三十而立，我离这个数字已经很近了。虽然对于女人，年轮是可怕的数字，无论她多少岁，但我还是觉得二十多岁还是在年轻的行列里。
可是年轻，怎又会经常这样失眠？
我放下正追的剧《我的前半生》，思绪通通涌了过来！
结婚三年多，孩子一岁半，我脑海里开始回放着我因为情绪失控对孩子做过的事。因为不好好吃饭，我猛的喂了她一口，她哭，；因为不好好睡觉，我把她扔在床上，她哭；因为不听我话光脚走近浴室滑倒摔了头，我非但没有抱着安慰，反而一边责骂一边不让她靠近我，她反而抱我腿抱得更紧，哭了很久以后都还抽泣着……也有好几次我生气又不能打她而狂扇自己耳光。
她只有一岁半，已经是很乖巧懂事的孩子，可是却很可怜的遇到我这样的妈妈，这样被抑郁困扰的妈妈！
我很爱她，经历顺产，母乳喂养，洗我耐心澡，换尿布，我仔细呵护着，那时候我耐心极好，她笑我就就很开心。断奶的第二天我就哭了，我以为她会哭，没想到她比我想像中坚强，而且还开始睡整觉，那是我们第二次分开好几天，第三天我忍不住回家看了她，我们相互很亲昵，然后又是不舍的分开。
每次生病或者摔了，我就很自责，刚开始走路的时候，我的神经整天都崩很紧，我特别知道她就在你眼前摔倒，你却来不及防患于未然的那种感受，很清楚在做事情的某一瞬间某一眨眼她出点小意外的无助感。
我每天要应付很多事情，没有人给帮助，我越来越多刺，疏远了我身边的人们，我矛盾的缩成一团，我觉得我什么都做不好，我没照顾好她，没处理好婆媳关系，夫妻关系被我忽略，亲人被我疏远。
我又想上班，然后又一直放心不下她，也担心我几年没出去工作了，我还会什么？我还有什么工作能力？我不希望她成为留守儿童，于是我只能在周边附近找一个不怎么样工作，每天回家便是我找工作的条件之一！
直到现在，我还是没有工作。我变着花样想要做她喜欢的饭菜，精心的照看着不让受伤，也依然情绪化着，也忏悔着为我发过的脾气要对她更好！表面看着我很幸福，也确实幸福着，可谁也不能预料未来，我不想成为下一个罗子君！
