从我大一的时候，公众号就开始盛行了
那个时候大家都说，现在上车已经来不及了
于是我放弃了做公众号这个想法
写作很难
对我来说超级难
让我想起了以前写作文的日子
开门见山，承上启下，托物言志
写出那种标准的文体简直太难了
为什么时隔四年又在浪潮已经退却的时候迎难而上呢
难过的时候，我希望有一个宣泄的出口
我会向别人倾诉
希望从他人那里得到一些共鸣
因为我觉得不被承认的难过，就是他人口中的矫情
我朋友会说告诉我，考拉，你不用想那么多
你开心就好，不用管别人怎么想
这就相当于我告诉一个高考到达一本线的人说
你那么喜欢清华北大，你填清华北大的志愿就好，不用管别人怎么想
我本身就是一个敏感且多疑的人
我觉得我大半辈子都会活在这种情绪中
虽然我不能去除这种情绪，但我会去改善
我会学着去找出口
考拉会有很多不愿意回想起来的事情
童年暴躁的父亲
挨打的母亲
劈腿的初恋
会嘲笑他人缺点的同学
不理解自己的朋友
死去的养了十年的狗
这里面的哪个阶段
让我再重来一次
我都说不定会崩溃
大四下学期没课的时候
干什么都会戴着耳机
一个人走在路上
一个人吃饭
一个人做毕业设计
一点外界的声音都不想听到
甚至有段时间饭都吃不下
也饿，但就是不想吃东西
那个时候我开始思考死亡这件事情
我开始找微博，知乎上各种回答
发现很多人都受到抑郁症的困扰
情绪低落，拒绝沟通，烦躁，自我怀疑
吃药，副作用，失眠，自残，自杀未遂
我虽然不是心理医生
但有句话不是说久病成医吗
所有负面的情绪都有可能是抑郁症的成因
还有一些无理由的(这种我并不了解，就不详谈了）
因为童年，家庭，周围的环境
再加上并没有人理解
造成了更加严重的结果
本来可以不用到这一步的
本来可以......
依赖一个人的确是一个很好的选择
就像我上一篇文章里的咸鱼
总是我第一个想到的倾诉对象
总在我发奇奇怪怪朋友圈的时候说我
“脑子坏掉了，想打考拉一顿”
但我会多疑
我会想我强加给他人的这种负面情绪真的可取吗
一两次或许还新鲜
但情绪垃圾桶这种事
除了心理医生、心理咨询师以外
真的有人一直能接受吗
如果碰上咸鱼这样可以理解自己的朋友
真的很幸福
因为世界上还有很多不理解这个群体的人
有时候我喜欢把性少数群体和精神性疾病的群体划一个约等号
这个约等于的是人们对这件事的看法
有时候我会想，如果让我选，可能出柜比我得抑郁症了更容易说出口
因为我是女生
有朋友告诉我，考拉，你告诉你爸妈了吗？
告诉我爸妈我得抑郁吗？我还不如说我要自杀呢。
得到的结果都是一样的
他们会说“你就是没事干/矫情”之类的话
我希望看到这篇文章的的朋友
如果有认识偶尔情绪会低落的朋友
可以把我推荐给他/她
我不能解决这个问题
病是需要专业的医生去治的
但我希望他/她知道
还有很多人在努力
也还有人会关心会倾听
就够了
前一阵在深夜里与父母谈话，我突然说：“如果选择了自己结束生命的这条路，你们也要想得明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”
母亲听了这话，眼泪迸了出来，她不敢说一句刺激我的话，只是一遍又一遍喃喃的说： “你再试试，再试试活下去，不是不给你选择，可是请求你再试一次。
父亲便不同了，他坐在黯淡的灯光下，语气几乎已经失去了控制，他说：“你讲这样无情的话，便是叫爸爸生活在地狱里，因为你今天既然已经说了出来，使我，这个做父亲的人，日日要活在恐惧里，不晓得那一天，我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己的生命的事情，那么你便是我的仇人，我不但今生要与你为仇，我世世代代都要与你为仇，因为是——你，杀死了我最最心爱的女儿。”
三毛《梦里花落知多少》
