无意间回忆着多年前的事情，却回忆不起来有什么值得高兴的事。这么些年以来，所有人都在我意识不清醒时，都有意无意欺负过我。

　　那时候的我脑子常年活得迷迷糊糊，混沌不清。就连坐公交车都要搞半天才能弄明白该坐那条线，那辆车。以至于大多数时间，根本不敢出门，自己都怕自己迷路了回不到家。

　　而且记忆力急剧下降，看了公交站台的路线，没过一会儿又忘了，所以我坐车时会反复在公交站台的牌子那里徘徊，记了一遍又一遍。

　　从气质上看我看上去是个很神经质的人，傻傻的样子。那时候我去那些闲人打牌的地方，有过好几次都有人叫我打牌。我心里很清楚，他们是看我不够精明，就是想戏耍我赢我的钱。

　　我是有些不清醒，可还没到像个不懂思考的傻子的地步。我一眼就看穿他们的诡计，由于不太擅长拒绝他人，我赶紧慌忙离开那个地方。

　　这种不清醒的状态只有精神病人才会有，而我恰巧就是个精神病人。

　　这很奇怪吗？不，不奇怪，世界之大无奇不有，不必觉得奇怪。但是，我却不敢告诉别人我是个精神病人。我怕别人歧视我，我怕那些异样的眼光。那种感觉比杀了我还让人难受。

　　所以在我的世界里，好像很多事情，都不觉得有什么值得高兴的，所以我很少笑。很多时候我都处在情绪低落之中——想到的任何事情都会不觉间被引导至负面情绪中去。

　　在我活着的大部分时间里，面对自身上的精神内耗就已经用尽了我所有的力气。因此，无力关注外界，以至于多年以来，都活在自我的意识之内，似乎与外界隔绝。导至现在接触到外界就觉得陌生，手无足措。

　　我也不想这样内耗，可是，这是一种病，不由自主的就会胡思乱想。不是说说就会消失的苦难，我无法让它消失。除了住院，吃药，别无他法。对未来更是充满了迷茫恐惧。

　　回想在医院里见过的病友——抑郁的病友双眼无神，我想他一定很难受。精神分裂的病友割腕自杀，手腕上一道道刀疤触目惊心。双向障碍的病友时而疯疯癫癫，时而抑郁沉默不语。看到太多太多这样的事情了。深深感受到这种病似是无尽的深渊让人绝望。

　　一个人明明看上去没什么事，却偏偏萎靡不振，对什么事都没兴趣。这就是精神病人。而且，很多时候都不被人理解。很多人都以为精神病人就是无病呻吟，吃饱了没事干想太多才这样。

　　我们真的是病了，却得不到世界的理解，因此，很多病友选择了将一切推向尽头，从高楼跳下，解脱了就好了。留给亲人朋友无尽的悲伤。而很多人到了这个时候，才明白过来事情有多严重，可惜，为时已晚，无可挽回。

　　我希望所有精神病人都不要面临这样的事情，因为我经历过，比谁都清楚那是一种怎样的感受。

　　每当想及此处都欲哭无泪，那种想从抑郁中挣扎出来，然而，无论用什么方法，都无能为力的无助感，此生都不会忘记。发病的时候情绪低落，情绪紊乱，谁也无法帮到我。

　　因此，除了忍耐别无他法。当忍耐到了极限，自然而然的就会哭出来。在外人看来，这是平白无故的。而只有同类人才知道，是经历过无数苦难后，才无声无息的痛哭出来。

　　哭，是精神病人唯一的诉苦方式。如果我告诉你：我真的很难受，想哭出来。可能你不会明白我在说什么，甚至不理解平白无故的哭什么。如果我打个比喻告诉你：我刚才被人挷起来用针扎了一个钟头，这样你能理解一点吗？

　　然而这种失控的负面情绪产物，却被人认为是懦弱，矫情，无能的表现。从未有人真正理解这是为什么。那些对精神病毫无概念的家属，更是将病人进一步推向深渊。

　　如果说精神病对于病人是深渊，那么无知的家属就是精神病人深渊下的地狱。当你睡眠不足时，家属却偏偏叫你准时起床。当你心情低落不想说话，家属却偏偏想开导你，不断跟你说话。当你病得自己都照顾不好自己的时候，家属却拿别人家优秀孩子跟你比较。

　　无论何时都会和精神病人的心愿对着干。其实，在情绪低落的时候，病人只要能静静地呆着就已经很好了，然而，无知的家属却偏偏是一个最大的变数，让原本摇摇欲坠的一切跌落深谷。

　　有时候他们无心的一句话，都可能会引出精神病人内心的病魔。精神病人本身就有一道不会愈合的伤口，会无意之间被一句话扒开，随时都会再次流血。因此，精神病人是脆弱的，无助的。甚至心中流血的时候，是不会轻易被人发觉的。

　　好吧！无意之间我又想了那么多，大脑有些累，该歇歇了。