最近确实有些心力交瘁，四点下班回来后沾着枕头就着了。
短短的十几天发生了很多事。W小姐辞职了。情人节那天没有收到他那四个字。你的考研成绩出了，进复试了。我还是那个样子。 感觉自己病的越来越严重。每晚那种杀死自己的念头越来越频繁，极度害怕死亡，可是这种害怕的念想愈发难以控制，马上25岁了，人的一生才几个十年，爸妈老了，怎么办，脑子里乱的很没头绪，又回想了一遍从小到大的故事，我时常在想这是不是在暗示着我什么。通常做一些奇怪的梦都会和奶奶说，然后奶奶就会神通一般的解梦。也许最近在看心理罪，越来越觉得自己心理疾病非常严重。这种痛苦我并不知道和他人怎么谈起，一个看似正常的人，内心却似千万条虫蠕动般难熬。却不知道在难熬什么。其实我并不是一个有什么大追求的人。羡慕很多人，想做很多事，野心很大，胆子很小，还是被动型人格，喜欢一个人呆着，不想说话的时候就是不想说。有时候怀疑自己可能是自闭症。我也不知道为什么四年前谈了一场恋爱就变成了眼前这副模样。被人唾弃到无法站起来。自卑到觉得配不上任何人，拒绝他人的献媚。其实就是一点兴趣都没有，做任何事都没有那股劲和奔头。昨天去办了居住证，而后想了想，有什么用呢，在这里依旧无依无靠，想留下来还是天方夜谭，觉得自己的夸夸其词真是可笑的不止一点亮点，现实一点一点的让你低头，低到尘埃里。命运都是注定的。出生也是注定的。如此的愤愤不平显得自己不像个受过高等教育的大学生。可留下来又为了什么，为了谁。谁又是嗤之以鼻的叫你滚。X先生写道“上海属于爱人与勇士”。这句话写得真好。那么我是什么呢？爱人早已爱上另一个灵魂和肉体，勇士的铠甲早已被现实这个敌人摧毁。可我依旧站在这里。和万千孤独的游子一样，在这个大城市里充斥着孤独，它像一个无底洞，不断的拉拽你随他去，我不知道这种感觉有多痛苦，我只知道它无时不在并且一直在蔓延。记得两年前狼哥考研报了上海的学校过来复试，他对我说，终于感觉到大城市的孤独，就是一个人开了房在如家汉庭准备复试，看着外面的夜景，那时候的心情只想回家。我能够理解他的感受。虽然他在杭州读了四年大学，现在在上海读研究生。而我在上海呆了六年依旧感觉孤独，不论身边有多少朋友青睐者和那个很爱你的男朋友。这种感觉就是，我在这里没有家。
突然真的很害怕，哪一天就真的坚持不下去，如果说道别要提前做好，只能对所有的朋友提前说一声，对不起。
