今天回家刷综艺，突然想停下来整理一下自己的心绪。似乎最近总是困于他人的看法，他人轻飘飘的一句话可能会在我的脑海中残留许久，我不喜欢这种感觉，但似乎因为在工作中没有太多的成就感，我更加在意他人的看法。老大哥说我老东家名声不太好，呆久了人就废了，我确实承认前司工作轻松待遇好，也自嘲过自己废了。但是当这句话从他人口中说出的时候，我还是有些不悦。是否他对我不满，会不会影响我过试用期，一堆思绪飘过。组里99年的同事能力很强，当他拜托我帮忙时我却因为不会而拖延了，最后他自己完成了工作。我很愧疚，似乎很对不起他把公司分配的更好的房子让给了我，后来他说我本科的学校在广东招生有福利，以及他似乎觉得我现在干的是“杂活”，我其实都不认可，但也没有出言否定，对他的愧疚感让我没有去反驳他的话，尽管我觉得有些话可能是偏见。少时学过一句话：人不知而不愠，其实做起来很难。平心而论，我并不害怕我过不了试用期，因为那样我可以打破一切真正去做自己。我也不需要组里的肯定，因为我和深圳的队友本来就不在一个项目。我有时候在想，一个人对于自己没有干过的活，就敢凭借经验断定这工作没有难度，是何其荒谬的。有些事情确实不难，但是在金融行业里，安全性的限制使得很多活加了一层难度，而这层难度，只有亲力亲为的人可以知道。倘若他人有偏见，自证是无力的。
而偏偏这个时候，组里来了一个可以打破一切偏见的女生。一个05年的MIT实习生，她很年轻，也很能干，在她这里，似乎所有的关于女生关于国外的偏见都不复存在。我会在心里默默地想，如果我像她这般强，也许他们就不会对我有偏见了，一切我觉得的他人的偏见，都只是因为我不够强。而我好像也没有足够的动力去不断提升，为了获得他人认可而努力加班的那个我，似乎渐渐远去。在我想明白自己要做何事之前，也许我只是在混日子过。自责，愧疚，再加上工作上孤立无援，让我在蛮长一段时间里似乎寸步难行。我想，也许程序员这条路我走到头了，也许我这样高敏感情绪化的性格并不合适这份工作，也许......我开始越来越难起床，我开始因为情绪影响身体，我开始变得很在意身边人的喜好。尽管不喜欢一个人，我也不敢轻易地拒绝与她参加活动。我很拧巴，在这种拧巴之间，我耗光了我本就不多的能量。尽管卡了我很久的任务终于做出来了，尽管我获得了一些远在伦敦的队友的认可，尽管我在其他领域，比如运动上找到了久违的快乐，尽管我可以和学生时代的朋友继续相聊甚欢，但似乎我的心缺了一块，麻木填补了我的大部分时间。有一种说法是，大多数人其实在三十岁就死去了，然后余下的时光里不停地重复着重复的生活，而我站在三十岁的十字路口拧巴着，想过一种理想主义的生活，永远追随自己的内心，却又害怕像母亲说的那样路越走越窄。
今天，我翻开了自己以前的朋友圈，重新看一遍走过的那些来时路，那些开心的，挣扎的，奋斗的，苦涩的，尽兴的时光，我有很多人没有过的经历，又如何能被他人轻飘飘的一句话定义？我不明白。也许，每个人都应该有这样的底气，一种不被定义，吾性自足的底气，这种底气不是来自于现下取得的成就，也不是来自于现下获得的嘉奖，更不是来自于你所拥有的一切，而是来自于你走过的来时路，那些物理世界里的一段段实实在在存在着的经历，更来自于你的所思所想，那些不为人知的心路历程，那些冰山下面的属于你的一切。我似乎能够理解，一年前，组里新来的国人大哥为何可以在一个任务上卡许久，也许他也在借机休息，或者重新思考和定义他自己的人生，当想明白一切重新出发，我相信他可以重新熠熠生辉。所以，轻视他人是世界上最没有价值的事情，你永远不知道他人在经历什么，你也永远没有权利以现阶段的成败评判他人。如果这个世界上能少一些评判，每个人都努力过好自己的生活，也给予他人应有的尊重，那么这个世界会轻松很多。还有，我想对自己说，看到优秀的人，你可以欣赏他们，也可以轻轻地感慨一句，人和人之间的差距真大，但不必自怨自艾，一个好的社会不应该因为一个人的优秀，就否定其他人的优秀，一个好的团体也是。打破二元对立的惯性思维，重新找到自己，从不断摄入不同的观点开始，从尊重每一个个体开始，从不轻易评判开始。
当你迷茫时，回头看看走过的路，看看以前的所思所想，也许就会有新的收获。好好爱自己，无论何时！
