作为父母我们都希望能给孩子作为榜样，能像导航一样把孩子正确的带到目的地，首先来说我们都希望孩子是一个在生活中会解决问题不会被情绪所控制的人。我们也知道言传身教、以身作则的道理才是最好引导。所以要想孩子学会控制自己的情绪首先我们得自己学会控制自己的情绪，每当孩子有不良行为时我都不敢乱发脾气和任由情绪控制我，因为我很希望很希望她能长大后是一个会沟通，会珍惜、会尊重、控制自己的情绪会去思考怎么才能解决问题的这么一个女孩。所以我一想我希望孩子成为什么样的人我就能控制住自己的情绪。以身作则、言传身教我是深深的留在心里、刻在我的潜意识里，这个道理在我的神经元链接是非常牢固的。
今天能在这里分享是我的荣幸，对于育儿我不是什么有资历的人物，我只能从我的经历中用我的视角去分析我的观点。如果你看到这里就当是我的握手礼了…握手。我叫汪育斌、34岁、贵州人、有一个女儿9岁。
生活中我们面对孩子的不良行为时，有时候就是没有控制住自己的情绪，吼了孩子、骂了孩子、说了伤害孩子自尊的话或者动手打了孩子，过后我们又内疚自责，明明很爱孩子可自己的做法似乎把孩子推得更远了，孩子不但没有感受到我们的爱，还被我们又伤害了一次。记住～打压性的教育只会让孩子叛逆更远。这样的教育早晚一天它的负面影响还是得由我们自己和孩子来承受，可怜的还是我们自己和孩子。那么在这个中间处理问题的时候。如果我们能控制住自己情绪又能和孩子把问题解决岂不是更好吗？我想这也是每个父母都希望做到的状态。我想用三步来说清楚这个问题。
第一步～识别自己的情绪需求
第二步～识别孩子情绪背后的需求
第三步～共同商量怎么解决问题
第一步～识别自己的情绪
情绪是每个人都需要面对的，控制情绪是现在必须生存的最基本能力，对家庭还是对工作如果不能学会这基本能力，可以说我们的人生是痛苦的，只有即时满足，任由情绪驾驭我们的身体度过一生。不像劳动社会和工业社会时候，那个时候大男子主义都可以得到事业和爱情，现在你可以试一试看还能不能得到。我不懂科学的控制情绪是什么样的我只能说说我的感受或者说说我知道的方式。这里我不说面对孩子的不良行为吧，应该来说是当我们面对生活中的所有人的不良行为时，我们应该是要被对方的语言控制自己行为还是想自己控制自己的行为。如果你总是由在外在的东西（别人的话、别人的行为、别人的观点等）给出本能反应，那么你的生命的质量始终是由在外环境决定的，你根本无法控制自己的生命。只能说你一直被潜意识（情绪脑）控制着生活。
这里我说一个词——刺激-反应。当我们面对外在环境（别人的语言）的时候。我们就会做出选择，比如别人骂我们就要怼回去。别人说话羞辱打击我们。我们本能反应就是不能受欺负的反回去。可以这么理解别人要当没口德的人我们也要当。别人要做犯法的事我们也要做。别人要跳崖我们也要跳。想想就是这么回事也真可笑，我们既然本能的跟着对方的脚步走。其实中间我们是有选择的。只要悄悄停留几秒钟我们就可以做出不一样的选择。你控制不了别人，但是你可以控制自己啊。你想成为什么样的人你说了算啊。任何人身处任何时候任何地方在刺激～反应中间我们是有选择的权利的。我们得为自己的语言负责、为自己的行为负责、为自己生命负责。如果当我们受到外在的因数（别人骂、羞辱、不尊重）作出反应相同的回应。请问这不就是不负责任的表现吗（因为我受到了别人的不尊重所以我得也做出一样选择）。原因是在别人的反应不在于我、只要别人改变反应我就相应的改变了反应。这不就是不成熟的推卸责任吗？找到控制不住自己情绪的最好借口吗？有一位伟人（叫什么名字我忘记了）说过一句话。这个世界上没有谁能够伤害到你、除非你同意。也就是说如果你不把伤害你的权利交给别人。谁又能伤得了你。所以在刺激-反应中间我们永远可以是由有选择权利的。而大多数人只顺着本能的情绪控制给出本能反应。
所以在情绪来的时候，我们一定要觉知到或停留一下，问问自己情绪背后的需求，我到底想要什么、我为什么要生气、我应该怎么做。道理就是这么简单。可是做起来还是有点点难。
每当孩子不尊重我时，我就会告诉自己我得自己学会控制自己的情绪，有一个榜样她才能学得会控制自己情绪。所以我总是能控制的住。因为我有选择的权利。
每当身边所以人不尊重我时，我就是告诉自己他可以选择抱怨、别人可以选择指责、别人可以选择推卸责任、别人可以选择做一个差劲的人。而我可以选择尊重他的同时尊重自己，所以我就会与他人轻言细语的再次进行沟通。当然这个中间是要做情绪的铺垫的。首先理解别人的情绪，在理解别人的感受，最后当双方都理智的时候就可以进行沟通解决问题了。在那一本书上（忘记了）我想起一句话。只有你先理解别人才有可能得到别人的理解。很好的一句话啊我深深记得！话又说回来别人理解不理解我已经不重要了。重要的是我是一个能够控制自己情绪的人，我是一个能够理解别人的人。多好啊！——因为中间我有选择的权利。我的人生我做主。
另外在每次情绪来到的时候，我们要尽可能的深挖自己内心的想法，深挖的方法就是不断追问自己到底为何做出那样的反应、我到底要需要什么。这样的反思是在每一天随时进行的。对于孩子很多时候我们都是想表达爱、我们爱孩子、我们担心孩子、那么对于爱我们就需要把爱让孩子感受到，如果我们作出的反应是负面的请问本来就不成熟的孩子能感受得到爱吗？孩子的理解和分析能力本身就单一，而且很多时候不全面，会把我们的爱通过自己的理解，解释为不爱她不喜欢她。所以我们一定要正确的表达爱、把爱传递到孩子的心里去。当我们识别了自己的情绪后，了解自己是想表达对孩子的爱或者关心。那么就换一种方式说话，把正确的爱表达出去。
在表达自己情绪感受的时候，我建议我们要用词准确，比如：孩子你这样不尊重爸爸，我感受到很难过、伤心、悲伤、委屈、愤怒等词，然后说出自己的想法和目的。慢慢的学会属于自己的一套沟通方式。
第二步～识别孩子情绪背后的需求
那么孩子为什么会有一些不良行为呢？我们的主题是面对孩子各种问题。我想用面对孩子的各种“不良行为”这个词。因为在我看来孩子的所有行为背后都是为了获得爱或者说获得归属感又或者说是安全感，孩子只有两个需求归属感和价值感。所以我们一定要让孩子感受到我们是很爱很爱他们的。让他们感受到自己是有价值能为身边人能为社会是有价值的。这种自我价值感越强烈孩子就越精神独立。所以我认为孩子的所有不良行为都是为了让我们去爱他们，他们只是想要爱。只是有些行为他们是不合适的，比较极端的、或者不尊重人的一种获取方式。当然孩子有这样的行为方式也是我们在孩子出生的那几年没有更好的给到孩子安全感造成的。所以孩子在出生的第一天就在寻找归属感。就在学习怎么认识这个世界。没有建立孩子的价值感。孩子为了得到我们的重视，有可能会故意纠缠或者捣乱来达到目的。又或者孩子故意离家出走让大人到处寻找来看看你们是爱我的～我可以控制你们。我可以做出任何手段让你屈服。在一些场景孩子没有感受到归属感（爱）时，她哭、闹、纠缠不清其目的都是想要获得大人的关注（这也是归属感的不足表现）。所以我认为孩子一切不好的行为都是不良行为。
所以在孩子出现所以不良行为时，我们不要被孩子的表面行为给控制。我们要做到静下来去关心孩子，先理解孩子的感受，说出来认同她的处境的话。比如：孩子你这样骂我或者你刚才吼我，是因为刚才爸爸没有理你，你感受到爸爸不重视你，你有点难过加上有点愤怒所以你才这样对爸爸对吗？（如果你觉得自己确实做错了这个时候肯定要承认错，如果觉得没有做错就继续和孩子沟通），我小时候也经常有过你这样的感受，总觉得大人不重视我，只和身边人说话不答应我。所以心里不舒服就想吼爸爸或者捣乱。一般这样下来孩子的情绪就得到了缓解。
几乎都是一样每次每当我们要去识别孩子情绪背后的需求时，首先都是孩子你刚才（事件/经历）……所以你才感受到（情绪用词准确）……你是想要（背后的真正需求）……理解（曾经我也是这样过）……解决问题。
首先来说孩子的大脑还未发育成熟，他们对身边的人事物的理解还是不够全面，所以他们不知道怎么才能更好的解决问题或者怎么才能得到自己想要的。人类的理智脑需要发展到22岁左右才能成熟。所以在这之前几乎都是本门脑和情绪脑在控制着孩子的大脑。很多时候需要我们作为榜样、亲手亲为、温柔以待的去以身作则教孩子沟通和解决问题。一定照顾好孩子的情绪背后的目的
第三步～共通商讨解决问题
解决问题最重要的是尊重孩子，不是自己给出方案孩子照做，我们目的是让孩子学会解决问题的能力，所以得让孩子参与进来，更多的让孩子去分析去思考解决方案，有时我们明明知道更好的方案也可以尝试不说出来，让孩子自己找到方案哪怕是在我们看来不是更好的。然后就执行。当发现问题再来一起商讨更好的方案，我们最后只是给点建议或者提醒，还是让孩子来找方案，直到引导孩子真正解决问题或者拥有某个能力。我比较倾向于这样去教孩子，孩子完全是通过自己一步一步来解决问题的。既能让孩子有成就感、而且还在我们的控制内，孩子有了自我价值感多好啊！
面对孩子的不良行为，控制情绪的方法被我这么一说挺简单的对吧？共3步：识别自己情绪需求～识别孩子情绪背后的需求～共同商讨解决问题。但是我想说一点都不简单，我们“知道”和“做到”不是一回事的。知道只是知识不一定懂得。能做到才是自己真正懂得了。这中间我们要经历很多次去锻炼识别情绪的能力，更不是一蹴而就的，要让控制情绪的神经元细胞根生地固的链接在大脑里。就像我们知道开车就是油门踏板和制动踏板还有方向还有换挡这么简单。可真学起来每一个步骤我们都要拆分多个小步骤来练习，直到形成下意识行为我们才算是学会开车。道理就是这回事。希望我们都能爱好孩子和爱好自己。践行、践行、践行。
有很多人提到过ABC思维模式。也提到我们要提高认知提高不同角度的思维，这样就能减少情绪的发生。这里我和大家分享个小实验来结尾吧。
现在我们把注意力集中起来看着周围所有物品，找出绿色物品看有多少件……？
好了不管是有多少件绿色物品，我敢保证这个过程中你完全没有注意到周围还有很多其它颜色的物品，比如：红色、白色、黑色等对吧，
这告诉我们什么道理呢？就是无论我们在何时何地，如果对待孩子只看到不好的一面，那么就会陷入看到的全都是孩子的缺点。如果我们只看到孩子的优点那么孩子全是优点。我就是这样在生活中从来不看孩子缺点的。我相信也只有这样我们的孩子才会越来越健康越来越快乐。
控制情绪的方法有很多：
1读书提高看待事物的不同角度
2运动会产生很多积极性思维。
3保持合理的睡眠
4冥想
