有任何的闲聊，那也是我们的第一次遇见。很偶然，很正式。
她是一位极其专业并且非常敬业的姑娘，为了后期的销售跟进，后来她添加了我的微信。缘分真的是件奇妙的事情，于是我们就由原本的互不相识到走进了彼此的微信。而那时候我们并没有任何形式的闲聊，只是彼此陌陌的存在。我们的相遇源于一次偶然，尽管如此却近乎完美，犹如童话世界一般。
记得除夕夜的那天晚上，闲来没事，就写了一段文字发在了朋友圈（下图的那段话便是），不一会就有很多朋友予以点赞和评论，而她就成为了点赞队伍中的一员，印象中那似乎是她的第一次点赞。也正是源于除夕跨年夜朋友圈的这个点赞拉开我们故事的帷幕。以至于后来的后来，每每和她提及这件事情的时候，我总是开玩笑的说“媳妇，我可是你当初点赞点出来的哦。点赞真好！”
而那时她仿佛就是黑夜中一道耀眼的光，瞬间就闯进了我的世界，并且开始迅速温暖照亮着我的一切。而那将近四个小时的跨年电话瞬间拉近了彼此的距离，那是一种久违的遇见。尽管相对陌生却又亲切自然，仿佛是在时过境迁历经沧桑之后突遇故知般的悸动和欣喜，原来熬夜也可以这么的享受。
源于第二天需要早起拜年，电话是在依依不舍中结束的。后来的后来，我们就迅速的相爱了。情投意合也罢，一见钟情也不为过。那段时间我们仿佛就是世界上最幸福的人，好像没有一刻不在挂念着对方。于是每天的电话粥，成了我们每天晚上睡前的必修课。对于我来说，当她带我见完她闺蜜后的那一刻，她已经成为了我的全世界。现在还清晰的记得那天晚上的火锅，那天晚上的人和所有发生的事。更忘不了她知道我酒精过敏，主动替我喝酒，并且为我说话。那也是印象中第一次被一个女孩保护着，那种幸福无以言表。。。
大年初八的晚上，我永远忘不了那天晚上发生的一切。记忆中那是第二次去女生家登门拜访。讲真，多少还是会有些紧张的。我是一个相对细心的人，一天前我都已经准备好了所有要带的东西。当来到家里，放下所有的东西和厨房里忙活的阿姨打完招呼后，我本想在厨房和阿姨打个下手，硬是被热情的招呼到了楼上。
我和叔叔便一直在楼上坐着喝茶，偶尔也会聊上几句。叔叔是一位看起来相对严厉的性情中人，过程之中的尴尬自然在所难免，不过这点上她早已给我做过科普打了预防，并且她一直坐在旁边陪着我，这样一来气氛自然也就缓和了很多。
后来刚巧姑父来家中做客，中间的氛围一下舒适了很多。我喝酒过敏，提前她已经给叔叔打过招呼，但毕竟是第一次相见，一开始我便表示陪叔叔和姑父三杯酒，两位对此都深表理解。尽管三杯酒头早已发蒙，但过程中叔叔和姑父的聊天中提及的三件事情，我记得特别清楚，并当时告诉自己一定要去做到。作为小辈，基于整个晚上的表现我给自己打九十分。第二天一大早，我去浪莎店里为叔叔挑了两套红色的内衣，叔叔本命年，过几天又快走了，这也算完成了三件事中的一件。
记得元宵节那天，那次我们一起回老家，那是我们第一次回去。姐姐和姐夫那天刚好放假，他们一大早就回去给我们准备中午的饭菜，我知道你不吃大葱，蒜苗和香菜，我提前特意的叮嘱姐姐。我们没有直接回家，我们先去了外婆家，那天外公外婆特别的高兴，在一旁还一直在夸你，中午的时候硬是不让我们走，毕竟姐姐在家正在为我们准备饭菜，走的时候还给我们带了几瓶蜂蜜。
那天爸爸特别开心，当然还有我们和姐姐，那种高兴不是一般的久违。姐姐家的两个孩子也特别的开心，你还教他们玩玩具，那是你在前一天晚上为他们挑选的。那天我知道了你喜欢吃的一道菜油炸莲菜。最来午饭结束后，你还给我说带他们出去转转，最后爸爸和姐姐都没去。
后来我们两个去了附近的景点画家村，那天的阳光特别的明媚，透过车窗还有感受到阵阵暖暖的春风，一路上我们有说有笑。你突然说了一句“徐诚，咱们结婚吧！”听到这句话后，我当时直接愣住了，眼泪差点掉了出来。那种幸福和感动深深的触动着我，那一刻我成为了世界上最幸福的人，那一刻我默默的告诉自己我要用一辈子去诠释我们的爱情。你后来还说以后不让爸出去了，他自己在家太孤单了，等我们结婚后就把爸爸也接过来跟我们一起住。。。
记得有一次无意之中得知你的十个手指全是簸箕，而我的全部是斗。那一刻，我们都很惊讶，于是还翻开了收藏里那篇关于指纹的文章，我们两个看了一遍。嘴里还不停地嘀咕，那一刻，我们突然意识到彼此的相爱，简直就是上天注定的一般。。。
记得有一次我给你打电话，你当时说“在商场买鞋子，准备买个平底的，这样我们走一起的时候你就不会有压力”。外面的天冷冷的，但是内心暖暖的。尽管只是几句话，它却深深地打动了我的心。那一刻我在回市区的路上，我抑制不住自己内心的兴奋，后来我给姐姐去了个电话，果断告诉了你的存在。电话里的姐姐特别的开心，当时就迫不及待的索要你的照片。挂完电话，我就发了过去。。。
记得后来有一次见面，你递给了我两个袋子。那是你逛商场特地给我买的衣服，一件毛衣，一件外套。那一刻我虽然没说什么，但是内心满满的幸福和感动。后来外套不太合适，你拿去换了一件。你当时还说自己不太会买，是让闺蜜的老公试穿的，你还是那是你第一次送男生衣服。记忆中那是第一次收到女生送的衣服，我一时间就穿上那件带有飞机图案的毛衣。。。
记得有一次你告诉我：“老公，等到时候俺们家的房子装修好，咱们先去俺们住。等咱的房子交完装修好了，再搬回去。”语言的分量原来那么重，当对方已经拿心对你的时间，你甚至真的有点受宠若惊。。。
记得有段时间由于天气过冷，我的电话经常容易没电。你发现后，有一次特地问我。然后你还说“老公，等这个月发工资了，买一部电话送给你”。我知道你说的是真的，你还问我想要什么来着，但是我说真的不要，这个电话还好好来着。。。
记得有一天你讲，以后下班了没事，咱俩就一起回去吃饭。后来那段时间你下班后，就顺道接上我，然后我们在路边买好菜，差不多天天去你家吃饭。每次阿姨都特地做四个菜，尽管带上弟弟我们四个人。再后来你说要减肥，每天晚上你都看着我们吃，而那段时间，依然每次四个菜，这些我都记得。阿姨总是那么热情，虽然我们没有太多语言的交流，但是内心的幸福无法掩饰。每次我都吃的特别多，结束后我主动到厨房帮阿姨收拾，但她从来不让我动手。我还记得只有一次你下班比较晚，说是想吃面条让我先回去，那是印象中第二次去你们家，那时候阿姨已经吃过饭了。过去后，我给阿姨讲完之后，到厨房给咱俩做了两碗面条，你回来后我们是一起吃了。那是我下厨给你做的第一顿饭。。。
这些的这些我都记得，还有很多个那些。我是一个很注重细节，又相对容易感动的人。这些画面现在想来依然内心暖暖的，满满的幸福。谢谢您曾经带来的感动，这些我永远都不会忘。。。
4月13的中午，电话中听起来你的状态不是太好。你说晚上约了朋友一起吃饭，结束后找我。当时心里突然有一种怪怪的感觉，能听出来你的不高兴。晚上你和朋友聚餐，我等了你很久，没有任何的消息。我是一个特别不喜欢催促别人的人，可是等到十点多都没有任何的消息。于是，处于担心，我拨通了你的电话。你喝酒了，让我去接你。记忆里那是见到你喝多最多一次，你们四个人从KTV出来的时候，只有你站都站不住，而你的那三位朋友个个都跟个没事人一样。那一刻，没有任何的埋怨和责备，只有心里满满的心痛。初夏的晚上还有几丝凉意，我把外套披在了你的身上。我们蹲在路边，我一直拍着你的后背，你吐了很久。你突然说“咱们分手吧”，那一刻并没有特别的刺心，毕竟我认为那只是你当时的酒话，也就没有特别的当真。再后来我们走到车上，当我看到副驾的那些袋子，我一下子蒙了。那里面装着我之前买的所有的礼物，通灵的戒指，香港带回来的手表。
这一刻，内心瞬间翻云覆水。后来我们在车上呆了很久，你睡着了，我一直盯着你，很多的画面在脑海里浮现，甚至有些恐惧。我死死的盯着你，生怕自己一闭眼，就再也看不到你了。后来你酒醒的时候差多已经是将近凌晨的三点钟，你说要回家，我就给你送了回去。你让我把所有的东西都带有，我当然不会拿。
“媳妇，别分手。哪怕再给我最后一次机会。。。”你说自己这会太难受想上去睡觉，等第二天再说，那个时候已经是凌晨的三点多。看着你难受的样子，我没多说啥。我看着你上楼，看着你房间的灯亮，我在楼下看着那扇窗看了很久，站了很久。后来我走了，我是走着回来的。深夜的马路格外的幽静，那一夜辗转反侧差不多一宿没睡。第二天你躲着我，第三天，第十天，第三十天，你没有再给我一次见面的机会，尽管我做出了我所有能想到的争取。其实我知道你的心里也特别的难受，或许是你怕再见到我会心软。
如今三个多月过去了，每当走到一些我们曾经去过的地方都回想起你。现在每当看到别人掏耳朵的时间也都会想起你。记得那次在老家的院子里她给我挖耳朵，太阳暖暖的照着我们，想在想来依旧满满的幸福。记得那段时间经常去她家吃饭，阿姨总是那么的热情，每次差不多都是四个菜，有一次在她的房间里，她还硬是要给我挖耳朵，现在还能想起她当时高兴的样子。后来我才知道，她特别喜欢给人掏耳朵，甚至算是她的一个小嗜好来着。
我生日的那天，中午是几个朋友安排的。大家都知道我难过，那天我喝了记忆中最多的一次酒，从中午一直睡到了晚上，酒醒的时候差不多已经是晚上的十点多钟。那是我们分手的第三天，我忍着没有给你信息和电话，只有自己知道自己有多么的想你。
讲真，如果就这么分开，你注定将会成为我一辈子的痛。只要你再敢在我的身上给我最后的一次机会，我一定会拼了命的不让你输。我极度的渴望，由衷的期望。可是，为此我做出了后来所有的争取，你是一个特别坚定的人，眼下看来这只能是一种奢望。不过没关系，今天的奢望不正是明天的希望吗？只有成为更好的自己，才能把希望变成现实，关于这点我深信不疑，并且会拼尽全力，奋力向前。。。
记得我跟朋友一起去香港，当时我是邀请你一起去的。你说要工作赚钱，以后咱结婚要用钱的地方还有很多。这差不多是你的原话。到香港后就开始下雨，记不清下面的这张图片拍摄地的名字，只记得那是在成龙大家豪宅下来不到一公里的海边。当车行驶到那个地方的时候，天空灰蒙蒙的还下着蒙蒙细雨。车上很多人都没下去，我下去走到海边，欣赏着美景，捡起来一个石子，在海边的沙滩上写下了这几个字。后来我拍照片发给你，你发了两个字“傻逼”，其实我知道你当时特别的开心。尽管那几个字早已经被海水所抚平，但是这照片和那个用其写出字来的石子却成为一种永恒的存在。
在那段日子里，你仿佛就成了我的鸦片，而我根本就无法控制。而那些所谓的戒毒所，也只能拯救那些初犯者。但对于那种像我一样已经吸食成瘾中毒极深的人，他们也只能行事所谓的道义罢了。这种思念和毒瘾一样的准时，每天都会准时准点的光顾。偶尔还会来个突然袭击，令我猝不及防瞬间地沦陷入思念的漩涡。这种思念愈演愈烈，无处不在。我想要逃，可是却根本无法逃掉，它就像是自己的影子一样，我到哪里，它就跟到哪里。不管是喧闹的白昼还是寂静的夜晚。于是它就成为了我的灵，统治主导着我的肉身，甚至于我的思想。思念若是一种病，那我已经病入膏肓。恐怕就连扁鹊华佗在世也只能黯然失色，束手无策。
那段日子我忍着不去想你，可是忍者一般都在电视中小说里。每当想起你的时候，心就会特别的痛，一种说不出也停不下的痛。而这篇文章其实早该写完的，可是每次写着写着就实在写不下去了，记忆中这是我拖得时间最长的一篇文章了。我多想去找你，哪怕只是电话里说上几句话。从香港回来后，我就没给爸爸和姐姐打过一个电话，每次都忍着没有拨出来。我怕他们问起你来，我更不想让他们难过。我想他们，更想你。可是这些思念只能放在心里，只能把它们带进梦里。一个多月的时间里，我没有给爸爸和姐姐打过一个电话，不是不想他们，只是害怕他们问起你来，更不想让他们伤心，当时的他们是那么的高兴，毕竟我们的婚姻只有一步之遥。他们毕竟期待了这么多年，而如今却。。。
记得后来有一天姐姐打来电话，询问房子的事情，之后就问到了你。下午六点多钟的马路，人来人往，当姐姐问我们怎么样了的时候，我还是没忍住自己的情感。。。姐姐在那头一直不停地劝我，我知道其实她也难过。后来我再三强调暂时不要给咱爸说。尽管我知道纸永远是包不住火的，但是我怕爸爸一下子接受不了，毕竟他盼了那么多年。他总是在电话里问起你来，有一次我实在忍不住就给他说了，电话里完全能够感知到他极其失落的神情。那一刻突然觉得自己特别的惭愧和不孝。差不多整整瞒了父亲两个多月，全世界都知道之后父亲还在蒙在鼓里。
记得有一次早上吃过早餐，刚出门就看到路边阿姨在收拾葱，可能是早餐店的一名员工。我硬是站在那里愣了半天，满脑子全是你，记得你是从来不吃葱的。我记不清楚自己有多少次梦到你，还有弟弟和阿姨以及叔叔。他们就像一幅幅的烙印烙进了我的心里。他们是那么的好，从起初的陌生，尴尬到后来的熟悉和亲切，他们早已走进了我的心里，毕竟是你们让我有了家的感觉。如今我又成了孤零零的一个人，仿佛做了一场梦。现在梦终于醒了，不过一直以来在我的内心深处里，她还是那个最初的她，我从来没有责怪她，反而深深的理解她，毕竟当下的这一切多半都是我的错。
这天是她的生日，亲爱的，生日快乐。我想到了很多制造惊喜的方法，最终还是一个也没用，我真心不想再看到她难过的样子！我不知道爱的最高境界是什么，但是我想最起码的一定会是尊重和理解。一个转身或许真的就是一辈子，再回首早已草长莺飞，人去楼空。突然想到了那句自己曾经的爱情宣言“倘若彼此真心相爱，我必今生至死不渝”。
一个转身，真的可能就是一辈子。我们谁也无法预知明天的结果，唯有珍惜和成长，才是对自己和对方的最好的不辜负。人生注定有一些遗憾和误会，要陪伴我们走到生命的尽头。不过没关系，毕竟这世界并没有完美所存在。换而言之不完美不也是一种美吗？我们没人不喜欢惊喜和美好，我们更要学会接受生活中的种种灰暗和变故。我们可以成为他人眼中的小丑，但是一定要成为自己世界的主角。只要在将来七老八十的时候，还有三两好友陪伴左右，以不至孤家寡人，如此便好。七老八十，或许那是生命根本就无法触及年龄，想那么多难道不累吗？过好当下才是王道。生活就是如来佛，我们不能慌逃，只能喜迎和接纳。毕竟连神通广大的猴哥都无法逃脱。只要我们为人善良真诚，遇事勇敢坚强，心中有爱有梦，懂得感恩和担当，做事足够用心和卖力，有恒心不放弃。我想所有的美好都一定在来的路上，下一个幸运儿就一定有你。
2017年7月19日深夜
今天闰六月，
她有两个生日，
我记得特别的清楚。
本想去制造惊喜，试图挽回。
可是，我却选择了沉默。
不是不想，只是怕打扰。
或许她早已经走了出来，
于是我就没那么自私。
它是我几天前无意之中所发现。
如果我不告诉你，
我想没有几个人，
能够一下子猜出它是谁。
它只是两根白发，
只不过放在了一个黑色背景的纸张上，
又打上了光，于是就成为下面的样子。
如果我告诉您，
它是两根被两根连根拔起的白发。
长度差不多五厘米，
您觉得它的生长周期会是多久？
是是两个月，三个月还是半年呢？
现在算来，
它的生长周期和分手的日期似乎不谋而合。
2017年8月20日
