我是2010年18岁上大学的，大学离家并不远，公交倒地铁1个多小时，后面校门口地铁开通后，更快了。
但是大学四年，每年回家的次数寥寥无几，特别是大三准备考研后，仿佛有了正当理由，可以更加肆意不回家了。
这也就导致了我从18岁开始，和“家”这个词的联系越来越少。一直有一个说法是嫁出去的闺女泼出去的水，我觉得我并不是因为这个原因，一方面，我还没有到出嫁的年龄，另一方面，我并不是主观意义上不想回家，只是单纯不喜欢听她唠叨那些我不爱听的话，不喜欢那样担心这、担心那，不能干这，不能干那的负能量的氛围。但我一直也没能想明白我为什么会有那么强烈排斥回家的心思。直到毕业后，工作，结婚，怀孕，到现在才开始反思。
可能从这个时候，我才能真正意识到，并且接受，我之所以反抗家里，不爱回家，是因为，她作为母亲，表现的并不爱我。
说这个话，我似乎很没心没肺，因为我打小是我妈一手带大，从小学的学习也几乎是她全程指导，可以说在我身上付出了全部。
但是，这也造成了我拧巴的原因，一方面觉得我不该生气，另一方面，只要和她有沟通交流，我就会莫名暴躁，想吵架。
举最近几个简单的例子，也是最近我才有了些许逻辑，想把这些事情记录下来。
结婚前，我在工作的地方（就是上大学的地方，距离父母1个小时车程）买了房子，名字写的我，首付是爸妈出的，占房子总金额的一多半，几乎花费了他们全部存款，我来公积金还贷款。他们原来的房子是老破小，随着年龄的增长，爬到5楼会越来越费劲，买完后我就希望他们搬过来，我妈以新房周围没有菜市场为理由，拒绝了我（其实2公里内就有很大的农贸市场，房子对面是大学城，每周固定时间有集市）。朋友说，新房最好不要放，会放坏，我没有和他们说过，因为说了也不会听，于是房子装修后空了3年。朋友说，等你结婚有小孩了他们就过来了，这句话我听进去了，如今，我怀孕5个月，虽然已经做好了像往常一样失望的准备，但还是满怀期待的和她说，等我生了孩子，你们过来住一段吧，那会儿是夏天，离得近，来看我方便，我到时候过去也方便一些。她的第一反应，别指望我带孩子，我带不了啊！我们不去住，你管我们住哪儿干嘛！就那一刻，我的心拔凉拔凉的，心里默默发誓，我生孩子，绝对不和你们说。
我没有指望他们带孩子，我也知道他们年纪大了（66岁）身体不好，我只是想，至少你嘴上能关心我，爱我，但没有，我看到的只有推卸责任。
我住的房子小，60多平，如果在家坐月子，可能会挤，我婆婆说，要不去你房子（100平）那面坐月子，可以舒服点，我可以每天来回跑送菜送饭（我信她可以来回跑，她虽然也63岁了，但是是一个能量很足的人，现在每天到处游泳、聚会，而且表现出了对孙辈极大的期待）。我知道我妈会拒绝，因为之前我和她说过，如果我单位搬家，离新房近，我能不能住过去，这样每天可以少1个多小时通勤时间，她直接说，别打房子的主意，那是他们的，不许动，以后他们爬不动了得住。但我不死心，还是问出了那句话，我能去那头坐月子吗？我妈果然毫不犹豫拒绝了我，说，没有人在娘家坐月子，只有出问题的才回娘家。每个理由都那么明确，我再次不说话了。
这些事，我明确感受到了不被爱，我哭着和大姨、姐姐讲了，他们只是一味让我理解我妈，可好像我做不到。
后面我又回想起了这么多年她不爱我的证据，一件件。
比如，我大学找她要生活费，她永远翻旧账，我家条件一般，但和农村的孩子比，算可以了，却总让我有一种永远很穷的感觉。
比如，家里的每一个变动，都不能决断，都会吵一架才能实现，他们只会说，我们不懂，问问你姑姑、问问你姨，总是要指望别人。包括安装网络、包括买房、包括我结婚的所有细节。并且，这些事情，他们永远都不相信我。
比如，我想和哥哥姐姐约见面，他们总是说，别去见，人家都很忙；我出去聚会、出去运动，他们总是那种语气说，别总出去疯，多回家收拾收拾。从此，我做任何事，再也不和他们说了。
比如，所有人都告诉我，生养是恩，生了你，你就有责任尽孝；没有父母是不爱孩子的，他们做的这一切都是对你好。最近我才知道，生养并不是恩情，生养是他们的选择，和你没有一点关系，家人的托举才是恩情；所谓对你好，都是想让你听话想控制你，行使他们的权力，而父母和孩子本就平等。我从小学到高中，学习都是最优秀的，但我不知道如何和同学们相处，不知道为什么同学们那么开朗乐观，而我总是谨小慎微，不知道如何才能让父母夸奖，而不是挑毛病，他们永远说，只有对你好的人才指出你的问题，而那些问题，往往不是问题，而成为我精神内耗的源头。
可能这是我家的常态吧，永远说，要谦虚，永远吝啬夸奖，大姨的小孙子今年四岁多，我很意外他竟然说出了，奶奶喜欢姐姐，不喜欢我，因为姐姐学习好。我震惊，一个那么小的孩子，感受到的是，只有学习好，才配被爱，或者说感受到的是长辈对自己的不满意，这真的是对的吗？
而这些，我不能和长辈说，他们只会说，别挑毛病，你自己以后为人父母后做好就行，我们就这样了，改不了。那既然改不了，为了我自己心理健康，我似乎只有选择，情感上的分离。
有些伤心的是，我在很多事情上也似乎有我母亲的影子，偏执、顽固，对所谓的“是非对错”有自己的执念。我很清楚的知道，这样不好。
希望自己能够冲出这样的束缚，找到自洽的逻辑，能够让自己开心，也让未来的孩子能有开心、积极、乐观的母亲。
