一周觉察
侄女生日，我总是惦记着的，我记得所有我在意的人的生日，也总会适时送上祝福和礼物。侄女远在广州求学，生日的早上我就微信发去了祝福，附上520的红包，并让老公也发了520和1314的红包。红包发后，我和老公念叨，是不是该把红包截图发到我们的大家庭群里呢？老公问我意欲为何？是啊，我为什么有此念头？为了在群里显示我的情义，看，我是多么重情之人，我惦记着你们所有人的生日；为了让我的哥哥看到，我真心挂念着你的女儿，我比你有情义，你也该向我一样惦记着你的妹妹和外甥；还为了向我的嫂子炫耀，我和侄女的关系亲密着呢，血缘亲。我还想让家里人看到我老公的好，他对我家人的真诚付出，比我妹夫和嫂子要强太多。所有这些背后是我想要大于等于的回报，我想用付出去交换…我承认我的贪心，老公嘲笑我的算计，原本简单的祝福和牵念竟被我附上如此多的欲望，爱还纯粹吗？我被自己龌龊的动机吓到，我自以为的亲情和爱原来竟是赤裸裸的交换。交换奉行的是等价原则，我突然明白了原来我一直不能理直气壮要求的背后除了"我不好，我不重要"的信念后，还有一个“我的付出不够，不足支撑我的理直气壮"。
近期夜间常做梦，梦里我像是一个泼妇，四处吵架。梦中家庭聚会，哥哥自顾招呼嫂子吃喝，端茶递果，无视一旁的父母，我起身怒斥哥哥：只要老婆，不要父母妹妹。这也是现实中常有的场景，不同的是我可以在梦中拍案而起。梦中忘了婆婆和父亲为何惹到了我，我一样又哭又闹又吵，气势远压他们，不给他们反攻的机会，梦里发泄感觉好爽，有种反身农奴得解放的快感。醒后回味，应该是现实中压抑太多无从发泄，梦里自泄了吧。现实里有太多来自父亲和婆婆的委屈和怨恨都被我无奈地隔离压抑掉了，梦里终于显现。老师答疑说梦里也可以完成整合，我想梦里泄恨更适合我的状况吧。
小钱退群引发了我对权威管理者的愤怒，我赞同晓雯，过畅的态度观点，也有和李玲相同的感受。我觉得双方当事人都没有觉得言语过激，彼此伤害，管理者何必高高在上"善意提醒"呢，没有人可以时刻保持觉知，即使在内在小孩状态言语略微过激又有何不可，我们不是提倡允许包容看见吗？反6在表现攻击性时恰恰是其最脆弱时吧，需要的是支持而不是教导吧。我知道这种情绪是自己的功课，勾起我对父母的压抑的愤怒。我的爸爸比较正统严厉，有很多规则要求，做不到就各种上纲上线，扣帽子，我曾经被扣上最大的帽子是“帝国主义走狗“。妈妈爱讲道理，引经据典，拐着弯也能找到我各种疏忽不妥之处，总之她是对的，我是错的。前些年我陷入抑郁中，哭闹着求他们的看见和认可，他们用各种理由道理苦口婆心要让我明白，我的抑郁是没有道理的，是自找的，他们是为我好的，没错的。其实我想要的也不过是一个拥抱和允许吧。做了愤怒静心，心口畅快了一些。
我新年心愿不想那么宏大，只想慢慢恢复和身体的连接感知。
