今天夜里北京大雨，我看见朋友圈里很多人都在借助大雨表达自己的心情。我想了想，在手机里打出一行字，然后又删除，没有发表任何感慨。
前两天让朋友给我推荐一首可以催眠的歌曲，他给我推荐了《我等你到三十五岁》，午夜让我听这首歌的人也是奇葩，我也是醉了。不但睡意全无，而且听的心生生的疼。紧接着又把南康白起的《浮生六记》和《我等你到三十五岁》的小说看了一遍，心情有些沉重。我是个比较容易入戏的人，看小说自然也就会被伤感的语言所感染了、、、、
《浮生六记》的岁月静好现世安稳和《我等你到三十五岁》的割舍真情肝肠寸断形成对比，放在一起看，有以喜写悲悲更悲的感觉。
南康说：“我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。”他真的心痛到了极点，无奈到了极点。如歌词里说的“七年的存在割舍掉有多疼”，七年本该痒，而他仍然深爱着他的老公，已经是身体的一部分了。婚讯传来，他决定一直等待，他说：“很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去，知道能让自己这样欢喜着的人，这辈子都不会再遇到第二个。”最终他没有承受得住痛到极致，投身湘江。
我们都在别人低谷失意的时候，极力劝说，给予其心灵的放生。我们也会在香火清净之地放生生灵，可我们终究不能放生自己。南康不能给自己一条生路，因为漫长无望的等待极大摧毁了他的心智，他宁愿选择冰冷的江水，灵魂漂浮不肯下沉。
如果他选择放手，换一个角度，祝福之余，也开始自己新的生活，也许就是对自己最大的放生。也不会有今天这让人心疼惋惜的悲剧。
2014年3月，我和男朋友分手，整个人都处于游离状态，暴饮暴食，夜夜求醉，不知所措。我真的觉得我好像活不了多久似的，精神世界极大的空虚和崩溃。我回到我们租的房子里收拾衣物，一片凌乱，空荡冰冷，我的狗熊娃娃坐在沙发的角落，电脑桌落满了灰，时钟还滴滴答答的走着、、、我给他发短信：“这房间让我疼的无法呼吸、、我想我什么都不应该带走。”他回复说他也一样。在那一刻，我好想和他说，我们不分手了好不好？不管你怎样，我都愿意跟着你、、、我蹲在地上哭的一塌糊涂。最终，我还是没有说出那句话，也没带走那个屋子里属于我的任何东西。
我经常深夜里，睡不着，跑到门口的便利店买一堆零食，坐在路边吃到想吐。我经常看见路上来往的情侣，眼泪忍不住流下来。我想我还是很爱他的，不管他有怎样的缺点，不管他条件如何，我把他当作了一辈子。也许，他坚持不分手，我还是会和他在一起，也许，他只要后来再回来找我，我还是会原谅他，并且不顾千夫所指。
我嘴上从来没有承认我在等他，可是我真的没有等吗？潜意识是不会说谎的、、、
以后的以后，据说他结婚了，据说他有孩子了，据说他骗了父母的钱又出去挥霍了、、、而这所有的据说都和我没有关系，只是听了还是会在意。
在这样的失恋里，我必须找到给自己放生的出口，我旅行，我结交新的朋友，我回家看父母，我看励志电影，我接受异性的邀约、、、我明白长时间的精神压抑，容易让人崩溃，甚至死亡。我没有死亡的资本，所以我必须走出来、、、、
“打雷下雨了，我想家了、、、”这是我在朋友圈没有发出去的文字，身体发肤受之父母，我们该照顾好自己。人这一辈子会遇到诸多的不如意，有时候甚至看不见门看不见窗，即便挖地道我们也要找到出口，放生自己。
有时候仔细想一想，我们或许真的不是在为自己而活，我们有父母有兄弟姐妹，有着很多在乎我们的人，我们不敢不好，因为在乎他们的感受。不知道南康在等待的煎熬中选择轻生的时候有没有想过父母亲人，或许在爱情面前，这亲情不足以能够让他振作起来。也或许在他走向黑暗深渊的时候，就是一种解脱，一种幸福，他在信守承诺，他相信家人可以理解。
雨仍在下着，你看，天空会下雨，受了伤谁都会哭泣，请你，放生自己、、、
