你知道我拿到毕业证后，做的第一件事是什么吗？我告诉你：是退出宿舍群，并且十二分的坚决。
这个决定两年前就在心里酝酿了无数次，拿到毕业证书以后终于坚决彻底的执行，心里大有畅快之感。没错，我就是宿舍里面那个不合群的舍友，在接近两年的时间里，除非是班级里有什么事情，我不得已才会和她们说话，其他的时候，我不会多扯一句闲话。
其实我一直认为，不应该是把住在同一个宿舍的人叫做舍“友”，“友”这个字是朋友的意思，不是所有的人都会和你成为朋友，所以当然不是所有的人都能称作“友”。我这么说是或许你会觉得是在记仇，心里还是有一些愤恨的。其实说没有是假的，毕竟每天晚上我回到宿舍，那嘈杂的夸张的笑声，那花痴的或者不着边际的追星，我在心里是真真切切讨厌着的。但是，这些都不足以成为决裂的原因，这些讨厌，也是在决裂之后才无法掩饰的。
在大学之前，其实我对宿舍生活是有很好的印象的。高中三年也都是在住校。舍友相处都很好，舍长很可爱，大家在睡前还能一起讨论讨论学习，聊聊八卦，开开卧谈会。早上起不来的时候，下铺的舍友还能轻轻推你一把，温柔的喊你起床。
所以到大学的时候我也是抱着这样的想法的，尽管一开始就意识到生活节奏并没有完全的同频，可我还是尽量的去协调自己。比如说，没课的时候宅宿舍，点外卖，看电视，上课的时候坐后排。我以为大家都是刚刚从苦逼的高中过来，都说大学就放松了，所以得好好享受一下这放松的权力。但是，渐渐的我就发现我错了，这所谓的放松她们并没有要结束的意思。不知道过了多久，我实在是无法忍受这无尽的荒废时间，于是我自己去泡自习室。仍然和她们一起上课，一起吃饭。没课的时候她们连饭也不下来吃，我就得负责帮她们这么多人带饭。全宿舍五个人，她们四个人吃的都还不一样，然后饭后还得加点小零食，比如鸭脖啊这些小零售。所以我经常是提了满满的几大袋回宿舍。所以其实这个时候我就叫苦不迭了。只是我一直在对自己说：毕竟是要相处四年的舍友。
可是这种情绪终究无法安慰自己，终于因为一件小事彻底爆发，那天下完课，在食堂排队吃饭，我一个人排在前面，她们四个排在后面，中间只隔了两三个人，我先打好饭，就去先占了位置等她们一起。谁知道我等了很久都没有看到人，然后我起身去找，结果发现她们竟然在另外的位置有说有笑的吃了起来。那一瞬间我就爆发了，我说：你们明明知道我在那等你们，为什么还单独还跑到这里来坐，还不和我说一声。大家都不说话，我也不再说话，扒拉吃了两口然后自己先回宿舍了，从那以后我再也不和她们同行。其实我知道这件事情只是导火线而已，这中间累积了太多的事情，比如上课要组小组，四个人一组，她们很自然的组成一组，直接把我忽略；比如实习的时候，她们四个相约出去玩，不管我在上班；比如她们四个一开始为了玩游戏而组建的微信群，从头到尾都没有想过拉我进去。不同频大家都是心照不宣的，我无法接受她们的生活方式，从头到是我自己尾强迫自己要合她们的群。
所以其实彻底决裂的感觉还是很爽的。我和好朋友说：我以后不和舍友玩了。她给我发了个抱抱的表情包，什么也没有问我。很感谢她的这份理解。那时候刚好看到一些文章，也在讲大学舍友里这种微妙的关系，才发现很多人其实和我有一样的问题。有一句话对我影响很大：我的心告诉我，不应去将就自己去符合他人的价值观和生活习惯，我们来自不同地方，有着各自不为人知的过去，因此我们的价值观并不能忍受任何一种苟同。很感谢这些文章给了我释放的出口，我越加安心的享受自己的这种生活。
其实接下来的生活也没有孤独，我依然有自己的好朋友，只是不在同一个宿舍。我们一起上课坐前排，一起参加活动，一起吃饭，一起自习。我们的自习桌在相邻的自习室，总是到点了约好时间吃饭，晚上9点半到10点一起去操场跑步，锻炼。这个时候我感觉生活是向上和充实的。不再为这些琐事而烦恼。生活从这个时候才开始是自己的，不必去为了所谓的合群，浪费自己的时间和心力。
接下来的两年都是如此度过，我在自习室里度过了两年很充实的时光，考证，做班委，做兼职。大多数时候感觉时间不够用。在自习室，我也看到了很多人独来独往的穿梭于自习室，食堂，和宿舍。傍晚的时候在自习室外面背书，仿佛时间就应该这么过。我领悟到一点，你想成为哪种人，就往哪个地方去，那里自有志同道合的小伙伴。你不要在宿舍，呼吁着泡剧的舍友去自习室学习。你很难去改变别人，所以不如认清现实，自有和你同频的人，不必强求志向不同的人强行同道。
现在我毕业已经一年多了，每次刷到知乎上有类似的问题，我都会点进去看。有很多的小伙伴曾经经历过或者正在经历这些问题。这些人就像我曾经的影子，和我经历同样的迷茫和挣扎。现在我以已经经历过的姿势来回忆这件事，我还是很感谢当时自己的决绝。如果我继续强迫自己去合所谓的群，可能毕业后我收获的是通讯录里面可有可无的联系方式，偶尔的朋友圈评论，再无其他，然后终究彻底断了联系。
与其这样，何不及时止损？止损很重要的，更重要的是及时。
