“黑洞外的绚丽光彩，我的抗争”
黑洞，以及里面所隐藏的，那是我，真实的我，黑洞外，有光，那也是我，真实的我。
我总是想要找到一切的真相，但现在，我不想再去深究自己这面光的来由。
如果一定要探个究竟，我想，这句话或许比较准确——
当你胆小软弱时，面对这个世界，你只能假装坚强。
无论是从黑暗中来，还是向着光明行去，这都是我。
一切都是有迹可循。
以前的胆小软弱，发展到后来，原来是自卑和懒惰。
我极力掩饰这个，不仅不表现出任何蛛丝马迹，反而让自己朝另一个方向而去。
我得不到的，没有得到的，我就自己去拿。
我记得小学时，我把自己当时认为的理想，用歪歪斜斜的几行字，写在了当时唯一一个笔记本的扉页上。
那是一段语句不通顺的话。
没人能读懂它的意思，除了我自己。
一方面，我害怕被别人看到，一方面，我又希望有人能够解读。
可是，解读注定是很难的，很多年后，我翻找出了这个破旧的笔记本，很庆幸，它一直都在。
我就有这个强迫症，自己任何的东西都不愿意扔掉。
现在，我明白，那里面都有我的记忆，经历，我想有人能够知道，而不是让它们都默默销声匿迹，感觉就像那个孤单的自己也跟着逝去。
所以一直留着，留着。
我翻开笔记本，扉页上曾留下的痕迹自然还在。
好记性不如烂笔头，这是没错的。
时间的河流流了那么多年，上面用以为是钢笔的劣质钢笔，用以为是绿色墨水的蓝黑墨水写的字迹，早已褪色，只留下白色纸面上，淡淡的颜色对比。
我知道自己找到了童年的、最初的希冀。
读完一遍，再读一遍，我发现，语句不通畅得连自己都不明白其中的意思。
我只能回想，回想当时下笔时的情景，回想当时自己的心境，回想四面都有哪些人，回想拂过的微风，窗外的柳枝，明媚的阳光，回想自己的样子和情绪……
我知道了，原来是这个意思……
不，好像还不知道，到底是什么意思？
我试着用一支新的以为是优质钢笔的好钢笔，用自以为是纯黑的老板牌纯黑墨水，在新的空白纸页上写出更具体更明白的意思，然后，或许可以重新把它复制到另外一个特意准备的笔记本扉页上。
然而，我什么都有更好的了，语句也可以没有一点病语了，经历的和见识的也更多了……
我却无法解出那段话的任何一个字，我拿起了笔，却只能发呆，我连第一个字都写不出来。
于是，我曾一度认为那是小孩子的界限，一个想做医生想当老师一样的梦想，将它丢弃在一边。
我也对它深深怀疑，认为是希冀太过宽泛，对世界的认识还太模糊，所以当时胡乱写下的。
现在我明白，我写不出它的翻译。
是因为，它太过真实又太过抽象，里面的感情和情绪是那么真实，比任何一个时候的我都真实，虚假的我承受不起。
里面的感情和情绪想要表达出来，想要别人能够明白，又是如此抽象。
正是由于太过真实，所以抽象！
从那以后，我所做的，有意识或无意识的，都是为了给那段用语句存不下的诉求寻找一个出口。
很大一段时间我都十分自我和压抑。
一切都是有迹可循，而其中也总会有巧合发生。
我记得初中那会儿有一个感恩演讲，对我们这些初中生来说，台上的演讲者，算是十分出色了。
在当时，那是感动了很多人的。
我也从中有所改变，或者说是从中得到了冲破压抑牢笼的勇气。
然后，至今我仍记得那天午后耀眼的阳光和凉爽的清风，我走在操场上，感觉整个人轻盈非常，从内而外透出一股心气，那味道，芳香又迷人。
现在我知道，那就是自信阳光的萌芽，从那一刻开始，我对另外那个胆小抑郁的自己开始了自我的抗争！
所以，之前十四年的那个胆小懦懦的害怕外界的小孩，和之后那个自信阳光努力上进的敢于对抗一切的孩子，开始了长达八年的互相渗透追逐和影响。
直到此刻，我写下这些记录，从中看到一个黑洞和光环，明白，原来自己一直不是想的那个自己，而只是一个异常普通平凡，不起眼的人。
