每个人都是在亲密关系中，寻找童年的遗憾。
A小姐和B先生相互冷着脸，坐在沙发的两端，A小姐将抱枕搂在胸前，B先生将抱枕夹在胳肢窝底下，有意思的是，B先生的抱枕。
A：“昨晚我跟他聊天时，我就笑一下，他就认为我是嘲笑他、蔑视他。我心里好苦，没地方说，说了他也不懂，就算笑，也是苦笑！”
B：“你看看她那个白眼，都要翻上天了，你看你看，又来了！她就觉得我做得不好，不对，都对不起她！”
我看着听着眼前这对情绪高涨、过度敏感的夫妻，感觉是看着两个孩子在争论。
每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，这个地方就是亲密关系中埋藏的地雷，稍有不慎就会踩到对方的地雷，而ta的地雷又会引爆你的地雷。
A对B表达过需要 ，表达过爱，B的答案是：再等等，再等等。
A一度想象是不是自己不够好，是不是付出不够多，是不是生活的变化（结婚）带给B太多压力，于是，A心中的乖宝宝——乖巧、听话、“好吧，你先忙”、“可以，我自己能行”，掩盖了自己的脆弱、无助、委屈、怨恨。
回溯A的成长经历很容易能够发现，A的童年就是在等待中渡过，等待妈妈下班，等待爸爸出差回来，等待放假表哥表姐们可以带她一起玩。
趴在幼儿园等候室等待妈妈，看着小朋友们一个又一个离开，天空慢慢变黑，夜空中出现点点星光，昏暗的等候室里没有人，没有灯，唯一的光源是上钉满防盗网窗户外的街灯。她不知道需要等到什么时候，等，是她童年的主旋律，也是她的委屈、怨恨、恐惧的来源。
等到妈妈骑着单车出现，A扁着嘴巴眼泪含在眼眶里，不敢哭出来，因为哭出来，妈妈会说A没用。
在童年A的经验里面，自己在等待中的委屈是不可以诉说，是不被接纳，是不懂事，是不听话，是过分的要求。爱是被掩饰的需求，她会担心自己因不够好以致无法被爱。
因此，婚姻中的等待，变成她最无法忍耐的事情，同时也是她最擅长的事情。
她再次希望自己等待的委屈能够得以诉说，可是婚姻中的另一半B有自己的原因，也无法涵容她等待过程中的委屈，于是，A童年的故事在成年后的婚姻生活中重演。
每个家庭都有自己的故事，B的童年故事中恰巧有一个委屈的妈妈和无力的自己。因此，每当A仅仅希望倾诉她的委屈时，B就开始坐立难安，提出各种建议，都被A一一否决。
B再次体验到童年的无力感——自己做什么都没有用。于是，他把A看作自己无力感的源头，开始在关系中回避A。
回避会导致新的麻烦的产生。因为回避会让对方感受到自己是如此的不重要，原本内在价值就已经非常低的A如何能够忍受自己再一次在关系中被忽略呢？
被忽视地不堪就会激起最大的愤怒，席卷而来，A在婚姻中选择自己当年的做法——把委屈的自己压下去，把愤怒的自己放出来。
在婚姻治疗中，开始时双方都振振有词，认为错全在对方。
“要不是他（她）如何不好，我的日子就会快乐多了。”
稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错，但都是他（她）引起的；我只有错百分之一，但他（她）要负其他百分之九十九的责任。”然后，多半要治疗者去改正对方。
愈能了解、面对自己内在情结的人，便愈能与配偶“连合”，二人成为“一体”。
A和B的故事，这也是我们每个人的故事。我们长大了，离开了家，但我们却仍然一直待在一个虚幻的家中，并继续执着在从家中形成的逻辑里。
怎么办？
当你认定某一个“事实”的时候，能不能按一下暂停键，问自己：
这个事实带给我的感受，我熟悉吗？
为什么我坚定认为这就是事实？
这个究竟是我想象的事实还是现实的事实？ta怎么看？
