我一直在思考，我是谁，我来自哪里，我要到哪里去。我每次说到自我，我要从儿时说起，我一直记得，我父亲第一次教育我的时候，那时大概就5--6岁吧，别人都出去玩游戏，父亲逼着我在家学习，他教我汉语拼音字母，那天玩的正开心时被他叫了回来了，虽然我不想学，但是在他的威逼利诱下不得不去学着写这些字母，心里是抗拒的，心里真的不开心，为什么要学习呢？这样开开心心的玩是我的愿意做的事情，当时我还记得他对找我来玩的堂哥说了一句话，你不能跟他们一样只知道玩，学习才有出息，如果我爸还记得这句话的时候，现在他就要羞愧死了，应为我这堂哥现在的财力超过我爸了，我现在想来这是莫大的讽刺吧！这跟我是什么样的人有什么关系呢？有关系的，从天真到乖巧听话，在大人面前我选择服从。我其实惧怕父亲，慢慢学乖了，我也认真的学了，每天不要写两个小时才可以出去玩，当时我笔都拿不好，直到慢慢写完。由于生活的需要父母都要出去工作，我也到了上学的时候了，家里没人照顾我，爷爷奶奶都年岁已高，我就到了我外婆家了，我那时在我二舅家里住着，有哥哥姐姐一起带我上学，主要考虑学校距离他们家不远，我母亲才放心安排在他们家。对于一个儿童离开家，离开父母的怀抱，到一个我既陌生又熟悉的环境里，但是那里还是没有我自己需要的关爱！对于我那时的幼小心里埋下一层灰烬，感觉自己被父母抛弃一样，可以说是孤苦伶仃吧，心情还是很想念有父母的陪伴吧，我就变的不太说话，虽然有哥哥姐姐陪伴我，但是你们知道的，那时的心里那么弱小，孤独，感觉自己活着就是个累赘吧！我变得孤僻了，学前班上了一年了，我也不知道什么原因，我又转学回到家里学校上学，又从小班开始读起，我也渐渐的习惯了孤独，有时候做着梦都会哭起来，没有他们的陪伴，我好害怕，我时常被同学欺负，最厉害的一次就是一个人回家时被大龄的孩子吓哭过，我现在想起来还清晰记得他们每个人的模样，那天放学回家的路上，他们把不是他们庄上的人全都拦下来了，每个人都用怀好意的眼神注视着我们，和我同行的还有几个我们庄上的人，我们都是中班学生，他们比我们大多了，应该是六年级的学生，他们先让狗来吓唬我们，那条两只狗个头大小跟我也比不多了，也我当时不知道，狗来追我，我就用尽力气跑，狗就使劲追我，结果我吃的饭都跑吐出来了，吓死了，这些人真的好坏，欺负别人有什么好处吗？这些人我现在还记得，不是记仇，因为他们真的把我吓倒了！那天回来我哭了好久，我问自己为啥父母没办法陪我呢？为啥我要被别人欺负呢？我心里从害怕慢慢的习惯了，麻木了，从那以后我要变强，这样就没人欺负我了，可是一山还比一山高啊！我不欺负别人但是还有高年级的人欺负我，我也学会了告诉老师，可是他们每次就说，你等着，下课了我要好好治你。这样的日子持续了两年吧，他们终于升级了，我再也看不到他们了，因为幼稚园和小学不是在一起的，我暗自欣喜若狂，我从那之后我就没有被欺负过，我知道自己强大了才没人欺负，我心里更知道，在外面还是靠自己，我从一个弱小的心里变得强大，都是被逼出来的，没人喜欢自己童年回忆是这样心酸的，我就是这样的，父母除了给我爷爷奶奶钱，给我读书，真的什么都没给我，我那时会和爷爷奶奶吵架，每次父母回来奶妈都会打我的小报告，说我不听话啊，说我偷偷下河洗澡啊，说我跟他们吵架啊，等等！这就是我的生活的大体环境，母亲几乎什么话都不说，我也不知道为啥，父亲也就是用眼睛瞪我，我更是不敢说什么了，希望快点吃饭完，离开这个地方，跟你们没什么可以说的来的，慢慢的我知道了什么事情该做，什么不可以做，我学业也还不错，都靠自己学，当然还是没有老师家的还是学习好。我当时就觉的老师家的孩子有天赋吧！殊不知自己却乏自制力，贪玩，从来没人告诉我读书是为了什么，我自己也只喜欢和我差不多的人玩，用现在的话说是趣味相投吧！就这样生活着，没什么目的活着，每次老师的作业按时完成，在老师看来我就是个听话的孩子，中等生，也毫不起眼，内心的失落只有我自己知道，父母的要求也不高，也不太问，可能在他们看来给我吃饱饭，穿暖衣服就是对的起我了呵呵？我当时就这么想的，直到今天我都没问过，当时他们的想法，我问了有什么用呢？环境改变我，塑造我，我也不想成为这样的我，每次的考试我都努力着，可是我的努力还没有到自己能力30%，我知道为什么，因为没人管我，没人指责我，我开始就像被遗弃的孤儿！大家都知道小孩的自控力最差了，我就是最差的一个，除了老婆布置作业按时完成，别的我什么都不会做的，我不知道学习是为了好的学校，大学，好的工作，我感觉学习就是为了完成任务罢了。“我是为父母学的”。现在看来是多么可笑的事情呢？以至于在以后我都这么想的，读了普通高中，读了普通专科，有了普通工作，才有了普通人生。