我就是我，颜色不一样的烟火
天空海阔，做坚强的泡沫
我喜欢我，让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里，一样盛开的赤裸裸。
承认和接纳不完美的自己，拥有完整的人生，是一件非常重要的事。
这个世界，有着形形色色的人，都会因为这样或那样的事自卑着，内心敏感着，小心翼翼地掩藏着，像刺猬一样包裹着自己，唯恐自己受伤。我们越是这样，我们就越享受不到这个世界的奇妙，你存在的价值。
那时的我，是个内心极度敏感的女孩，总会因为某句话而耿耿于怀，然后内心挣扎着，怪这怪那的。因为海拔不够，所以一路走来没有少受罪，精神上的痛远远超过身体上的，有些记忆还是刻骨铭心的，不知不想忘，只是无处不在，忘不了，现在我的试着接受这样的自己，改变不了的事实，我又何必死磕到底，唯有努改变自己对这个事情的认识与理解，这个世界伤害我们的，往往不是事情本身，而是我们对此的理解与认识。
一
我感觉我从小学开始就没有再长过了，随之而来的是，大人们的无伤大雅的玩笑，弟妹们的嘲弄的语气，脸上只是大写的尴尬，羞愧一阵袭来，真是无处可逃，真恨不得打个洞钻进去，避避闲言碎语，我只想静静，心里不时地犯嘀咕“我承认这些都是事实，可用的着你再次强调声明一下吗，我又不是没有自知之明，我就是那么矮，怎么还碍着你了，不拿我开刀会死呀！真的气死人了。”只是安慰自己说“这个世界吃饱了没事干的人真多，还有闲工夫瞎操心我怎么样”。你不能反嘴只能苦逼咬牙忍着，人家是长辈，就是打着关心你的幌子，尽情地挖苦你，嘲弄你，你能怎么样，自己跟自己闹闹情绪，跺脚就完事了。
因此特别讨厌年初走亲戚那会，尽可能的宅在家里，不出门，可是怎么也躲不掉吧，每年还得一次又一次的，还没完没了了。家族的伦理关系，我到现在都理不清，有点智障。见了人也不知道叫个啥，但这并不代表我没有礼貌，只是我真的不知道喊啥，搞不懂家族关系，也不想懂，太杂太多太乱
二
时间匆匆构造了一切，又摧毁了一切，时光流转，我不知道自己在岁月的长河里，丢失了些什么，又得到了些什么，只是觉得很自己处在尴尬的年龄。有时候觉得人生真的好讽刺，狠狠地戏弄了我一番，那些小弟妹们都长大了，可是回头看自己呢？感觉自己完全没有进化，相比而言，有点退化了，开始有点不知所措了，不知道该以怎样的心态和他们交流，相处，只是感觉连说话也会变的很累，很无力。
我不知道这是海拔带给我的阴影，还是说在岁月的路上我们一直都渐行渐远，如今感觉不在一个层次上，甚至隔着时差。
三
学校的生活是我精神的重灾区，无可非议，在人潮人涌的校园里，容易迷失自己，忘记自己出发的由衷，陷入自甘堕落的深渊。因为海拔原因，每次户外活动，我都的站第一排，不知怎么我就是讨厌那种感觉，因为这样，我讨厌上户外课，不喜欢群体活动，不喜欢在人海里穿梭，相比，我宁愿选择孤影相随，选择僻远寂静的小路，这样带给我的感觉会更好，我并不会觉得寂寞孤独，反而享受独孤的存在，因为我喜欢自娱自乐，我喜欢自由，没人打扰，也无需照顾另一个的感受，想做什么，就干什么，不用隐藏自己，不用惧怕什么。
讨厌挤在人海里，因为那种被人群淹没的感觉，异常让我感觉不到自己的存在，我会害怕一转身就找不到方向，害怕被人忽视的落寞感，曾一度，甚至畏惧陌生的高个男从我身边匆匆走过，就是那一秒的时间里，都会莫名的忐忑不安，如是早就看到就赶紧避开走，厌倦那种尴尬的感觉，就算是和室友们一起游玩，也喜欢单独走在前头，不喜欢胳膊黏在一起，名副其实是个很奇葩的人，也是有着奇思妙想的一个人。
偶尔会莫名地哀叹自己，怨恨自己怎么就不长高呢！蓝瘦香菇，然后无聊到去百度百科，怎么能长高？也随手关注了几个微信号，看来看去都是来宣传增高药的，再看看那药的价钱，对我这个现在“只吃钱不吐钱”的人，就是“触不可及”心都凉了半截真的叫天天不灵，无奈就此别过。那就“勤能补拙”反正四肢发达，所以天真地试试，坚持跑步，村上春树说过，你在跑步的时候会想什么？那会我估计在想，突然有一天我就蹭蹭高了，我要俯视这个世界，眺望远方的人，大口大口的呼吸。想着想着，自己都被自己笑哭了，这白日梦做的，让我情何以堪！
偶尔会因无心的嘲笑而郁闷不解，然后哭着鼻子跟爸妈诉苦，埋怨你们，可怜天下父母心，能怎么办？不管我多无理取闹，他们都只是轻声细语教导我，鼓励我，嘴上笑着说，小傻瓜，其实心里也是酸溜溜的，但是我知道，不管我怎么样，他们都不会嫌弃，始终是爱我，在他们眼里我也是棒棒的，这就足够了。
关于我为什么会这样长不高，可能是我自己的造孽，一部分原因可能是基因问题，另一部分原因可能是“科举制”的迫害，那时年少无知，一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事，细胞估计都被我的安静给憋死了。每次周末放假都背着我的“四书五经”估计我就是被这么压垮的，长年的负担，让我得不到喘息。那时不怎么能吃，一瓶饮料，我都要喝一天，导致了我现在的有一个“超级无底洞”吃啥啥都香，估计我不是竖着长，都横着长去了，可悲可泣，没有谁懂我的心酸，我的无奈，我讲的是心事，你们听的是故事。
我一直对自己的身高耿耿于怀，自卑着，总想着要是我有那么高就好了，我可以穿我喜欢的大衣，挂起我的大墨镜，走路带着风，大街上一走，完完整整就是现实版的女屌丝，潇洒自在，然后有一帮死党，天南地北地嗨起来。
后来发现自己又做了一个大侠梦，醒来发现自己傻的可以，或许因为没有，所以才会把所以的一切美好事物都寄托于此，安慰自己那么颗敏感的玻璃心。有些东西就算你拥有了也未必改变的了什么，你一定要相信，这一切都是最好的安排，你的存在就是有他的价值，也许你不适合这个，也许就适合那个。
我现在的我挺喜欢这样不完美的自己，我只是不完美，但我完整，这就足够了，不是吗？
我没有的大长腿，但是你的大长腿未必比我的小短腿走的快，未必比我走的远；我没有高挑的身高，但是我可以垫着脚尖跳跃，你轻易到达的地方，我多磨一点也可以到达；你高，你有你的视线，我也有我的视野，你看到的未必比我的美。
每个人都有自己独特之处，只是我们一直用望远镜看别人，拿放大镜看自己，眼里只是别人的美，完全忽视了自己有多美，一直都觉得，别人的就是比自己好，得不到的永远都是好的！
我海拔不够，我失去的只是关注罢了，因为没有一个人会注意其貌不扬的陌路人，或许无数的擦肩就只是过客，没有一点的火花，但同时何尝不是一件幸运的事，因为你被视为骚扰的对象几率很小，没有人会无意闯入你的世界，干扰你的生活，几时能修来的清净。或者是你的生活有点单调，安静，偶尔静的只听得到自己心跳的声音，没有什么惊天地泣鬼神的疯狂事，没有轰轰烈烈的爱情，没有……
没有这些又能怎么样，我同样有我存在的乐趣，一个人在路上遇见风景，一个人邂逅一个人。
没有那么高又能怎样，你也不就是一米多，彼此彼此我而已！难道因为我不够高，就没有追求幸福的权利？NO 我还不是好好地活在这个世界上，只是没有那么的闪亮，但是依然能活出自己，就已经很美了。
做与众不同的自己有和何不可？
为什都要活成和大家一样，才不会遭受异样的眼光，才会被打上合格的标签。
当我和世界不一样
那就让我不一样
无论外界评论与否，你只要明白，你的人生是用来做自己的，你不是为了那么些不懂你的人而活，我就是我，不管你懂与不懂，不管你喜欢与厌恶，我要做的就是我自己。
愿你们都能在前行的路上遇见最美的自己，然后真诚地拥抱自己。
