用来三天早晨才看完了《教父1》，我想真诚得说一句觉得自己受益良多。以下是自我剖析：

插播：关于这两天曾曾的态度，原来的我是怎么想也走不出来的，这件事要释怀真的难了。但是，刚刚我坐在餐桌前仰望天花板的时候突然好像跳出来了，很是感恩，上天在我命运的不同时刻安排不同的人出现以引领或是左右我前进的方向。曾曾的出场给了我不同的认知，而且是润物细无声的。那我又要问，出场就出场嘛，男闺蜜的人设不是更好吗？现在看来不行啊，我必须对他是倾慕的，这样我才有了一个绝对前提来相信这些道理，来符合我的感情用事，来给这场润物细无声的思想变革一个大的背景。有了这个前提我就会变得上劲，如同我自己相信我这一辈子什么都不在乎就喜欢思念一个人，时时刻刻把他放在心上，24小时没日没夜的想，这成了我生命的全部似的。我知道这是不对的，但是我控制不了，光靠告诉自己你不应该这样做，我是控制不了的，像昨天晚上去听那个说狠话给毒鸡汤的博主的话，也只能是些许麻药的作用，因为我没有理论基础，我的“根”仍是歪歪的。包括我昨天给自己制定的"金"的回流计划，是我对自己的硬性规定，包括我昨天听老师的课程，我那个时候也是想熬过等曾的时间，这都是杯水车薪的效果。

今天的电影让我的点改变有点多：

1.关于立业

我一直想不明白的问题。麦克曾经也没有想明白，他想做那个“清白”的，“平平无奇”的人，不参与家族的事情，但是当她老婆被其他家族炸死的时候，他改变了决定，要回家接受家族的事业，哪怕成为一个黑sd的人。只有立业了才能保护你想保护的人，而不是沉溺情爱，或者说立业--生存让你有资格也有机会去沉溺情爱。我一直对立业这件事提不起兴致，我把这归结为：1.我小的时候是有这样的雄心壮志的，只是现在劲头不够，没有了这样的雄心。成为一名拥有高薪的高级管理人员，赚的钱给姥姥买按摩椅、给舅舅买房子，幻想我把10万100万打进我妈妈卡里的样子，我对事业的理解就是赚钱让家人过上更好的物质生活。然而去了农行以后我喜欢上了那里的环境和安逸，我接受了曾经老师说的”女孩子安安稳稳的，别那么忙“的说辞。工作的那些年，虽然我的技能上有了很大的成长但是来自那个环境带给我的各种声音让我歪了，分不清对错，那些年我的思想没有成长，我可以说思想发生了很大变化，但是是负向的。2.没有真正想立的业，只是想着以后也找一个办公室的工作吧。在这里我忘了想立业的事情，我来的时候是有规划的，积累了工作经验就去找更好的工作，然而我享受这环境沉溺其中不爱迈步。同时我对立业也是没有立的概念吧，所以也迟迟立不起来。3.读研之后有一段时间是非常想立业的，就是弘扬传统文化的途径，我必须占到学术界的顶端或是实践上教育孩子来利用自己出名的事业来改变社会对传统文化的认知，那时候我是真的想立业的，要不我的影响力就太小了。然后后来又仔细想想，如果是真的操作起来，那是漫长的，漫长到我退休能做出一个成果就不错了，这时候我的雄心壮志是有所务实和收敛的，当然这不是坏事。这个时候也是我和曾曾讨论最上头的时候，然后时间来到了一月，当我们决定理论一致之后”问候“变多的时候，我沉溺了，沉溺于关注情绪，嘘寒问暖。其实我也意识到这个事想改变，想让讨论有意义和深度，但是啊，但是我真的没有上学那几个月的灵感了，难道事月令什么的问题，脑子绣住了。同时关于事业我做了什么事呢，不发微信，微博封号，s也不用了，也不发抖音，很久没有实战算g，这就是我事业的推进，毫无斗志不能自救。还有一年半我才能上班，疫情又这么严重，我竟不担心自己的生计，不说事业连生计都不担心这件事绝对是迷之自信呀。

2.关于一个人只有一个命运。有些人就注定要走那条路，很多因素推动着你走。就如同别人欺负我们，我们不想战zheng但是必须得战，而且要打赢！我总是在逃避，我的所作所为是这样的不敢正视太多的事情，就如同我只爱看喜剧，有的时候看看甜的偶像剧来逃避现实剧，历史剧，沉溺在不好情绪里，不去思考这个情节的现实意义。所以这里感谢曾曾愿意看这类的影片，包括南瓜的东西，看了也不是在泄愤或者评论，他是有思考的。而我，也被带动了，明白了看这种剧目的意义，真的太有用了。真的治疗了我的心，我不害怕这些情节了，不把对剧目里不合理事情的情绪带到生活中了。以前曾曾总是说南瓜乌鸦，他推荐，我去看了，我真的去了，但是我是因为两个原因，一是你喜欢，我就要去看看，二是我确实觉得很有意义，只是有意义我也不愿意看，而现在，我是真的愿意看了！

3.关于家暴

4.关于什么样的男人是好的

没写完