歇斯底里的哭泣，心真的会隐隐作痛。我真的、真的坚持不下去了！人生的一半都没到，可为什么我却经历了两个人生的痛苦？我究竟是活了365天，还是只活了1天，重复了364天！
我真的好想好想去一个没人的地方，尽情的哭泣，那样就没人可以看到我狼狈的样子，我也不用装的那么痛苦！我已经数不清，一个人的夜里哭的撕心裂肺到底有多少次！
我永远忘不了那些说我“疯子” 的人，我疯言疯语，本就是无药可救！尽管阳光射进窗户，透过的也只有微凉的温度。我也想快乐啊，可是每当我上前拥抱时，它却犹如空气般的逃走！同时，也有一把刀，深深地刺在了我的心里，越发的疼，死的欲望越强烈！
你们很多人都觉得世界很美好，对吧？可为什么我的眼前布满的全都是绝望边上的死亡……，不是每个人都生活在光亮下，有的事，你真的无能为力，一忍再忍，有时候都觉得自己活得还不如一条狗！不知从什么时候起，我不爱笑，也不爱说话，我的大脑总是有各种嘴脸在抢镜，打骂、指着、欺骗、训斥、排斥、误解、欺瞒、背叛、既可笑又可悲的现实，冷眼相待、人心冷漠、世态凄凉……
有时，我也不知道我还在等待什么，还在期盼什么？我也不想把痛苦一直藏在心里最深处，我不合群，不善言辞，脑海里出现的永远都是别人的快乐！我也想和爸爸、妈妈一起数着天上的亮晶晶，我也想发发公主脾气，然后就有人来哄我。可现实就是这样，生又如何，死有何惧？我什么都不是，什么都没有，又能做什么，改变什么呢？说白了，废人一个！
我也不知道从什么时候开始，我也活得那么虚伪，得戴着面具生活了，明明想哭，却还假装很开心的样子。渐渐的明白了，得到了就是得到了，失去了就是失去了！那有什么事与愿违，本就是命运安排好咯的，这世界本就不公，有太多的针锋相对，无能为力！也许你什么都没做，但那就是你的错！我们要习惯在这种丑态的世界里生存，习惯了不习惯的习惯，习惯会上瘾，慢慢的也就习惯了！
你们每个人都只会说我自私、我斤斤计较、我脾气不好。对，我承认，我就这样！可是谁又会去想，我为何变成了这幅模样的？我到底是失去了多少不该失去的东西又或者说我又曾得到过什么？我也知道，我在自我毁灭心中的世界，本就十分荒妙，又有何保留的意义？
虚伪的世界里住着虚伪的人，虚伪的人都都装着一颗虚伪的心。茫茫人海中，总是会生出一些可笑的事端，就像是上演了一出小丑戏。人啊，总是一边渴望自由，一边欲望丛生。对于听不见音乐的人来说，所有跳舞的人都是疯子！我们不还是在为了维持那层表面关系而勾心斗角，见人说人话见鬼说鬼话。
有的人啊，真的很恶心。就是你在一次次地尝试着接受她、理解她，可她做的一些事情还是忍不住的让你恶心！
最可悲的悲剧就是，悲剧里还隐藏着更大的悲剧！归根到底，所有与你有关的人，只不过是些虚无缥缈的说辞罢了！失去了那层关系，你们之间什么都不是。争乱不休，吵吵闹闹，可笑的并非你给了我一巴掌，而是你冷漠的面孔透着绝情且从没有给过我一丝温柔的眼神凉透了我的心！
所谓孤独，并非一个人生活，没有人说话。而是从满心欢喜、眼里皆是你到心灰意冷，喜怒无常。冷色调的钢琴键中透着一丝丝的凄凉，对于经历过绝望后的你，对生活的一切都失去了好感，懒得去争认为有意义却没意义的东西！
我不知道从什么时候开始，有过多少次的崩溃和想死的瞬间！我只喜欢宅房间，天天玩手机，无所事事，我开始厌恶外界的一切事情，懒得与人交谈，拒绝一切新鲜感！如果可以，我愿五所有人断绝关系，我无法融入到这层虚拟又短暂的关系中逢场作戏！
我好想来一场意外，让我可以忘记所发生的一切，或者昏头大醉，或者一睡不醒，再或者死——亡……
