父亲：

今天父亲节，我写一封信给你，我知道你收不到，我也没法邮寄，可是我又感觉你可以收到。我用手机写，我怕你看了我那丑字笑话我，你的字实在比我的字好看多了，要是我的字很漂亮我也就手写了，好炫耀给你看。

父亲节，看着网络里铺天盖地的祝福赞美，似乎一片喜气洋洋，我却更难过，我没法给你过节，因为你早去了遥远遥远的地方回不来，我再也见不到你了！我有很多心里话想跟您说，我都这么大了，可是偶尔的时候遇到从没遇过的问题也还是会有些迷茫，假如有父亲你在，你指点一下我，省得我自己摸索，我是不是可以走得轻松些、更好些。

昨晚我做了个梦，梦见我回老家了，就是你生前住的那个地方，还是那个庭院那个家，靠着小河，小河里如今到了雨季又涨水了，水很黄……一梦醒来两行热泪，我已没有父亲。如果父亲你还在，今天我一定会给你过节，我会回家，就算回不了家，我也一定给你买你喜欢的礼物，即使上面不写什么煽情的话，你也会很激动高兴，帮妈妈炒一桌子好吃的菜，一家人开开心心在一起，你不能喝酒，可是今天你高兴，可以适当破戒。

从前只有父亲没有节，我们在寻常日子里各自安好，父爱如山，你如山般静默，站在那里，挡住风，我们一家像一棵大树，依山而居，安稳踏实。我们像一只只小鸟儿，悠然自在想飞飞想回回。直到那个夏天，你突然化作一缕烟云飘散了。从此每到父亲节，多了一份怎么擦都擦不掉的感伤。

其实你离开我的时候我也不算小了，只是，被你们保护，我并没接触太多亲人离世的伤痛，我就好像总是长不大，就觉得那些离我很远很远，再说那时候你才五十岁出头，虚岁五十一，病前的你身姿挺拔、玉树临风，头上没几根白发，依然头发茂密，这给了我很大错觉，总以为你能长寿，压根儿就不去想那一天，我是直到我爷爷先你一年骤然离世，才惊觉亲人也只能陪我走一段路，不是不爱，是无奈，原来，什么都可以很突然的。生命很无常，我以前当然也知道，只是没那么懂。你走后，我很不爱说话，一句话都不想说，除非不得不安慰母亲。

父亲，假如你今天还在，你的头发该白多少根呢？脸上皱纹又有多少？会不会驼了背弯了腰？年轻点儿的能看着亲人渐老虽然也会难过却也是一种幸福啊，你退休后你一定能来我这看看东北的大雪吧，假如到今天你还在，我想你一定能想写写，想画画，爱栽花栽花，咱们家院子里都得是花，在全民K歌里你一定也会录很多歌，录很多视频吧！……

你走了，母亲过了两年离开了我们那个家，她把叹息藏起来，眼泪肯定也藏起来了。你不会怨我母亲的，你一定能理解并且希望我母亲余生幸福开心，对不对？

你走以后，我继续在凡尘里南来北往，我学着你倔强的样子，风雨兼程，永不低头。可是，没有你的守望，我漂到哪里都是异乡。

我也时常梦见你，教我唱歌教我弹琴，你让我二年级的时候就读五年级语文书，你病了后像变了一个人，不再那么严肃，说实话以前我可是害怕你的呢，你开始跟我说家常话，你跟我说咱们村里谁谁谁怎么了……

我真的很想你，我想念你给我扎小辫子；大冬天你骑自行车带我去我姥姥家，我的小手冻得冰凉了，你用大手捂着我小手让我暖和；我想念你利用职权之便走后门你们毕业班拍照让我也去，我真想找到那张旧照片啊！我还记得那天穿了一条花裙子，戴了绿色发卡；我还记得你给我买过一条漂亮的发带捆头发，还给我买过一双绣花的鞋子，这些特权，我的哥哥弟弟们都没享受到，我多年后才意识到你更偏爱了我！都说女儿是父亲前世的情人，可是我后来却最惹你生气，那也是我最最歉疚永远无法释怀的事。父亲，如果有下辈子，我保证再不会惹你生气了。

我曾无数次祈祷，岁月的河还能倒流，把我们带回那年那月。祈愿儿时的一切都在，门前的小河流在，你的那些毛笔书本在，我的日记本也在。我那时候为什么要“为赋新词强说愁”？可是，昨日不可追，你已化作泪。

我一生中最后悔的事情，就是没有陪你去看大山大海。唯一有一点欣慰的就是那年春天你说你们要去杭州玩，我支持你，给你赞助了六百块钱让你多转转。如果上天许我来生，我要努力多挣钱，挣了钱后抽空带你看山看海看夕阳。不曾永失所爱的人不会懂——世间最珍贵的，是眼前的风景，身边的人！

这个没有父亲的父亲节，我在远方望故乡，可故园已成梦一场。我想回家，想找找那些记忆里的痕迹，我又怕回家，因为我知道家里没了你。

我很希望人真的有来生，那样父亲你早该又变成另外一个人了吧，那你还会认识我吗？还会爱我吗？我想，你会！

如果有下辈子，尽管父亲你没那么多钱没有什么权……我依然愿意做你的女儿！

今天一定有好多好多父亲在天堂感应收到凡尘儿女说给他们的话，父亲，我用这样的方式给你过节。再过一些天，是你十九周年祭。到时候我去你的那个家看你。我总想有点儿成绩的时候汇报给你，父亲，我一直觉得虽然你离开了，你依然在那边也一直注视着我，让我做人不敢偷懒不敢坏，那我就好好的！