今年的情人节，我的高中同学小W在朋友圈里晒了1张和女朋友的牵手照。我一边感叹，即便是小W也不能免俗了，一边仍没忍住点开的照片。我好奇能让小W喜欢的，到底是什么样的女孩子呀。

  我喜欢过小W。确切的说是暗恋过他。但我甚至算不上一个合格的暗恋者。我只是短暂的，喜欢了他一阵子。知道的人或许会说你真寡情。可是，没人会这样说。因为，除了我！不会再有人知道，我喜欢过他。我把这个不该长出的芽连根拔起，因为害怕结果，我连暗恋都不允许自己开始。

  它优秀善良，良好的家境里，生出的从容大方，率直细心，也难得的幽默。这样的男孩子无论在哪里，总是受欢迎，总是不缺少朋友的。而我却恰恰相反。一直都是丑小鸭，一直都是空气人。高三一次月考后的调座，我和他成为了同桌。为了躲开，那个总是踢我凳子的后座。在选座的时候，我刻意向前面挪了一下，一坐下去，发现旁边的那个人是他。要知道，我自己是没有勇气坐在他旁边的。它是班级里的骄子是老师们上课时的目光焦点。而丑小鸭更愿意待在无人关注的安全地带。

   他博学又幽默，聪明也努力。和他同桌的日子里，我每天都拿着大堆的数学题问他。那段时间也成了我数学最好的时候。那段时间不知道处于何种魔力，我的性格也有了短暂的改变。敏感多疑自卑懦弱的我，好像！逐渐活泼大胆。或许和快乐的人一起就会变得快乐，和自信的人在一起就会忘记自卑。
  每天最期待的是便是，坐在教室里听他给我讲数学题，以前最难以忍受的枯燥开始变得有趣。一开始，就只是欣赏它和其他人没有两样，它的样子就是青春，该有的样子， 是我们都期盼成为的样子。

  这样的人大概很难有人不喜欢吧。可是从他那里获取的快乐越多，一些种子却悄悄的生了根，在潮湿的地底盘根错节，汹涌生长起来。

  每当，我想要探查这些情愫的源头的时候，想要回忆这一切念头的起点的时候，那些细节和对话怎么都无法想起。却牢牢地记得他专注的眼神，皱起的眉头，眼睛下的淡淡的雀斑。他专注的眼神我一直不知道怎么形容。只是偶尔看到网上说的，看只猪也深情款款，忽然觉得十分贴切深以为然。我别无所长，可是我却期盼他能看到我的内心世界，我想让他知道我是一个有思想的丑小鸭，想让他知道我读了很多书，虽然他知道我独立反叛，想让他知道我和那些熬夜看言情小说的姑娘不一样。而这些不是为了让他也喜欢我。只是想让他知道就好了。真的只要他知道了，就好！

  高3的生活疲惫而紧张，每个人都竭尽全力向前走着。班主任在每天的晚饭后，晚自习之前设置了1个演讲时间，全班轮流来。人人都要上。高三是写不完 的题，做不完的卷子，没有人愿意在这个小小的演讲上花费太多的精力。可是我写的很卖力绞尽脑汁，故作深沉。为了脱稿，我跳过晚饭，在教学楼的天台上翻来覆去的背我的稿子，终于我漂亮的结束了我的演讲。我想让他看看不为别的，假如有一天，我没有藏住被他发现了我的秘密。至少，他不会觉得被我这个丑小鸭喜欢是一件丢脸的事情吧。或许他会有点虚荣的认为被我喜欢，也挺不错呢。

  后来，我从1个朋友那里得知小W当时对他说，没想到××，还挺文艺的。那句话表明，它从来没有试图去了解过，我也从未和别人区别过，但是我还是回味了很久。可惜，那时候的我。是那么慈悲，像一只丑小鸭。发现喜欢上一个如此优秀的人，如临大敌。像打破了戒律，总以为不配，总以为逾越。于是我拼命地压抑着自己泛滥的情感。这些心思越是想要掩藏，却越藏不住。我害怕自己演技拙劣变成跳梁小丑。我只能像谋杀犯一样，将他们都扼杀。尽管，曾经生产的迅猛还是被我连根拔起。

   后来在1本书中看到一位书友的评论，我深深地受到了触动。她说。很感谢两年前，朋友给我推荐××。她说：我比较符合这个风格，而我是以治病的目的去看的，想知道艰难生活的出路。到现在还是很浅显的理解，但至少明白了，坚持反抗。偶像那么热爱生命，我有什么理由不热爱生命呢？

  我也是依于同样的理由去阅读这本书的。我也在治愈我自己。我记得读到阿德勒的自卑与超越，读到我们内心的冲突，读到如果一个人无法面对爱情，并无法真正收获爱情。即便我勇敢的迎难而上，也同样会潦草，收尾遗憾结尾。可是我仍然想去治愈自己坦诚，勇敢地面对自己。