生而平凡，没有高的智商，没有令人眼前一亮的闪光点，没有放荡不羁的性格，也没有让人印象深刻的行为举止；活的平淡，没有勇争第一的自身能力与气魄，没有大起大落的离奇经历，没有坚持到底的恒心和毅力；走的很慢，没有坚强有力的后盾，没有偶遇伯乐的命运，也没有哪一方面让人赏识突出点。过的很累：没有放荡不羁潇洒的过过日子，没有没心没肺的自私自利，也没有随遇而安的得过且过。
如此人生，替自己感到悲哀。说自己聪明，算不上，从小到大，连一个第一都没拿过，不管是哪个方面干啥啥不行，吃啥啥不剩。说自己不聪明，却笨的不彻底，做什么都是还可以，说不上好，却谈不上坏，有的时候你付出很多精力去努力做，回头却发现，还不如别人随便搞搞。总会东想西想很多东西，想的东西好像又很有哲理很通透的样子，脑子就从来不曾停下来过。很多有用的东西知道去学习，知道学习的重要性，时间花了，却没有学进去什么东西。总是冲不过瓶颈，总是无法坚持。
不知道自己何时人格开始分裂了，昨天参加公司礼仪培训，每过一个章节，老师就会让每个小组派一个代表上去分享学习心得。我深知我应该上台讲话，我应该锻炼自己上台讲话的勇气，我也很想把所有人的目光都集中到自己身上，让人记住。真的，我很想很想上去，甚至在台下我都想了无数次说点什么，我知道这没什么难的，说什么都可以，可是这时候总会有一股很强大很强大的力量，阻止我，想扯着我的大腿一样，像大脑自己发号施令，不让我上台，大脑总是从灵魂的最深处发出恐惧，胆战心惊，心跳加速的命令，那种可怕的命令，阻止我上台，像是两个小人在我的脑海里打架，可是正确的小人儿从来就没有胜利过一次。在我的人生中，这种机会出现过无数次，我一次也没有胜利过，就像我从来就没有当过一个领导者，从来就没有当过自己的领导者。这种胆小，懦弱，懦夫的行为，我深恶痛绝，我恨，每当错过机会后我就很痛恨自己，为什么会这样，为什么我不敢把腿迈出去，甚至周围人几度帮助我，我还是不敢迈出去？为什么？为什么？见鬼了吗？好吧，被逼上台了，胡言乱语不知道自己讲了什么，在台下想的那么多，没有一句用上了。
根源是什么？胆小懦弱的根源是什么？为什么自己会如此害怕当主角，为什么如此害怕做领导者？负责人？为什么做什么事情都只能做个半桶水？为什么不能把一件事情做精，做好，做到极致？哪怕就是一件小事？为什么我都做不到？我是多想自己能把一件事情做到极致啊。
一个男人，做事情怎么总是畏首畏尾的，总是胆小怕事，总是关键的知识点记不住，总是该表现的时候做的一塌糊涂，总是记一些毫无用处的记忆，想一些乱七八糟的烦心事，好像只要想就能解决一样。为什么我总是控制不住自己的大脑。自己普普通通就算了，心里的想法却多的跟米一样，有时好高骛远，有时不甘平庸，有时心高气傲，有时野心勃勃。能力跟不上自己内心想要的，只能令自己痛苦而已。
这样下去，连平凡的生活都不配有。要是我能心甘情愿接受这样笨拙的自己，能够没什么自尊心，脸皮厚一点那样过的也不至于那么累，可是我却难以接受一个这样的自己，偏偏却眼高手低，喜欢的人都太完美，喜欢的东西都那么贵，到头来却没有一样属于自己的。完完全全一个low。
