嘿，我是饭桶。很奇怪的名字吧？但是没关系，我们都会习惯的。刚刚看完了《从你的全世界路过》，很多人吐槽的电影，却莫名的让我感觉悲伤，也许一部电影抛开演技特效其他的来说，在感情表达方面不会有真正的烂吧。全世界有这么多人，每个人都在发生不一样的故事，收获不一样的开心，经历不一样的悲伤，每一种感情，一定都有人曾经经历过，也有人懂你，只是，我们没有相遇。
我从来不是个会说故事的人，我也没有故事。我的每一天，每一分每一秒似乎比很多人都要平凡。我一直很想变得不平凡，拥有一些也让人仰望的本领，可是，我现在放弃了这个异想天开的梦想。因为，谁能告诉我，怎样的人才是不平凡的呢？怎样的本领才能让人仰望呢？所以现在，别让我讲故事好吗？我真的没办法。
我从小就有一个很特别的地方，我的脑袋里，可能缺少了很多快乐因子，所以每一刻，在我记忆里留下来的都带着悲伤。比如，我记得小时候在姨妈家，去摘荷花掉进了池塘里，我挣扎了好久也没有人来。比如，我幼时记忆中唯一一位记得的老奶奶，我不记得她的样子了，可是却永远忘不了她那天傍晚被一头发疯的牛撞到了石头堆上，就在我眼前和我永远的告别了，从此，我再也不敢靠近牛。比如，我六岁被我爸爸接回家时，我一点也不认识他，我哭了好久还是睡着了被带回了家。比如，我爷爷奶奶一点也不喜欢我妈妈，同样地，他们也不喜欢我。家里只有无止境的争吵甚至打闹。比如，我爸爸一点也不关心我哥哥，他们从来没有平静的和我哥哥聊过一次天，只会在我哥哥沉迷网络时用竹条把他打的浑身是伤。从此，我没有了对爸爸的爱，也失去了一个爱我的哥哥，他变得叛逆又桀骜不驯，对什么都不屑一顾。比如，我的舅妈们从来不孝顺我外婆，只是为了争一间房子一次次地伤害老人家的心，看着外公外婆每次伤心的眼泪，我除了哭也没有办法。再比如，我最爱的外公离开了我，他说过要等他最爱的外孙女结婚抱曾孙的，可是，他没有留给我最后一眼就离开了。上一次我们在一起时，他还握着我的手对我笑，下一次，这个世界里再也没有他。自从他离开后，每天都来我的梦里和我打招呼，可是我每一次都哭的一塌糊涂，没能好好对他说一声“外公，我好想你”。我一点也不想拥有这个特别的本领，真的，一点也不想。
有很多人，从来都看不到人的另一面。他们以为我永远都在开心活泼，可实际，我想了好多种方法要怎样和这个世界告别。你很认真的说这种感觉时，在他们眼中却是无关紧要的事情。我讨厌这种感觉，我只想要一个人懂我，但是，我现在知道，想找到一个懂你的人太难了。
你知道吗，我小的时候，又懒又爱拖延，村里每个试过和我一起上学的小朋友都害怕迟到，就连我的哥哥弟弟也不愿意在清晨等等我。虽然全村的小朋友都和我在同一所小学，可是，我却一直觉得那里只有我一个人。他们不关心我今天发生了什么，谁又欺负了我，我膝盖为什么又流血了，我没有朋友。小的时候六点钟就要到学校升旗，往往得五点就起床。农村的五点，天还是黑的，安静的可怕。妈妈也不愿意起那么早给我煮早饭，只塞给我早餐钱，让我到学校自己买早餐。我从来都没有跟上过大队伍的步伐，所以每天五点，一个小女孩自己提着小小的手电筒，背着大大的书包，穿过一条又一条不认识的村庄，经过一片田野，再走过一片树林去上学。一路上自己脑补各种剧情，有时候猫叫了一声以为是小鬼来抓人了，吓得直哭。到了学校，老师也不喜欢我，成绩差的我总被别人欺负，大家都说我傻我也不回答，可是我现在却都记得。每天我都被老师罚留堂，我就自己一个人坐在空荡荡的教室里，看着附近村庄的炊烟升起，等到老师也要回家吃饭了，没有办法就放我回家了。再一个人自己走回家，回家的时候太害怕，就给自己编各种剧情，假装这是在拍戏呢。有一次经过树林的时候不知道谁家的牛没有拴住，一看到我就朝我跑过来，出于小时候的阴影我撒腿就跑，赶紧爬上了一棵树一直到确认牛走远了才敢下来。那晚我很晚才回家，可爸爸妈妈也没有找我，我和他们说我跑去小溪边抓鱼了，还被他们骂了一遍。可我真开心啊，因为被哥哥弟弟知道了一个农村的小女生被一头牛吓得爬树上躲着，那得多丢脸呐。
我小的时候，真的是一个女魔王啊。偷拿爸爸的猎枪打鸟，抓鱼逗狗爬树偷拿零花钱。可能爸爸觉得他只有这么一个女儿，这样男儿似的下去不太好，于是把我的衣服都换成了裙子，希望我能变得淑女一点。可是当他发现我居然穿着裙子爬树摘果子，还用裙摆装果子的时候他彻底放弃了这个天真的想法。于是，我成了爸妈头疼的小朋友，淘气脾气差，一言不合顶嘴出走。到了后来，他们再也不想管我了，就把我当成一个男孩好了，我的玩具也再也没有芭比娃娃，全身变形金刚和赛车玩具枪。我每天都在学校里和其他男孩打架，整个校园的追着别人跑，也经常被别人打的鼻青脸肿。妈妈每天领着我去找打我的那些人的父母，和他们说“能不能叫叫你们家儿子别总是欺负我女儿，男生怎么能欺负女生呢”。但是这并没有什么用，第二天我还是鼻青脸肿地回家，妈妈彻底没辙了，给我买了一把带勾的长伞，不仅能遮阳遮雨，还能在别人欺负我的时候用勾把他绊倒，再用伞打他，连手都不用动。从此以后再也没有小朋友敢欺负我，我成了学校里的小霸王，放学回家时就连校长也会问我:“怎么样，今天打架没有输吧？”校长真好啊，不批评我还经常给我糖吃。那把伞对我意义重大，后来哥哥把它弄丢的时候，我自己躲在角落里哭了整整一个下午。可是妈妈不明白这一切，她觉得我小题大做，再后来她重新买给我一把伞我拒绝接受的时候，她还生气的骂我不懂事。可是，在那些每天都被欺负的日子，只有那一把伞陪着我保护我，给予我无限的安全感，这么重要的东西怎么能是随便忘记和丢弃的呢？
我小霸王的日子也就这样每天延续着，到了现在，回忆起童年居然还有只有这些记忆还在鲜活地跳动着，那时的活泼和肆意，是我现在再也无法寻到的了。在这些追逐的日子里，还有一个人是我无法忘记的。就把他叫做鸡腿吧。
鸡腿是隔壁班主任的儿子，他总觉得在自己妈妈班里上课很奇怪，于是坚持要到我们班上课，并且刚好坐在了我的前面，这也是我们缘分的开始。其实鸡腿这个名字也是他自己给自己取的。有天下课我们在发呆，他转回头说：“一起玩个游戏要不要？我们用很快的速度说自己的名字，最后听到什么就是你的绰号了。”然后，这位信心满满的家伟同学在一分钟后成了鸡腿同学。刚开始我们听到时都哄堂大笑，他一着急就脸红，恶狠狠地对我们说，不算不算。但是在后来的日子里我们一叫“鸡腿”，他还是很乖的应了声“干嘛呢，大爷在这呢”。
“郎骑竹马来，绕床弄青梅。”就像李白手下那个骑着竹马偏偏而来的少年，为少女摘下青梅一样，鸡腿同学也是我的竹马。我们并不是一起长大，但他陪伴我从二年级到五年级，看着我从混世小魔王到家有儿女初长成的青涩模样。他见过我的每一面，见过我被老师批评时委屈的样子，见过我在校园里和他追逐时开心大笑的样子，见过我大雨来临时孤独的样子，也见过我受伤后假装坚强的样子。人们都说小学时男孩的心思没有女孩细腻，可他却懂得我许多的感受，懂得那个看上去一脸男子气的女生，其实也是个敏感的小女孩。虽然他总是惹我生气，欺负我，笑我傻，又老爱装成大少爷般的高高在上，让我照顾他。可是他在我每一次生气时总能找到一些让我开心的小点子。他总是在上课时，偷偷地从背后递过来一张长长的纸条，我故意生气不拿，他便一次又一次地伸过来，等我好奇的时候想去拿，他又死死的拽住它，无奈之下我就一点点地撕掉它，可是我早就忘了生气了，只觉得好开心啊。
还有一次，他每节课后都给我一个玻璃的小动物，但又不说话，搞得我超级纳闷，还以为他让我帮他保管。等到送齐了十二生肖之后，他才说他做梦梦到我了，我一直在哭说我不想当男生。他起床后翻遍了他的玩具都是男生的玩具，只好偷偷地拿她妹妹的玩具给我。听到的时候真是感动啊，这么会有这么可爱的人，可是那个时候太害羞了，也没有真正的和他说一句谢谢你。后来他六年级转学了，我也转学了。如今这么多年过去了，再也没见过。还记得六年级时有一次回学校偶遇到鸡腿同学，我们两个都太害羞没敢说话，但是见到对方时都不约而同的红了脸。不知道那个时候，他是不是在学校里也经常不习惯没有我的日子，也会偶尔想起我，是不是，也曾经喜欢过我。如今那些小动物都找不到了，但我们一起经历过的日子和他的脸庞，在我的脑海中却是再清晰不过的画面。
无论如何，鸡腿同学，希望你能多吃饭多锻炼，还像小时候我们追着跑的时候一样跑的这么快。然后，谢谢你，谢谢你陪伴了一个孤单又敏感的小女孩的童年，谢谢你告诉我，我是一个可爱的小女孩。真的很想你。
和鸡腿同学告别了五年级之后，我来到了一个新的学校，遇到了一群陪伴我至今的小伙伴。我们在一起时，我是安静又乖巧的女生，他们永远不会相信我在这之前淘气又霸道，但是感谢他们保护我照顾我。啊公，小婷和芳娜，谢谢你们还在。
初中，又是一个新的开始。好像发生了很多事情，又好像什么都没发生。但是初中的日子无疑是让我快乐的，这里没有小学时的孤单，也没有高中时备考的压力，我们在一个美好的时光一起读书看报，聊天画画，大家都单纯又可爱。虽然也发生了很多不开心的事，但决定不再提起了，因为如果不是刻意去提的话，我永远也不想记得悲伤。对了初中最好的闺蜜结婚有宝宝了，宝宝非常可爱，叫做小帅帅。虽然我们曾经约定一起上大学一起走下去，但是她有了自己的选择，也很勇敢的做出了决定。她比我勇敢的太多了，祝福你我最亲爱的，希望你一直开心健康，好好照顾好我的干儿子啊，长的那么帅应该从幼儿园开始就会有很多迷妹了哈哈。
初中的同学好多都不联系了，但是蛋黄派那几个家伙还一直陪着我，虽然都是男孩子，但真的把我这个小师妹照顾的很好。希望你们慢点找到自己的另一半，再多陪我走一段。你们都是我的伴娘，我知道你们会反对，但是反对无效。
一眨眼那些单纯的日子便过去了，很快就要迎来中考，同宿舍里甚至有人开始每天紧张到哭泣。那段日子也是记忆很深，因为自己数学在初中时非常不好，经常在及格线左右徘徊，所以对学理科如物理化学都非常没有信心。到了初三复习时，老师开始放慢了步伐，给我们一遍又一遍的回忆那些知识点，我这时才发现我原来连最简单的电路图都不会画，化学元素我也不记不住。那段时间每天都很恐慌，虽然我的文科还不错，但我在大考来临之前总会感到紧张，生怕我的理科会拖了我的后腿，而没有考上理想的高中。这个时候，我们学校出了一项政策。在班级里排名前十五的人可以直接保送到我们的高中。虽然我的理科不太好，但好在我还是排在了班级的前十。可是我们保送的高中在我们的地区来说并不是特别的好，在他上面还有两所比较好的中学。在这个时候，大家都卯足了劲，想要考上更好的高中。而我却想到了退缩。我害怕中考失利，但我也害怕父母失望的眼光。我不知道该如何对他们说，我想放弃。也许也不能叫放弃。只是走了一条比别人更容易的道路。
还记得老师宣布的那个周末，我回了一趟家。我一路上都在想着该如何对父母说出我这个决定，我也不清楚他们是否会支持我。于是在回家之前，我去了外婆家。外婆自小就疼我，我也十分地依赖外婆，我想这一次问问外婆的意见可能会比较好，于是我和我外婆说了，我想放弃中考这个决定。外婆什么其他的也没说，就跟我说你相信你自己就好。如果你父母不同意的话，我可以去说服他们。只要你觉得你会在那里努力，有信心你就去做吧！其实在和外婆说之前，我还在脑海里想着要不要骗外婆说要考中考是因为还要考体育很辛苦，因为我的身体很不好，我怕我出现意外。但是没想到外婆什么也没问就同意了。回到家和父母说了，父母居然也同意了。这是我一直感到十分幸福的一件事情。虽然我放弃了中考，但是我还是坚持考完了体育，因为，我只希望这是我的另外一种决定，而不是一个懦弱的人。于是就在5月20号的那一天，距离中考还有一个月，我告别了和我一起奋战了三年的同学，提前拿到了通往高中的通行证。虽然在许多人看来，我这是自卑的表现，是不自信的表现。我们明明有更好的选择，而我却退缩了。虽然很多人不理解我，但我一直都没有后悔过这个决定。因为我的高中生活比我想象中的更要精彩。它是我这辈子最不能忘却的时光。
我从小就是一个很害怕新环境的人，我不善于和别人交谈，也不善于和别人交际。我害怕一切的新朋友，新环境，还有新老师。我总是在想，我要更加低调，更加平凡，做一个简简单单普普通通的人就好。到了高中的时候，我才发现，因为是我们的直属高中，居然可以在校园里遇到许多老同学，这个时候我内心无比的舒畅，那种熟悉的感觉又回来了，老同学们给予了我许多的安全感，帮助我尽快地适应了新的环境和节奏。在第一次测验时，我居然拿到全级第一。当时我初中老师知道这件事也感到十分的惊讶，因为我们那里虽然是直属高中，但是在尖子班里面，还是有许多在初中就比我优秀的同学。从那一刻起，我就对我的高中生活充满了自信。
我的高中生活可以分为两个阶段。我们在高一就分了文理科，并且分了班，但是我和我的高一同学仍然有一个学期的相处时间。虽然看上去只有短短的一个学期，但是我此后的许多好朋友都是在那一个学期建立起来的。还记得刚开学时，大家都很害羞，每天都只敢埋头努力学习。我和我的初中同学在高中又成了同桌，并且同宿舍，但是每次我们早上，尽管提前过去，还是班里面最后两个踏进教室的人。一开始轻松的感觉全都消失了，两个人只敢认真的埋头学习。
到了第二周开始军训，我们十分幸运地遇到了一个超级无敌帅的教官，把他叫做小米哥吧。一见到他对军训那种害怕的感觉消失无疑，每天只想着可以快点见到教官。那种紧张又期待的感觉真是此生难忘。教官在那个时候也是一个羞涩的大男孩，尽管我们有着许多要操练的项目，但他总是很耐心的教我们一遍又一遍的把动作做好，然后给我们尽可能多的休息。那个时候隔壁班的同学老是说：“你们班也太幸福了吧！锻炼十分钟休息两小时啊！”这个时候，我们的教官总是笑笑不说话，偶尔也会对他们的教官说：“看你们班的学生说话底气这么足，看来练的还是不够多呀！让他们练多一点，就不会这么多废话了。”我们听完总是哈哈大笑，感觉自己真的是太幸福了。
在军训中还有一件特别开心的事情，那就是去野炊。在这之前，我们班的同学虽然在同一个队伍中，但是彼此还是很陌生。在野炊的时候，教官把我们分成了几个小组，大家于是一下子变得熟悉起来，纷纷拿出自己的看家本领，想要为同学们奉献一顿好吃的饭。大家其乐融融，各司其职，也有互相帮忙想出很多的办法去应付不足的材料。许多男生甚至自掏腰包，为我们买来了方便面和饮料。也有一些男生担心我们坐的地方不干净，还去附近找来了芭蕉叶。他们扛着芭蕉叶回来的时候，还被附近的教官骂了一顿。但脸上却看不出一点生气的样子。那一顿饭虽然没有什么特别好的菜，但却是我吃过最好吃的饭菜。从那以后我们班变得特别的团结，友爱和互助。大家在训练的时候总是调整自己的步伐，跟上队伍的节奏，帮助动作不规范的同学，喊口号的时候整齐又响亮。在军歌比赛中，我们班还拿了第一名。原本想象中痛苦的军训，居然成了高中生活不可磨灭的记忆。那段时光真的特别开心。到了最后要分离的时候，不仅是女生，许多男生也流出了眼泪。大家纷纷都去拥抱小米哥，以表现我们的不舍之情。
如果说在军训之前，我们只是一群普通的同学，住在同一间教室里，因为互不熟悉，只能用学习度过时光。那么在军训之后，我们俨然成为了一家人。大家会约着一起去吃饭，一起打羽毛球，一起踢毽子，一起讨论问题，一起互相进步。在高一的时候，我也遇到了一个喜欢的男生。刚开始喜欢她的原因，居然是因为他长得很像钟汉良。现在想想，觉得有点好笑。不知道是因为喜欢他才喜欢钟汉良，还是因为喜欢钟汉良才喜欢他。可是我刚开始喜欢他，我们就要分科了。在高一的时候，我的数学物理化学成绩突然的变好了，居然还在班里面排上前几。于是在选择文理科的时候，这成了我最大的纠结。一方面，我害怕初中的阴影，害怕我选了理科之后跟不上步伐，害怕我在高一的好成绩只是昙花一现。但如果选择文科的话，我就知道，我和他再也没有在一起的可能了。我们只有短短一个学期的相处，并且在这一个学期中，他对我并不是特别的熟悉，我只是那卑微，又弱小的单恋者。虽然我没有想过他会和我在一起，但我们也没有打算这么快就放弃。可是，我到底该怎么办呢？是爱情还是前途？读书的时候，老师父母一直和你说，高中千万不要谈恋爱。你根本不懂得什么是喜欢什么是爱，到了大学，你就可以轻松又自由的谈恋爱了，千万不要为了小小的一场恋爱而耽误了自己。所以到了最后，我还是选择了文科。虽然这个决定很痛苦，但是我总是要面对的。
高一的下学期我们分了班，他在三楼的这头，我在三楼的那一头。我们每天能够遇见的次数少的可怜，只要偶尔能在去厕所的路上遇见他。每当这个时候，我总是心跳得十分厉害，作为一个天秤座，我最大的弱点总是表现在这个时候，那就是太过于犹豫。往往就是在我每次犹豫要不要和他打招呼，该怎么打招呼说什么的时候，我们就这样错过了。那段时光我总是在反复的问自己，我到底是不是真的喜欢他？我为什么要喜欢他？可是年轻时的爱恋，又哪来这么多的理由呢？只是就在刚好回头的一瞬间，我看见了你，我就喜欢了你。
就在我以为我在小心翼翼，又等不到答案的爱恋可能要藏在我的心头，陪我度过整个高中的时候，我的机会来了。高一的时候，我和他的死党特别的熟。高一下学期暑假的时候，他的死党问我要不要一起去打暑假工。那个时候我想着，反正在家也挺无聊的。去打下暑假工，还能赚点零花钱，于是就约上了我的好同学陪我一起去了。到了打工的地方，我居然奇迹的发现他也在。那一瞬间心花怒放。因为有他的陪伴，那一段痛苦而又繁重的打工生活，我居然感到有一丝的甜蜜。虽然他并不知道我每天这么开心是因为什么，但是我终于肯定，我是真的喜欢他。
在打工回来后我们就成了很好的朋友。我们有许多共同的爱好，都爱吃沙煲粉，都爱打三国杀，都爱一起看足球赛。回到学校后在周末的时候，我们经常约定一起去吃沙煲粉。在感到压力大的时候，一起打一局三国杀。放假的时候，我和他每天在QQ上聊天。每天都是一些平凡又琐碎的事情，可是两个人都聊得十分开心。有很多时候，我甚至会以为，他是不是也有喜欢我？我们就这样一起度过了高二，虽然我文他在理，但我却感觉我们的心一直都在一起。
高二的那个寒假，他邀请我去他家。要出发的前一晚感觉心里特别紧张，就觉得可能是要去见父母了。他们家的人准备了特别多好吃的饭菜招待我，也带我去了很多美丽的地方。他弟弟还经常和我开玩笑，说他哥哥老是说他有一个同学很漂亮。听到的时候，虽然脸上没有太多的表情，但是心里早已是乐坏了吧！那段时间我沉醉在我自己的甜蜜中，因为他是真的和我在一起的。
可是到了高二的下学期，一切都变了。因为我每次见到他都很紧张，总是忘记打招呼。他居然对我说说我太高冷了。可是我们认识了两年，他现在说我高冷，他明明知道我不是这样的人。他明明知道我总是对于打招呼这件事情很紧张，可是他现在经常拿这些事情来指责我。我也意识到，我可能做错了，于是我努力练习，让自己变得更加外向点。我每一次见到他和他的朋友，总是十分热情地打招呼，可是他却表现得十分冷淡。我和我的闺蜜都不明所以，只是一个月过去，就一切都变了吗？
到了高二下学期的最后一个月，我越来越紧张了。因为我们文科在高三就要搬到新校区去了，这意味着我们不仅是同一层楼不同方向的区别，而是两个不同地方的区别。这个时候，我始终看不清他的意思。他到底是有喜欢我，还是只把我当做好朋友？我闺蜜和我说：“很快就要高三了，你也不能总是这个样子。不如勇敢的告白一次，然后接受结局，不管是怎样的结局。”我真的就这样做了。我想了很多种方法，要如何向他告白？我也知道女生告白不是一件容易的事情。害羞的我还是没敢当面和他说，于是我选择在回家的时候写了一封信寄给他。那封信我写了好久，改了一次又一次，最后用钢笔整整齐齐的抄在一张美丽的信封纸上。这才下定了决心要把他寄出去。信很快就到了他手里，在这之前的几天，我内心忐忑不安。我既期待看到他的回复，又害怕那是我不想看到的结局。等待两天之后，他通过QQ给我发了一段话。他也写的很长，我一个字一个字仔仔细细的看，生怕错过了什么重要的内容。看到了最后，他说，不知道该如何回复你，但是快高三了，我不想这样耽误你也耽误我自己。就这么一个简单的理由，却是一个无法反驳的理由。我失恋了。
最开始闺蜜怕我伤心，每天想着法子来安慰我。但我却莫名的感到轻松，意识到也许我并不是真的很喜欢他。告白被拒绝了，我却感觉一切都释放了。我再也不用每天晚上苦苦的挣扎他的每一个小动作，他的每一句话所蕴含的意思。我再也不用深陷单恋的泥沼，每天苦苦地思考他到底有没有喜欢过我。我感觉整个世界都明朗了。我闺蜜还以为我把所有的事情都藏在心中，但是我是真的很开心。
虽然我知道他给我的回答只是一个借口，因为在我们搬到新校区之后，他就和他们班的一个女生在一起了。说来也搞笑，在喜欢他的时候，我总感觉他喜欢的是那种高高瘦瘦又漂亮。可是他的女朋友，却不是这样子的。我才终于明白，我并没有真正的了解过他。放下了这沉重的单恋，我也认真的开始准备我的大学之梦。备考的时光说起来，不是很轻松，但也没有想象中的很痛苦。我和我的室友自从大一下学期就一直在一起，我们熟悉彼此了解彼此，她们也一直给我能量相互支撑，陪伴我度过了艰难的备考时光。真的很爱她们。我的婷婷，阿汪，阿媚，彩玲，干妈，同桌，还有碧咧，我们的友情永远都不会消失，你们永远都是我心中的最爱。
刚开始决定要写日记的那天下午，我的心情一点也不好。人在伤心时总是很容易做出冲动的决定，但随着这几天的平复，自己在断断续续的写着，突然发现自己好像回忆起了许多的美好。刚开始写的时候，内心中，总是悲伤，可能写出来的文字也不会是很美好的。那个时候也想到大学许多的不顺利，不开心，孤独和迷茫，总想要写点什么发泄一下。但日记写到这里，我决定停止了。大学还有很多的未知在等待着我，我不应该就此放弃。无论有没有人会看到这篇文章，或者你会嘲笑我的笔风幼稚，结构不合理，全文一点也不优美。但如果你看到的话，谢谢你。谢谢你从我的全世界路过。
