2017年6月28日22点46分，我决定放弃他了。
因为他又没有回复我。
发了消息给他，他没回，问他为什么不回，他说懒，然后转头和别的女孩子聊天。我这么骄傲一姑娘，在他面前总是自卑，觉得自己不漂亮，背景不好，不幽默，配不上他。其实我们都知道，哪有配不配得上，不过是你入不了他的眼，第一眼不喜欢，看一万眼也无济于事。
我不能控制他喜欢自己，就像我不能控制自己不喜欢他。很多时候想，到底要有多喜欢，才会在发了消息之后舍不得入睡，拿起手机盯着他的头像盼着回复，不小心睡着了，梦里都是他的影子，梦里的他回复了，然后一股信念逼迫自己醒来，看看有没有他的消息。这大概是思念到骨髓的滋味，连梦里都放不下他。
那一次，他坐上公交车扔下我走了，一个人走向学校，一边走一边哭，泪眼中有个人影走过来，我以为是他，我甚至想好了他一走近我就扑上去向他告白，大声告诉他我爱他！那个人影渐渐走近，那个人，不是他。生活不是连续剧，我不是女主角。你们有过肝肠寸断的感觉吗，那一刻，我觉得自己要哭死了，也是那一刻，决定不再爱他。我和他冷战了，我自己非常痛苦，我感觉他状态十分不好，我心软了，动摇了，我还是爱他。在他朝我微笑的时候，在他心情低落的时候，在他为我撑伞的时候，在我们喝同一杯柠檬水的时候，在他孩子气的时候……我想，他应该是有些喜欢我的，我舍不得他。
可我也清醒，我明白，我是他最好的朋友，他不喜欢我，仅此而已。
可他现在厌倦了，大约我比较放肆，我越距了，开始耍女朋友才有的小脾气，患得患失，小肚鸡肠，他厌倦了，他本来就不喜欢我，如今开始讨厌了。
我可以无数次的放弃又无数次重拾勇气，因为我能感受到他需要我。而如今，他不再需要我，我丧失了最后一个待在他身边的理由。我已不能让你欢喜，我说过的，如果有人讨厌我，我一定躲得远远的，不叨扰，不解释。
这一次，我选择爱自己，无数次的失望累积，终究在心里形成一个破洞，什么都填补不了，可我们必须振作，生活不止爱情。
我不知道会不会再一次败在他的温情里，至少此刻，我是如此坚定，我不要他了，往后的时光，我可能再也不会这么深爱一个人，可那又怎么样，我的深情不过是他的累赘，他疲倦不堪，我失魂落魄。
爱一个人，卑微到尘埃里，开不出花来。
我走了，你安好，我安好。
