要是……就好了

要是个男孩就好了,要是我有钱就好了。

小时候,总觉得自己不受待见,但是不知道原因。后面知道了,因为生来便是个女孩啊。刚出生的时候,爷爷奶奶知道是女孩,抱都不想抱。三岁的时候,去赶场,想吃葡萄,爷爷奶奶说那都是水,没什么好吃的,回家吃饭。转头却给他们的外孙买了葡萄。我在旁边眼巴巴的看了好久,一颗都没吃到,那时候一直在想,葡萄是什么味道的呢?如果我是个男孩,是不是也可以吃到啊。后面外公外婆知道了,就把我带回去,买了我想吃的葡萄,嗯,好甜啊,真好吃。怪不得当时吃不到葡萄在太阳底下哭了很久很久。

外公是个牛贩子,做牛生意的。一辈子都是买牛卖牛养牛。外婆在家里做农活,还有照顾我。记得有次下雨天,很大很大的雨,外公出了远门,不在家。但是家里有牛,还在山坡上吃草,我又不愿意一个人在家,外婆就带着我去牵牛。雨太大了,路又很滑,脚一下子踩到泥巴了,从坡上滑了下去,我当时好害怕啊,一直哭一直哭,外婆很艰难的站起来,牵着我回家,让我给她擦药。头上好多血啊,我边哭边给她擦药,那时候才上幼儿园,很无助,好想快点长大,这样就可以帮得上忙了。

我有一个二爹爹,就是爷爷的弟弟。从小对我就特别特别好,是这个世界上对我第一好的人。他是一个很厉害的人,会修东西,会用缝纫机补衣服,他很懒,不爱做饭,爱喝酒。听说我的二奶奶在很年轻的时候就去世了,二爹爹就一直没有再娶。好像是二年级的时候,我到了二爹爹家里,他以前不爱做饭,但是自从我去了,他即使不炒菜,都会做好饭后,去小卖部买两包榨菜回家吃。他还会买排骨给我炖汤,还会给我讲故事,给人家修东西,经常不收钱。有次补锅,收了一块钱,马上给了我,让我去买方便面吃。有次同学的书包被小刀划了,她说是我和另外一个同学划的。可是我没有,老师也相信她,逼问我,我说不是我,老师就说警察叔叔会抓你哦,我很害怕,可是真的不是我。二爹爹知道了,他说他相信我,让我别害怕,自己没做过的事情就不要害怕。在学校要照顾好自己,有什么委屈就跟他讲。那一刻,我记了一辈子。 后来不知道怎么三四年级就又去奶奶家了。五年级的时候去了外婆家,和二爹爹见面时间就很少了。那是一个暑假,说是爸妈寄了衣服回来,二爹爹给我们送过来,二爹爹到了外婆家,那天我们很开心,他喝了很多酒,跟我说了很多话,以前只是觉得他啰嗦,现在才知道是在道别。他说 梦莎啊 以后二爹爹就不能来看你了,你要好好的啊。我笑着说他又喝醉了,让他住一晚上再走,他说什么都不肯,外公外婆劝了很久也没用,他回家了。第二天,就有人打电话来了,让我和妹妹赶紧回去,说二爹爹走了。我说去哪了,大人们都说走了就是死了。我一路哭着,直到看到他的尸体,我才明白,是走了,再也不会有下次了见了,或许下次是在梦里了。

我对爸妈的印象并不深,准确来说,是没什么感情。好像父爱母爱是个很虚无缥缈的东西,我只知道,他们很想要男孩,我是老大,一出生就是个女孩,他们很不开心,觉得期望了很久的男孩落空了。后面有个小孩,是我爸去打牌,我妈去叫他回家吃饭,吵架了,我爸踢掉了,就没了。再后面,就是我的妹妹了。我的妹妹后面,还有一个小孩,但是也是女孩,就送出去了。再后面,那个未出生的小孩跟我妈一起离开这个世界了。如果我是个男孩,可能就不会有这些事情了吧。我常常在想,要是被送出去的是我就好了,真是一点都不喜欢这个家,一点都不喜欢他们呢。

我妈很讨厌我,在我的记忆里,从来没有叫过她妈妈,没有撒过娇。其实很羡慕有人可以对妈妈撒娇。只知道她很凶,打我感觉是往死里打,一个削铅笔的小刀不见了,拿趟谷子的那个爪子打我。说让我跪下就跪下,邻居看不下去,过来叫我,我都不敢起来。记得那是小学五年级还是六年级的暑假,让我带腊肉过去福建,我听到大人打电话说是我妈生了小孩,让我过去照顾。一个人坐了三十几个小时的大巴车,还好那时候机灵,嘴巴甜,到了借车上阿姨的手机,给他们打了电话,他们接我过去了。小学已经开始发育了,但是没有人讲过,要穿吊带,内衣,根本不懂,妈妈发现我没穿,骂我不要脸,不懂羞耻。我很委屈,哭了,她还继续骂,说我还有脸哭。可是从来没人对我说过这些啊,也没人给我买过,我不知道啊。因为矮,那个租房的灶台高,要用凳子垫着,站上去炒菜,还要洗他们的衣服,以前好像觉得没什么,现在想起来,有点难过。以前初中来了大姨妈,以为自己要死了,不知道怎么就突然流血了,后面通过同学才知道这是月经,同学说这都是她的妈妈告诉她的。真羡慕啊,唯一一次我妈到学校看我,是高中,我学音乐,来给我交学费,第一次给我送了饭,我全吃光了,我很开心。可是后来,在高中毕业那年暑假。她走了,很突然,前一天我们还在吵架,因为我爸。我妈让他去看学校生活补助卡里面的钱还在不,我爸骗她说没有了,实际上他根本没去看,打牌去了。我妈以为是我用了,可是那个卡,发下来,就没在我这里了,我怎么可能用,然后我们就吵架了。吵完架第二天她就没了,说是摔了一跤,大出血了。当时我还在打暑假工,哭着借路费坐大巴车回去了,嗯,不知道为什么,就很难过。只记得我妹说我妈说她最对不起的就是我。可是有什么用呢,你已经走了,说对不起我也听不到了。

我有一个妹妹,我记得是我读小学一年级了,我才知道自己有个妹妹。那时候他们把她带回家,小小的一个,一口普通话,我站在旁边,黑黢黢的,脏兮兮的,局促不安。刚开始她抗拒我,后面她就粘着我了,还在我背上尿尿。后面他们又出去了,出去了很久,也没怎么联系,直到那次暑假,我去了福建,第一天晚上,又见到了我的妹妹,她推我,说她没有姐姐,怎么会有姐姐呢。爸妈和她站在床的那头,我站在这头。我用手指不停的搅着自己的衣服,觉得自己格格不入,像误闯入他们一家三口的外人。后面时间长了,她就愿意叫我姐姐,和我一起玩了。可是妈总是很偏心,觉得姐姐应该照顾妹妹,无论她做错什么,挨打挨骂的都是我。有次他们上班去了,我提着热水下楼,准备带妹妹去洗澡,手上还拿着衣服,洗衣粉,香皂,拿不住了,摔倒了,热水全倒在了我身上,又烫又痛。他们回来又骂了我,觉得我没做好。后面妹妹长大了,知道我对她好了,慢慢懂事了些。再后面,妈妈去世了,妹妹哭着给我打电话,说是爸爸带了一个阿姨回家,还有个小孩。那时候妈妈坟有点东西,都没弄好。距离她去世不到半个月,我爸就带人回去了。我只有给舅舅舅母打电话,他们去了我家。我爸对舅母说你又不是养不起这两个小孩,你带回去养啊。那段时间,我就一直安慰妹妹,后面暑假工赚的钱,就给她买了生活用品和学习用品。后面她初中高中大大小小的,和我爸的矛盾,搞得我头疼,要是有钱就好了,就什么都不用担心了。

我爸在我印象里,好像没什么感觉。很陌生,无论是小时候,还是长大了,都没有让我感觉到父爱。我妈在的时候,也就是过年的时候,会说几句话。我妈去世后,因为我给舅舅舅母打电话,说他带人回家的事情,他把我拉黑了,最后一次通电话,他说我不想他好过,想让他家破人亡。 高考也考砸了,想复读,我爸不让,有时候想想,挺恨他的。明明第一次带回家的那个女的是我爸出轨的。不然怎么可能那么快时间接回家,一日夫妻百日恩,一个月都没有,就把人带回家,他就不知道尸骨未寒怎么写。可笑的是最后他换了不知道多少个女朋友,带回家的就有五六个了吧,还不算其他网恋的。真有能耐,还说他已经错都错了,还要他怎么样。真是恶心透了。大学的时候,拿个生活费跟要饭一样卑微,两百块书本费,要了三天白给,结果人家打牌,一下午输一千多。还好都过去了,现在自己上班,也不靠他了。活该他一辈子没有儿子,虽然他现在的女朋友有儿子,他每一任女朋友基本上都有儿子。不过再怎么他也生不出儿子了

也许我妈的去世,反倒是一种解脱。

妹妹高考没考好,要复读,跟我爸吵架了,我爸不给钱。她也没跟我商量,就去借了两万。说自己能解决,现在说了也不听,说是不想当拖油瓶,可是我也不想让她活得那么累,劝她好好跟爸说话,先把书读完再说,她不听,不想再求人了。可是我现在也没有那么大的能力啊。我劝我爸,把我妹借来读书的钱还了,我爸又说什么我妹自己都没找他怎么的,真是头疼,要是有钱的话,可能就不用烦了吧。大哭一场后,很想打个电话说说话,不知道打给谁,也是啊,不是什么开心的事情,还是算了吧。

想到什么说什么了,记录一下自己杂七杂八的东西

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