看到她穿着一身红的婚服照片，很漂亮，以前一直坚定的认为她只能，只会为我穿。好久了，分手第727天，终究还是嫁给别人了，其实她不在的时候，每天都感觉度日如年，我说过，我不会再哭了，那天哭了好久，但是没有眼泪，也没有声音，就像是鱼没有水会窒息而死，而我只有窒息。
这几年沉淀了好多，到现在好多话没说，没法说，好多事情没做，也没办法再做。就像是每次见面都会失去平常的那些装模作样的睿智、幽默和理性，所有的一切，也只剩下那个“祝新婚快乐”了，删掉所有的动态，希望不会因此而有压力；我想，我的存在以后只会造成伤害或者困扰，那么不再出现，愿被温柔对待。
认识在单位，如果可以从新选择，我还是会像那个时候，她说“感觉菠萝的味道很好”。我还会告诉她说我会削呀，然后去偷偷的学；担心有人追她会一晚上睡不着，然后每天接她下班，害怕有一天她腻了可能会走的时候会考虑一下，我对她这么好而不舍得走，而想办法给她所有最好的东西，虽然很多时候都搞得很糟糕。
但其实这些事情，很早我就知道了，应该对她好，这是必须的；但会总有不合适的地方存在，既然不可避免应该去改变自身，去理解那些爱好；给她一种付出的存在感和安全感；努力的成就感和认同感；共同的事情契合的爱好和一起的东西，和自豪；而不是那个让她感觉到有些许害怕的不真实的完美，一个吵架永远不会还嘴的木头，那个吓到你的不能自控的歇斯底里，和一直持续至今的疯狂。
可是那个时候幼稚和矫情；有太多的负担和太多的结果需要去承担，不知道该怎么再给她一个安全感，也不能，不该让她陪我一起承受；所以一直在努力，希望也许有一天可以理直气壮的说，我可以了，从新证明，有能力有资本走到最后；我自己搞砸的每一个你曾经给的每一个机会，没有一次让你看到未来，只有疯狂和对生活的厌恶，对社会和对你的歇斯底里;现在我懂，可是来不及了。
计划去完成那年我放弃的学习；把所有的有关与她全部放入保险箱，希望丢失的慢一些，希望不被她看到，希望被她看到;以后除了我的父母，应该很少，也不会有什么能让我在不做任何准备的情况下放下一切，必须赶到的事情了；后面打算做一份安静的工作，享受一份宁静，安好。
此生至此，祝你幸福快乐；余生行善，来世我再带你看尽人间繁华。
你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。
